01

当我一把鼻涕一把泪地跟我身边的几个要好的姐妹哭诉我的那些非人般地遭遇时，姐妹们给我递过来一包纸巾后，轻轻拍着我的后背，义愤填膺的说：咱跟他离吧，他不是个人。

我在她们面前脆弱的不堪一击，尽管我对我的婚姻已经绝望透顶，可我还不想离婚，这辈子都没想过要离。

擦干眼泪，我又回去和那糟心的日子为伴，姐妹们恨铁不成钢地骂我：你活该。

我不活该又能怎么样？事情没落到谁身上，谁就没办法切身体会到。我们更擅长的是旁观者清，当局者迷的经历谁都有过。

老公和一个20多岁的姑娘每天耳鬓厮磨，重复着我们曾有过的甜蜜。每次看着他出门时掩饰不住的像是要去旅行般的兴奋，回来后却又一副蔫了吧唧的仿佛在上坟的死样，我的心如若刀绞一般。

我三番五次地给他机会，可他就是像着了魔似的被那个女人死死缠住，似要溺死在那种激情中。

他不但不知悔改，还理直气壮地叫嚣：从古至今，哪个男人不是三宫六院？

看着他那副死不要脸的嘴脸，我真想手起刀落，将他剁成一堆肉泥。

02

那天我们为了这事又起了争执，我们从卧室吵到了客厅，孩子还在睡觉，我们关住卧室的门，将战场转移到了客厅，继续加足火力发动进攻，互不相让，摔了手机，烟灰缸，茶杯，电视遥控器，沙发靠垫，还是不解恨，后来，他冲到厨房，直接拎过来一把菜刀，叉着腰向我示威：你再敢动一下，老子今天杀了你。

我缩在沙发后，吓得直哆嗦，只是哭，哭个不停。

四岁的孩子突然从卧室跑了出来，大概他是听到了我们发出的巨大的响声，他看着眼前的这一幕，眼睛里满是惊恐，他先是愣了一下，紧接着跑过来抱着我：妈妈，妈妈，吓得哇哇大哭。

我搂紧他，老公才将菜刀甩到了茶几上。

事后，我安慰孩子：没事的，爸爸妈妈只是一时冲动。

孩子却稚声稚气地说：妈妈，我们不要爸爸，他打人。

我的眼泪瞬间夺眶而出。

如果不是因为有这个孩子，我想我会头也不回的走掉，那些折磨和侮辱，我早就受够了，连下辈子都够用了。

可是，孩子却将我牢牢地拴在这个早已没了温度的家里，我逃脱不得，我每次伤心绝望时，就会拿孩子安慰自己：孩子就是我的希望，我不能让他变成一个单亲家庭的孩子，我不想他重复我的悲哀，再难我也要忍着。

我是跟着妈妈长大的，我太了解那种滋味了，好像自己缺了什么似的，别人总用同情和可怜的眼光看我，甚至有些不怀好意的人有意无意地嘲笑我：你爸不要你了，你爸不要你了。

我活在被遗弃的世界里，怕极了被抛弃，我现在又把这种理念转移到了孩子身上，他不能被抛弃。

吵架成了我们的空气，一离开我们就像缺氧般难受。每次吵完，他就三天五天不回家，如果不是我低三下四地求他回来，正中他下怀，他和那个女人逍遥自在。

好不了几天，吵架又成了常态，一吵完，他拍一拍屁股，夺门而出，身后的世界好像和他无关了一样。

孩子现在刚上小学，我们的婚姻依然没有任何改善，吵吵闹闹的没个头，我像具行尸走肉一般，为了孩子，在强颜欢笑，在和这种一滩烂泥的生活顽强的抗争着，我知道自己是那个输的一败涂地的人，可我却是如此无力。

都说要将一个女人拴在一段不幸的婚姻里，有一个孩子就足够了。孩子就像是那道紧箍咒，再有本事的女人，大都难以摆脱紧箍咒所带来的疼痛难忍。

当我们想为爱寻找一条生路，放自己一马时，孩子却像那根锁链一般紧紧地绑住了我们的手脚，我们被困在原地，动弹不得，我们做不到那么残忍，只好对自己残忍。宁愿守着千苍百孔过日子，也誓将婚姻进行到底。

孩子俨然如一根马桩，将我们牢牢地拴住，尽管那片地方早已光秃秃的不见几根草了，可我们只能眼睁睁地看着别的地方水草而望草兴叹。

你看，当很多人觉得自己过不下去想离婚时，担心最多牵绊最多的是孩子，她们说：我不能离啊，我还有孩子，他还那么小，我不舍得啊。

也就是从不忍心丢下孩子的那一刻开始，维系我们婚姻的不再是夫妻之间的感情，而是孩子，是孩子成了我们婚姻的纽带，这本身就是一种扭曲。婚姻本来是以感情为基础的，没了基础，即使是高楼大厦也会摇摇欲坠。

说到底，我们不离婚不过是想给孩子一个完整的家。可到底什么样的家才算得上是一个完整的家？

难道两个人貌合神离的家就是完整吗？当然不是，父母相爱，互相尊重，理解的家，那才称得上完整。在一个表面看来完整而内里早已分崩离析的家里长大的孩子，也不见得会比那些虽然生活在一个单亲家庭里，但日子过得积极快乐的孩子幸福。

所以，有时，我们正是为了孩子才要离婚，离开一段让自己心力交瘁的婚姻，还孩子一个健康，快乐，阳光的妈妈或爸爸。他们需要的不是一个看起来完整的家和一对为了自己而勉强生活的父母，他们需要的是一种能让自己轻松自在地成长的环境，而这种环境，那种整天吵闹冷战甚至出轨家暴的父母给不了。