睡到半夜，胸口一痛。“我x，什么鬼！”低头看到一个几乎没什么毛的圆圆黑黑的球体，顺着这个球看下去是一团更大更圆滚滚肉乎乎的球体，黑暗中中感到“它”热热的体温和迫切地吞咽声。迷迷糊糊中想起，哦，这好像是个婴儿，啊！好像还是我的宝宝！我是穿越成奶妈了吗？！！

        以上是我月子里每天半夜的日常，啊呸，夜常。  是的，剖腹产需要打麻药，而我打完麻药之后记性不好，伴随着产后的激素剧降，会带来一些情感冷漠自我封闭的倾向。所以每次被这团肉袭胸都会有很长时间的恍惚，还好我的回路比较长，才没在醒来的瞬间把它推开。

          经历了堵奶的痛不欲生（网上说的石头奶真是毫不夸张）通奶地欲仙欲死、回奶发烧的焦虑不堪日子，慢慢我的身体也习惯了白天努力吃吃吃，就为了昏天黑地被她吸吸吸，哭了、闹了、立即脱衣服堵上！突然稍微能够体验到一点点民族英雄黄继光面对的枪眼的感受：舍我其谁！牺牲我一人幸福我全家、我楼上家、我隔壁家。成为一个人形奶嘴的最大的痛苦不是失去自尊、失去时间和自由而是周围人也慢慢不把我当人看。我是亲生的妈的亲生的女儿，她看到宝宝感冒会要求没事的我去吃点感冒药然后通过哺乳把药性“渡”给她。 可以说亲喂哺乳是一场越来越孤独和注定被无视的奋斗。由一开始携家带口到了后来慢慢只有孤身一人。因为婆婆妈妈会被洗脑，“五个月了别喂了！”“吃辅食了别喂了！”“一岁了奶没营养了！别喂了！”而作为妈妈的我，晚上睡眠不足，白天还要继续照顾孩子，而且很多营养都被她抢走了，自己会很容易烦躁焦虑不安。断奶，这时候仿佛天堂垂下来的一条金色的绳索，“爬上来，你就能得到自由！爬上来，你就不必继续受苦！”

          我也是差一点点就爬上去了，奈何宝宝是个顽固的摩羯宝宝，根本不认奶瓶，吃到奶瓶就往外吐。于是五个月，断奶失败！十个月，断奶失败！一岁，断奶失败！一岁半的时候我决定去学习一些断奶的知识和技巧，去上了关于母乳的课之后，回家决定不断奶了！从做了这个决定开始，我的世界整个都开始改变了。我知道前三年母亲注定会失去一部分自我和自由，因为要帮助宝宝适应从“我跟妈妈是一个人，我是无所不能的神”慢慢成长到“我是一个人，妈妈是另一个人”。而母婴的分离需要经过三次独立：分娩诞生，第一次分离；剪断脐带，物理连接第二次分离；而哺乳把母亲和柔弱无助的婴儿重新连结，所以断奶是第三次分离也是真正宝宝离开妈妈的怀抱，把目光转向这个社会的开始。

我们都知道房子有多高要看地基造得有多结实，而一个孩子内心有多强大却是需要看她内心的地基——爱有多大。她能感觉到被深深地爱着，不管她如何调皮捣蛋胡闹哭泣，妈妈都不离不弃，从此以后她便不需要追求这种呵护一生稳定的爱。她可以大胆去追求更高层次的精神冒险。（很多人的“真爱”就是所谓的一生不转移，不管自己怎样对方都爱自己，这其实是我们父母应该给我们的爱。真正的伴侣之间的爱是不断成长，互相促进的，也是允许改变和转移发生的。）这是精神层面的事，单从物理层面说的话，当妈妈生完孩子，宝宝第一口母乳可以吃进妈妈乳头上很多菌群，这些菌群会帮助她建立自己的免疫系统，如果是顺产，会在生出来时得到这层“细菌加持”；剖腹产的话，就是从妈妈皮肤表层继承这些细菌遗传啦。

世界上真正珍贵的东西都是不要钱的，空气、阳光、风景、母乳！而用我的三年换你的一百年，母乳实在是最珍贵又最合算的大自然的恩露！