距离我们分开已经有大半年了，再过十几天就是新的一年。这一年，我们都走得太匆匆了。以至于我们不再联系。

然而时不时总会想起你，可是，那最不值钱的执拗告诉我，决不联系。也正因为不去联系，就只能自我排解那些想你的念头。看到醉人的美景，听到动人的情歌，总是不经意就想起你，然后就拼命甩甩头，企图把你甩出我的脑海，不让你留在我的记忆里。

总是不自觉地想，有你在身边，会怎样？即使我们在一起，也注定我们不会在彼此身边。但是，毕竟两三年后还会在一起，还是可以一起腻歪，享受属于我们的日子。而这些，都因为分手宣告终结。

我们彼此都是初恋，对于爱情是充满期待又懵懵懂懂。爱情，真是毒药，爱情里的人，都好像被毒傻了，在两人独处时，智商不由自主地下降为小孩子时的智力水平。没有经验的我们，彼此贪恋对方给予的温暖，把爱情想象的很美好。一面互相吸引，一面又相互排斥。

我知道，你一直努力想要走进我的心里。而我，一直却不曾告诉你，你已经占据我的大半个世界。你总是说，或者你敢于说“我爱你”。可是我从来没有告诉过你，我爱你。记得我曾经和你说过，爱，于我而言，太神圣。我不敢轻易言“爱”。我认为，爱比喜欢更多更满。爱，尽管只有一个字，却承担比“喜欢”更多的责任和使命。所以，我不轻易言爱。

长在面包树上的女人，我看了一下，发现似乎我也有类似女主的毛病，只可惜我没有女主的命。我，平时开玩笑还好，一遇自己喜欢的人，那种情情爱爱的玩笑，却一点也开不了。我很想想女主一样说喜欢，我很想勇敢说出对方的不好，我很想把自己所有的心里话和对方倾诉，我很想把最真实的自己展现在对方面前。可是，仔细想想，我并没有这么做。

的确，我是喜欢对方。但是，我不敢确定，这种喜欢是否具有不可替代性。或者说，我不是担心对方对我不好不忠，而是怕自己喜欢上其他人。我害怕，喜欢他甚至爱上他之后，我就再也不能去喜欢其他的人。因为一旦我喜欢上其他人，对方就会受伤。所以，我想，我能不能和对方保持一种状态，我们慢慢相处，直到双方相互确定对方是不是适合自己的人。我们能否保持同步，慢慢来，不着急，性格脾气相处磨合。不疾不徐，慢慢烹调。

却发现，对方属于急于确认权属的类型。在我们还没怎样相处了解的时候，要我作出选择，确定。也许，我让他觉得我很自私。也对，我所有的思想都是建立在保护自己，不伤害对方的基础上。我一直天真地以为这样做，就不会伤害，或者不会伤太深。但是，我没有想过，有可能，这会伤的更深。

如果说，发生性关系是确定爱与不爱的界线，我觉得，那我肯定不爱。因为，就目前而言，我还没有做好发生关系的准备。我做不到。有时候，我都不知我们分手的原因。虽然不信任，误会可能占据很大比例，但是，性关系也是一个原因。就是，我并不能够接受发生关系、我也不知道，这是不是我们分手的原因。要不，到底是什么原因，促使你没有联系我？你不是说你爱我吗？为什么不联系我？即使我删除彼此所有的联系方式，可你不还有我的？你为什么不联系我？这是爱我吗？

为什么我们总是在有可能进一步了解彼此的时候，又重新归零，回到原点？也许，这本来就是一种不合适吧。再过几天，就新年了。把你忘了，安安静静回到自己的生活。

即使同一天的生日又怎样？即使因为同一天就想起你，又怎样？期待你联系我的美梦早已破碎，我为何想着不放开自己。打开自己的心，去接受其他人，也许是忘记的最好办法。但是，我不想在还有你的影子的情况下，去开始一场新的恋爱。所以，忘记是最好的。

封存，遗忘。曾经拥有就好，结果就不再执着。

等到春暖花开之际，笑对人生。

写下，勿再念。