没有激情的创作还能走多远

文：我是素颜

宅在家中的日子真是不好过，不看书不看视频还能做什么。每天按计划完成一篇千字日更和体育锻炼，其他时间一直握着手机看书，听书。有选择性地读了一本又一本。突然觉得自己离写作这件事情越来越远了。

用第一人称我去创作的文章，对于自己来说还是好驾驭一些。看到别人的我，出现在小说里，完全是真我的再现，好像文中发生的故事是真实发生的，一举一动一频一笑一物一景，人物的对话，心理的活动，环境的描述，每一句话，每一段话都活灵活现，读着读着就忘记这是小说，是编的，居然就疑惑了，原来作者真名叫这个。等再读一篇，主人公“我”又换了一个名，才把小说和真实的记事脱离开来，作者不是写真我，在写小说呢。

读的作品越多，内心的失落感越强。想来这辈子没有成为一个真正的作家的机会了，看待事情的深度，对事件的认知力，还是编撰故事的能力，以及架驭故事结构的能力，语言语句的运用方面，能力极其微弱，强逼着每天坚持去写。有时写一些自嗨性的，有时有点感悟的，有时有想法也能编篇小说出来，终归都觉浅薄的很。

有读者在文后留言，别妄自菲薄，已经写得很好了。这个很好，是与不会写不经常写对写作不感冒的人而言，我的对比对象，不是他们，我坚持了半辈子的梦想，不是满足当下这一点点拥有写作能力，我想走得更远。

每读一本书，都有不一样的收获，会发现作者具备的高于我几倍的功力，有些作者对于环境与事件的衔接，处理非常有力度，比较欣赏绿妖的文字处理：几万朵乌云直压下来。这里的乌云的那种白，看到之前无法想象，它们白到仿佛是一种暴力，白到触目惊心，白到不留佘地，整个天空仿佛有一万匹白马狂野驰骋。我真想，像野马一样在草原上奔跑。

描写这种环境，是“我”遭遇了一场不愿看到的意外，而后有了愤怒、压抑，想逃离，匆匆跑进一片空旷的草地之后，用环境的描写衬托出自己的心情。

这样的以景托志的描述处处可见。如果换作我是作者，在文中的我一定看不到天上白云，看不到驰骋的万匹马，也许我只能体悟到，她会疯狂地奔跑，跑不动了，靠着一棵树，大口大口地喘着粗气，然后有泪水迷了眼，眼前的事物全都模糊了，像是梦中的影子，似隐似现。

写到此外，灵光一闪。我有点恍然大悟，明白了，明白了，是我在写作的时候，把作者我和主人公我分开了，我没有进入到主人公的世界，站在了讲别人故事的角度，去写别人的故事，而非亲历。

哈哈，有点意思。写这篇文章的时候，我不知写些什么，天天用手记看书，看到头昏脑涨，偏头疼，今早七点半才醒来，脑袋空空如也，不知日更内容该写些什么。坐在沙发上开始逼着自己动笔。就像有老师们教的那样，不管有没有可写的，写就是了，写着写着就有了。这招还真管用，就把看书之后的失落一五一十地写了下来，写着写着发现，有点懂其中的奥妙了。

再找一段绿妖的文字，来改写一下。现在看书，不用笔做笔记，看到有兴趣的文字，都在下面划了线，截屏下来，库存到QQ空间的读书笔记里，有时间再回味去。

绿妖在后记中说：我拥有全部的自己，自己全部的时间。据说“一人生活处，智慧增长时”。但我也体会到独居生活的重力，虚无的重力。它像一个黑洞。我和虚无辩论，和手机依赖症搏斗。环顾身边，全职写作的朋友，有好几个得了抑郁症。

现在的时间就如同绿妖的全职写作，一个人呆在一处，没有别人打扰，全部的空间和时间都属于自己，世界静的可怕，时间也多的吓人。要一直保持一种写作的模式，把自己换身成为另一个完全不同的身份，穿越到不同空间，不同的身上，去做他的事，说他的话，谈他的恋爱，生他的孩子，长时间去幻想自己变成一个又一个不同的人，脱离真实的生活，让自己有千个万个不同人格的的人的悲欢离合，这件事确实有些可怕，时间久了，会发疯的。

太投入做一件事，结局一定会成功，只是投入得越深，剥离就越难，你换身剧中人物越久，真实的你离角色越近，离现实的你越远。这种体验还越来越多，最后你可能分不出戏里戏外了。

像村上春树这样的大作家，他习惯了一个人创作，同时他也有放下创作另一大爱好：马拉松。有松有紧，科学安排好工作和生活，身体健康了，心理健康了，工作才会无忧。

很开心，今天的写作让我明白了一件事，要写小说中的“我”，我得真实地化身变成那个我，以前是懵懂，现在是真懂了。