一个再自信的人，在喜欢的女孩面前可能都会有一些言语失措，一个在人际关系中间再自如的人，面对极其重要的人，可能也有一些紧张和拘束，这并没有什么，可是当我们发现了自己这个状态的时候，我们不能接受就开始伪装否定，假装很自若，假装很自信，继而就产生了一系列的问题，可能让我们错失喜欢的女孩，也可能让我们错失重要的关系，为什么呢？
我们在沟通中强调，要重视在意对方，投入100%的关注度去发现，去感知对方在表达过程中所无意透露出来的，有巨大价值的隐性的信息，这些信息可以指引我们更高效的去完成后面的沟通。可是如果我们在某种压力下，过于的关注对方，就失去了自由。
我们会患得患失，在表达的时候会有所顾忌，会担心，会想象，关系破裂的极端情况。当我们发现话题内容都不由我们控制，我们就开始披上伪装，去讨好、扮演，去刻意迎合，不断的猜测对方喜欢听到的话，重复对方感兴趣的话题，但我们我们的底层动力却是由于不安而产生的控制欲。我们用对自己的压抑，来实现对局面的控制。
但遗憾的是，这种控制马上会对对方产生影响，对方明显感觉到你的刻意的迎合，你就失去了沟通的价值，而且让他自己感觉到被你的迎合所控制，他是继续的陪着你去表演呢，还是结束呢？他也对这份关系开始产生了不安继而让整个沟通都出现了一种磕磕绊绊的独特感觉。
我们一旦被不安所感染，就会越发的焦虑，形成不由自主的紧张，继而进行伪装和防护，这个循环是由人性本身的力量所推动的，我们没有办法摆脱。
在不确定面前，我们过度的会担忧结果，而在担忧的结果面前，我们会做出一些自以为能掌控的行为，表现在沟通中，就是刻意的迎合对方表面的诉求，而忽略了他内心真实的需要，我们并不理解迎合对方的态度，并不就能够让对方感受到尊重，尊重必须来，源于真实和主动，而不是被我们的语言所激发出来的，被动的委曲求全，这种态度甚至让对方感觉到是一种不耐烦，一个人发现对方通过压抑自己来表现表面的尊重的时候，自身会有一种内疚感，反过来说，他认为你的内心觉得他不值得尊重。所以你会给对方一种挫折感，启动对方的防御状态，去压抑自己的愤怒，彼此都是装上厚厚的保护层。
如果双方都在重重的壳的袒护下，这场沟通就没有任何的价值，这并不是一节礼貌用语的教学课，我们要触达的是真实的信息和真实的彼此，只有我们卸下保护层，进入更真实的伤痛层，才说明我们信任的关系得以构建，才说明我们后期所推进的沟通内容能够得到准确的理解和落地。
什么是伤痛层呢？我们每个人的都有很多底层的需求没有被满足，这些都形成了我们的记忆，包括在婴儿的时候对饥饿的记忆，在幼儿的时候对寂寞的记忆，在竞争过程中间被轻视的记忆，只不过它不会形成准确的语言，而形成了一些碎片，进入到我们的内心，组成了我们的伤痛的元素。
我们的一生其实都在修补这些伤痛的元素，而每一次对它们的展开，其实都是寻求一次弥补的机会。我们为什么渴望亲密关系，是因为在亲密关系中间我们变得真实，真实就会不完美，我们能够面对不完美就能够面对伤害，因为不完美本身就是对我们的伤害，我们开始接纳伤害，接纳过去的痛，而不把它作为一种内疚，这个时候我们就完成了自己的修复。
很多人在经过漫长的考验，多年的相处之后才敢于在某人面前卸下保护层，这不是单方面的原因，而是彼此的沟通沟通模式就是军备竞赛，虽然表面上非常的有礼貌，非常的尊重，非常的迁就对方。但是这每一次过于礼貌的敷衍都加固了彼此的装甲。
我们也看到一些高人，在别人面前，不带有障碍的展现真实的自我，让自己的喜笑怒骂不带有任何一点点的担忧和伪装而展示出来，而且不会给对方带来任何的反感，可以感知到对方的真诚，没有那么多人纠结，感觉到对方的善意，没有那么多的计算。他们是生活中的高人，活得很真实，所以就吸引了一些人去和他进行链接，并且投以信任。
想说出心里话而又有犹豫的时候，这并不是你的优雅，就如同你想付出一份爱而又迟疑，这是一种不纯粹的感情，它携带了太多的条件，比如说这个表达安全吗？对方会接受，会感觉到舒服吗？如果对方不接受，会不会破坏我们的关系？如果破坏关系了，我将会有什么损失？我们以这样的方式施予我们的爱，就和项羽手中奖励大臣的官印一样，不断的在手里摩擦，直到把字都磨平了，都不舍得给出去，让大臣们期盼已久，最终彻底的对这份奖励失望。
这就如同我们对自己的孩子的态度，当孩子主动提出要求，我们本来是想满足他，但是马上会犹豫，我会不会惯坏他，他会不会以后都用这样的方式来要挟我？我会不会被他所控制？我会不会用溺爱把他宠坏？我们总是在思想中间给自己布的天罗地网，让我们的行动变得犹犹豫豫，最后即便行动了，也没有任何的意义，因为对方感受出来了你的不真诚。
当然这并不是说，我们沟通的时候直接卸下所有的铠甲，把自己最阴暗的一面完全暴露出来，能说什么就说什么，让自己完全的随心所欲的表达，实际上这是一种极其癫狂的做法，对方要信任你的时候，首先你是一个值得尊重的人，这种做法完全让自己失去了被尊重的可能。沟通不是一个激进的过程，沟通是在潜移默化中间随着气氛的调节而慢慢的实现一种彼此的滋润，我们既要避免开始互相增加盔甲的状态，也要避免一个人的突然失控和癫狂。第1种状态，是慢慢等死，第2种状态是直接找死。
我们重点是改变第1种状态，，当我们发现自己话越来越空乏，停顿一下，停顿很重要，从停顿开始，我们尽力转机。
第1步停顿，第2步反思自己心里的需要，在担心什么？焦虑什么？第3步大胆的把感受说出来。通过这三步，你可能会给别人第2次伤害你的机会，但是绝大多数的情况，你会把谈话推入到一个更新、更好的阶段。比如你可以这样说：我说话是不是越来越快？我都不知道在说什么，我只想说一些让你高兴的话，因为想给你留下一个好印象，但是我觉得做的不好，所以有些紧张，请您不要见怪。这样的一句话，基本上就能逆转沟通的气氛。
我们再把这种场景拉入到亲密关系中，比如我们假设一对夫妻，他们进入的状态一的沟通模式，彼此已经披上了厚厚的铠甲。有一天，老婆对老公说：你为什么总是天天在学习？让我一个人带孩子收拾家务。这么多年你学出名堂了吗？我给你讲了多少遍了，学习要找有用的去学，不要什么都学，不要把那么多的书上的理念直接带到生活中间，生活是具体的，理念是空洞的。
老公听了之后赶快解释：好的老婆我，然后马上起身去做家务，我已经听你的去尽量的挑一些有用的东西学了。
可是老婆这时候更不高兴。
每次都是我说了你才去做家务，你就不能主动一些了？你老说学有用的有用的，你知道哪些有用？
老公说：好吧好吧，以后我学什么你帮我挑，我以后一到家就先干活，干完活再学习。
夫妻的这场沟通有效果吗？他们只是继续的在维护自己的铠甲，只不过方式不同。一方通过控制，来消除对这场关系中间的不安的担心，而一方通过顺存，维护这个颤颤巍巍的关系，并且感到悲哀和无能为力，试图挽回但是迷茫无助。这是由于双方都是没有勇气卸下自己的盔甲，进入到真实的世界。
其实他们内心中间的结，不是学什么看什么和做不做家务的问题，他们内心都感觉到了两个人走得越来越远，所以都很焦虑，都想去挽回，但是每挽回一步，就把对方推远一点，彼此已经没有了任何有价值的沟通。
如何破解呢？我们用停顿感知表达的方式。老婆可以这样说：我老挑剔你学的内容，其实我想表达的是我比学习更加的重要，做家务，带孩子这些事情其实我都可以干，但是我丝毫没有感觉到你对我做了这些有认可，我不知道我在你心中的价值是什么？我感觉自己要失去了你，所以我很焦虑，也很害怕，所以你一学习我就感觉到我们的关系不稳定，所以我就特反感你学习，请你不要去埋怨我。
老公也可以换一种说法：我也知道，很多学习没有用，我只是希望你看到我不是一个不上进的人，我学习只是为了让你能认可我，因为我非常在乎你，不想失去你，你每次说我学习的方法不对，我就感觉你离我越来越远，我做什么都没有办法挽回，我想为你做很多，但是我很迷茫，所以就乱说一些，实际上我是害怕让你失望，我宁愿去带孩子，做家务，只要这种方式你能认可我。问题出在哪我也不知道，但是我相信我们有办法解决。
两个人卸下铠甲之后，我们才看到真实的诉求，无非是关怀和尊重，而这些才能够去消除他们彼此对关系可能裂解的恐慌。
一个真实并且独立的人的人不害怕示弱，面子只是表面的，维护一些虚无的面子，其实是我们把外来的理念当成了我们的判断标准，而你不被这些所控制，真实的面对自己的时候，已经没有了示弱这样一种的障碍，因为那个就是你喜欢，你接纳，平静对待的自己，那一刻你会被自己所感动，你发现自己跟心更近了，这个时候你是自由独立的，你不再担心目前给你很多压力的这个人际关系会给你带来什么样的影响，因为产生一种由内而外的动力，这种动力让你自由，你不再在关系中间患得患失可以让你去从容的去展现自己，让你有勇气把最真实的一面展现，你发现他是善良的，他没有任何的恶意，他是基于事实的，是基于感受的，不是基于一些理念，一些法则，一些想象，我们真实的触碰到了自己的那一刻，我们就会向外去点燃，哪怕是一盏孤灯，都足以点燃荒野。
