今天上午没有怎么忙。临走的时候，似乎开始找到一些自信。

到了中午简单的吃了一些饭，到宾馆里简单休息半个小时后就出发了。

高铁上很安静，将书籍看了一个章节后，放下书，仰着头休息。耳机里播放的是冥想的音乐。

睁开眼，发现很多人已经起身，他们在看着我，我感到不安。

不安的情绪一直持续到我走在车站内，坐在出租车上和出租车大姐师傅，以及到家附近后理发的一系列行为过程中。

晚上到家后，情绪有些受到影响。

给自己点赞：

今天和钱健相处的很好啊，我昨天和他有些情绪，我感觉我的情绪有些失控了，我似乎总是在注意他的相貌，但是同时内心里清楚我没有必要去注意他的相貌。

下次出差，我真的应该带很薄的衣服，这样便于我能在房间外活动，另外我可以定一个独立的房间，这样的房间可以让我有时间来思考更多的事情。

下午在高铁上，我似乎将注意力放在了我的相貌上，我似乎总是从负面的角度来思考我的相貌，一直持续的思绪：我好像不满意我自己的相貌，所以我有些防御的心态，但是对着镜子里的自己，我又好像觉得自己还不错，那么我又专注于我自己的相貌，这显得自己似乎有些自负。但是我也意识到我明显进步了，那就是我即使在乎我自己的相貌，我相比较于从前，我已经不再那么负面和敏感。

在高铁列车到站的时候，我睁开眼，我发现很多人正在看我，我有些恼羞成怒，但是我在这等情绪的背后，我意识到我似乎有一些对我相貌的自信，这种自信如果得到滋养足以应对任何人对我的目光。

在车站的卫生间洗手时，一个老头子正在洗面，看到我直接说了句：已经很好看了。我感到很满意，临走时和他道别。

坐了大姐的出租车，和大姐聊天挺和谐，我认为我现在和他人相处已经不再那么情绪化，我只需要再多一点点的时间。

下午去理发了，看到理完发的我很精神，我看我自己很完美。

晚上回到家后，看到妈妈的情绪很好，我感到很开心。

思考：

既然我与人沟通不需要依据某种前提条件，我又不求得他人认同，那么我可以大胆滴向任何人表达我自己的看法，我不用在乎他人对我的看法。而且他人都是友好的存在，我只管表达我的看法即可。

我想有的时候表现的自我，是因为大脑里的思绪完全是内在的想象，它有些脱离了外在一切事物的联系。

我应该冥想美好的事物。

即使我发现了他人以一种不友好的（或者我不喜欢的）眼神注视着我，我都知道那不是对我真实的评价，我可以自信的看着他，不需要任何担忧。

有的时候我会怪妈妈，我想只要我不能脱离自我的思维来思考发生的事情，我都会得不到满足，我会显的自我封闭。