今天六一，我宅了一天没出门，除了客厅、厕所、床，我厨房都没去过。
昨晚打羽毛球，十分钟不到，就听到咔嚓一声，脚扭了！
立即放下球拍，捂住受伤的脚踝，虽说当时不疼，但那清脆的碎骨声，让我预感到此事不妙。
被老公接回家后，宝贝从已睡的床上，关切的开门出来问候。
父子俩忙前忙后，盛鸡汤、拿冰块儿、踮枕头……儿子心疼地看着我的脚，问:妈妈，你哭了吗？妈妈没哭，但你的关心快让妈妈感动的哭了。
妈妈，你是怎么受伤的？
打羽毛球，没有做准备动作，扭伤了。
你不做准备动作，你是以为自己很厉害吗？
啊，我哑口无言哭笑不得:是的，我盲目自信，以为自己很厉害。
儿子又望着我左脚的一道伤疤问:这又是怎么来的？
这是我小时候贪玩儿，不小心被瓷缸划破的。当时我也以为自己很厉害，最后留下一道永远去不掉的伤疤。
看着这道光滑的伤疤，记忆突然被拉回到小时候。都说好了伤疤忘了疼，但我这伤疤好了二十几年，依然还记得那一天的疼痛。
在我六七岁时候的一个上午，我在门前的大草坪上玩耍，草坪上放着一口破损的大缸。
出于好奇，便想站上去玩耍。我两只脚各踏着大缸的一边，大缸锋利的破损处就在我的脚边。
我摇啊摇，晃啊晃，那感觉真是像轮船航驶在大海上。我越摇越激动，越晃越开心，双脚也不自觉的开始加快速度，享受飞跃带来的快感。
我对着蹲在我对面门槛上的爸爸笑，爸爸也露出慈祥的微笑回应，这微笑更让我感到许可的坚定，于是海面像是掀起了浪，风儿也开始疯狂，我陶醉在这汹涌快乐跌宕的浪潮中。
但快乐总是短暂的，福祸总相依。
当我还在这快乐中沉醉时，左脚一阵撕裂的疼痛，让我从美梦中惊醒，把我从遥远的海域一下子拍打到坚硬的岸上。
我，清醒了！
我低头，只见左脚裂开一道宽宽的伤口，白白厚厚的肥肉，像是挂在肉档口的那两条猪肉，裂谷下清晰可见到那埋藏在肉地里的骨头。
血还未来得及渗出，疼痛的神经还未来得及反应，在这暴风雨来临之前的平静，我像昨天一样意识到危险的来临，本能地赶紧捂住伤口，对着门槛上的父亲求救。
父亲的脸色开始是一脸的冷漠与责备:嗯？逞不逞能，还玩不玩？
我一瘸一拐的走到他面前，当我松开紧捂的手时，父亲被这血肉铸成的大裂谷惊到，立马起身将我扶到药房开始清洗伤口。
伤口较大，必须缝针！
如果说刚刚捂住还未有知觉的伤口是寻求安慰的话，此时‘缝针’两个字简直让我后悔应该一辈子捂住不放手。
此时身体的每个细胞都好像开始有了针刺的疼痛，由于家里未备麻药，父亲在纠结了几分钟之后，决定对我开展无麻醉缝针！
疼痛加上惊吓，我顾不上面子了，哇哇大哭了起来。
我想要逃走，我想要时光倒流，可母亲用力抱紧我，小奶奶固定我乱动的双脚，我无力还击。
眼看着父亲已经开始就绪，大弯针后面拖着一根长长的细线，像是一条邪恶的响尾蛇！
我央求父亲不要缝针，但无济于事，他们听不见我的声音，哭声早已淹没我的诉求。
我在没有任何缓解疼痛的措施下，缝了六针，每一次刺入都像是刀割，每一次打结都如同受刑。
我巨大撕裂的哭声引来了村里人的围观，有位奶奶还在窗口取笑我不自量力带来的恶果。
那笑声是善意的，我突然觉得天没有踏下来，在大人的眼里，不过就是一次贪玩留下的小事故。
后来一度开始怀恨起父亲的铁石心肠，怎会如此下得了手。
直到有一天，他突然看着左脚的伤疤，自言自语的说:我们家春雅也是受了苦，怎么之前没有伤疤，现在越来越长了呢？
我看到他的眼神里满是心疼与自责。
我终于体谅了父亲，其实孩子的疼痛在父母身上会放大几百倍，直到自己做了母亲之后，这种感受与体会更加强烈。
由于父亲懂得一些医术，我们有什么小病小痛都会第一时间向他求助，他表面冷静，其实我知道他的心不知道比我们疼痛多少倍。
因为他的角色，他必须保持不慌乱，才能给我们更加坚定的安慰，有时我真心疼父亲要承受这些。
昨晚父亲在告知我处理扭伤措施后，一边安慰一边责备:打球要注意安全嘛，一个球不接又有什么关系！电话里头传来母亲焦急不安的关切，心里一阵温暖与疼惜。
今日儿童节，我忽然想起顾城的一首诗《我是一个任性的孩子》
＂也许／我是一个被妈妈宠坏的孩子／我任性
我希望／每一个时刻／都像彩色蜡笔那样美丽。＂
而我也是一个任性的孩子
我是一个被爱宠坏的孩子
我任性
有时依然还像孩童时那样
不自量力 盲目自信
周围的爱，让我放肆让我安心
我也想要一只画笔
画出美丽绚烂的颜色
画出冲出天际的屋脊
顾城没有找到他的画笔，那是因为他没有享受人世间尘世琐碎中爱的真谛。
沙漠之所以美丽，是因为在它的某个角落藏着一口水井，水是沙漠的秘密。
我们如此渴望回到童年，不过是因为那里充满了对未来的美好幻想与无所畏惧，它能使整个童年都笼罩欢乐之光。
不是所有的童年记忆都是欢笑，但所有欢笑都是纯真，就算是疼痛，也是冲破云端肆无忌惮的幻想与勇气。
在这充满天真纯粹的节日里，祝福每一位曾经是小孩儿的大人以及正在长翅膀的孩童，都能永葆童心，好奇、幻想、无所畏惧，它是带领我们行走在理想与现实边际的导航器。
