脑子里突然出现一堆名字，老的，新的，男的，女的。我实在搞不清楚自己怎么会记得这么多名字，但我又很清楚，被我忘记了的名字其实比我能记住的还要多得多。前些日子我在QQ里让她告诉我她的真实姓名，她莞尔一笑，还好，倒是没有对我顾左右而言他，她只是跟我摇摇头，只是不肯告诉我。她只是跟我说了这么一句：其实名字无所谓有无所谓无。我转念想了想，这个所问非所答似乎也没什么不对。

　　没错，所谓的名字不过是些符号而已，我的名字便是先横后竖再撇再折。。。。。。横竖。。。。。。统共十八画，如此而已。哈。哦对了，要是繁体字的话可能会多费些周折。靠，现在谁还用繁体字啊，我今天好像有点神经搭错。

　　我的椅背，因为经历些世事的缘故，竟也学会了用符号表达它的心境，当它慷慨无私地把那些符号教给我的时候我既感动又让我恨不得马上找个地方痛哭一场，我的一件簇新的T恤被它不小心涂上了几个字，却不是“烦着呢别理我”，而是仿佛带着哭腔的“我生锈了”这几个令人触目惊心的字。它自然是哭不出来，我则不然，一来因为这些年我忍住的眼泪已经够多，二来这件T恤确实得之不易，两年了我才多这么一件T恤，更难得的是它一眼便为我相中。椅子啊椅子，相煎何太急？我突然感慨万千。

　　脑子里突然出现一片空白，清爽极了。真好，我居然又可以随心所欲的在这方也无风雨也无晴的空间里信手涂鸦一番了。我在这片空白处写上“天空”这两个字，抬头便见万里无云一派澄澈；又写出“大海”这两个字，便见远处碧波微荡，蔚蓝蔚蓝。穷目所及，我既可以将那里唤作“在水一方”，也可以简单地敷衍为“水天一色”，我愿意怎么做想，那里便是我的愿望所在。这种感觉真是让人喜极欲泣。可我还是哭不出来，就像这把椅子，其实它也早想对我痛哭一场了，我突然想到，它是不是也曾如我一样热烈地想望大海呢？还有天空？又或它也该轰轰烈烈地爱一场？我又突然想到，它是故意要生出那些锈迹来的，却绝不是它故意跟我作恶，它只是因我对它长期的漠视有些不满罢了。这个提醒来的真是时候，我的脑子里又影影重重起来，过去，现在，还有一些未来。。。。。。突然生趣盎然起来，一腔冷血，重又沸腾起来。

　　不知道音乐是什么，或者也是一些符号罢了。但这个上午我一直在听，从早晨七点一直到现在，现在已过了10点，整整3个小时我在重复着听这首曲子，一遍又一遍。昨天我在一个人的博客里无意间听到这曲，便一下子深深地为它吸引，我便想到，喜欢这个曲子的女人必定不是俗客，又想到，能够认识这样的女人也真是我的造化。多乎哉？不多也！好听的音乐未必一定如高山流水，但一定可以让懂它的人产生共鸣，或是心头为之一颤，也或久久不息，总之心里在想，我多么愿意为它停留呵。“生亦何欢，死亦何惧”，好的音乐可以让人突然明白许多，便如此刻，仿佛突然觉得自己认识这个女人已经很久很久。

　　天是突然阴下来的，清晨我还望到过太阳，懒懒地未睡醒似的挂在一竿子高的天空，我送人回来它还在，可等我刷完牙还不及把早餐送到嘴里它便倏而不见了。很多时候太阳也是个影子，一瞬而逝。或者，对宇宙而言太阳也不过是个符号罢了，我又明白起来。

　　我曾经很明白很明白，可当我在听筒里听见母亲对我的问候有些心不在焉的时候我又糊涂了。好像突然又回到了水天一色，却不够清澈，有点模糊，期待中的佳人又一次在我心里次悄然而没。可说也奇怪，心里的这方天空却没有为此而突然陷落，也没有阴云密布，恰恰相反，此刻心灵之上居然灿烂得很。其实并不奇怪，因为母亲刚才的声音也是一些看不见的符号罢了，只要愿意，便可以马上忘记。毫不奇怪，之所以我可以如此镇定，因为在这3个多小时里我终于做到把自己忘记。因了这个曲子，不再感到迷失。我又找到了属于自己的方向，此时只想歌唱。海上生明月，天涯共此时。这串符号真美，似在腊月，还胜于阳春。

　　是什么一直在眷顾我？又是什么从来也不记得我？我终于知道，是那些符号，它们既可以在我的心底静静地昏睡，也可以热烈地将我催醒。此刻我醒着，却也似在梦里，真真假假。

了生死即永恒。宇宙无限。

修改于2019.03.23.苏州。