"你怎么那么敏感呀？"

"有吗？"

"有的，你是不是敏感型人格？"

年前，朋友怀疑我是敏感型人格，而那时的我，还不知道什么是敏感型人格。

一般而言，敏感型人格具有缺乏安全感，自尊心强，自卑，不太能够合群等特点。

这是百度给我的解释，我一一对照了一番，发现自己原来竟然是敏感型人格。

01

看到百度给我的解释，我突然想起前任分手时说过的一句话：“你知道你自己是什么样子吗？你每天都在向我寻求安全感，我太累了。”

以前我一直认为这是他想跟我分手找的理由，直到最近聊起敏感型人格这个词时，我才意识到，他不爱我是真的，我太过于缺乏安全感也是真的。

和身边朋友聊天，突然发现并不是每个人都像我那么缺乏安全感。

“你缺乏安全感这种事情，很多人都能看出来的。比如你一个人去食堂吃饭会不自在，每次和我们吃饭，你总是选择迁就我们。”

“安全感这玩意儿其实大家或多或少都缺乏，但是你跟我们比起来，是太缺乏安全感了。以前我不知道为什么你睡觉的时候要把自己蜷缩成一个小球，那天看了视频，才知道那也是极度缺乏安全感的一种表现。”

朋友告诉我的，不仅仅只有缺乏安全感这一点，还有我太过于在乎别人的感受，总是被别人影响等等。

我从来没有想过自己有一天会自愿地站出来让别人评论一番，这种感觉就好像是在上解剖课一样。

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我不知道大家有没有这种感觉，当自己与别人比较的时候，如果自己不如别人，总是会觉得自己比别人矮了那么一截子。

高中的时候除了成绩还是成绩，但到了大学，可以拿来比较的属实太多太多了，比如长相，家境，综测排名，兴趣爱好等等。

可笑吧？

原来兴趣爱好也可以拿来比较。

可那一次，我第一次认为兴趣爱好也有高低之分。

大一的时候刚进部门，每个人要准备一段非常简短的自我介绍，一是交朋友，二是让大家熟悉一下对方。

我听着别人的兴趣爱好，从舞蹈到钢琴，再到小提琴，再到赛车，到我时，当我说出读书两个字的那一刻，全场都安静了。

似乎在他们的世界里，读书不算是一项兴趣爱好。

我突然觉得自己好可怕，竟然可以那样认为。

自卑虽然不是人类与生俱来的，但却可以跟随人直至死亡。

出生时，在别人都可以睁大双眼嗷嗷大哭的时候，我的眼睛却没睁开过，后来睁开了，却是小得可怕，每次看别人都需要仰起头来。

久而久之，我变得越来越孤僻。

印象最深的一次，小学时有一段时间特别流行吹泡泡，我没有，便向其他小朋友要，可当她们看向我的时候，眼里的讨厌与憎恶，让我感觉到了前所未有的可怕。

如果眼神能杀死人的话，我恐怕要死上一百遍都不止。

东野圭吾曾说过：“有些人的恨是没有原因的。”

大抵便是如此吧！

小学毕业后，母亲带我去做了手术，手术不是那么的成功，却也改善许多。

从那以后，我的生理疾病被治好了，而心理疾病，却从未被人关注过。

书上说，时间虽然会抚平一切，伤疤也会慢慢淡去，但是经历不会。

03

有人说，敏感型人格的人是折翼的天使，我们所有人都应去保护他们。

但我却从未这样认为过，不要去揣测人性，也不要去高估人性，因为你捉摸不透，也高估不起。

文章写到这里，我想告诉所有人：任何时候，别人保护得再好，都不如自己变得强大来得实在。

高中的时候，我因为过于自卑，丢掉了许多原本可以让自己变得更加优秀的机会。

比如那次演讲，比如那次运动会，也因为自卑，从来没有向自己青春里最喜欢的男孩子告白过；因为自己过于缺乏安全感，打乱了自己很多的计划，为了能和别人一起吃饭吃了三年自己最不喜欢吃的饭菜，复习时也是跟随着别人的节奏，比如……

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很多事情都已经晚了，但好在今年的我，做出了改变。

我开始靠着敏感型人格拥有的超乎常人的想象力在网站上写小说；开始靠着敏感型人格拥有的共情力交到了很多朋友，甚至收到了我有潜力成为一名心理医生的高度评价；开始慢慢通过心理暗示让自己变得自信起来，追到了那个自己青春里最喜欢的男孩子。

以前我只关注自己的缺点，现在我在慢慢放大自己的优点，淡化自己的不足甚至将它转化成闪光之处。

上帝给了我们一个两面镜，好与坏全在我们自己把握。

而我们需要做的是，看向好的那一面，而不是担忧坏的那一面。