这一周过得既欣喜，又难过。
欣喜的是似乎找到了对抗一次又一次relapse的方法，是即将开始的短途旅行，是对生活的把控感增强。
难过的是为了听业务分享错过了午睡又导致一下午的颓丧，是四五个工程、aone切来切去的暴躁，更是78的冷处理和disrespect。

今天早上看到她的回复，又感觉十分的悲凉。让后不自觉地放起从她那里听来的一首曲子《夏夜晚风》，这悲凉婉转的曲子，太衬托我的心情了，走在上班的路上，真的想哭出来。

我是什么时候开始真正喜欢上她的。第一面其实只是久违的好感，第二面其实还减了一些分，因为短发的缘故。不记得什么时候开始看她的即刻，看到她内心的矛盾，看到她真实的可爱的想法，看到她的努力，看到她的颓丧，看到她的暴躁感悟，看到我对她的喜欢一点点增加。

脑子里回想着她着红色口红，嘴角微微上扬，露出洁白的牙齿，唇边点着一颗痣。

我翻了下即刻和聊天记录。
记得我在五一的时候，也就是过生日之后，就感受到她对我的回复、聊天频率逐渐降低。那时候还有点伤感，但是过了一段时间，心想着你不喜欢我总有人喜欢我，开始另找「新欢」。
直到在橙上遇见她，一瞬间特别难过，有一种失去她的感觉。那时候我才更加明确，不应该逃避，我要更加努力才能配得上她，才能配得上像她这样的女生。于是在即刻上发布了心情，not right time。

后来终于和她约到了第三次见面。

后来又找到了她的知乎账号，看到了她以前沉溺在过去的感情里，她那样地投入，那样的难过，那样认真地感受。

我对她的喜欢有增无减。

但是最近感受到她对我的冷漠渐增。我实在是想不到，除了这是不喜欢我的另一种表达方式，还能有什么意外。

恰逢我的两个同事离职，再不请假估计接下来会很忙，所以请了两天年假到周边自己散心。想着也给这段关系画个句号吧。于是想把礼物送给她，但是她一直没有回复我。

今天下午不知怎样和左边同事提到了这件事，说我想旅行之前把礼物送给她，结束这段关系。
他说不要送，我帮你丢掉。

他的话戳到了我，我想我为什么执意要送她礼物，是想告诉她我的心意吗，我有多喜欢她吗，还是因为special for her？我想不明白，思维凌乱，但是突然觉得自己好卑微，好难过，一下子哭了出来。

忙了一天，回到家里，最终还是想跟她坦诚地说出我的想法，想明明白白的。

当她回复我说「确实只是把你当朋友」的一瞬间，我一下子释然了很多。

我真的特别讨厌冷处理，我宁愿她直接告诉我，这样对我造成的伤害最小。

我本来还有很多话想说，想告诉她我的更多想法，想告诉她我喜欢她什么，也想知道更多，她对我的想法。但是一切都伴随她的回复，戛然而止。

本来我觉得特别通畅，终于可以结束了。

但是后面她又给我说她也有点难过。

我又有点迷茫。

我还抱有一丝希望吗？

如果万一她真的在我走之后，才发现似乎对我也有好感，我愿意重新开始吗？

我真的十分讨厌被冷处理，我真的难以相信对我冷处理的人会真的对我有好感。她说很忙，有高负荷的会议，但是日常也是很少回复，我还是难以相信她的说辞。

那我要如何处理跟她的关系呢？做朋友？还是删除一切。

我真的不喜欢藕断丝连的感觉，牵扯着我start a new life。

礼物呢，看起来她其实挺想要礼物的，我也挺想送给她的，就像物归原主的感觉。但问题是，她收到后，如果我删除了她的关系，那她面对这样的礼物，会挺难过吧。所以要送她礼物的话，还是需要跟她保持朋友关系。

我当下还没有做出决定，是删除还是做朋友。

但是我很明确，她不是对的人，my ms right won't treat me like this。

所以，我可以开始新的生活了。

而礼物，我想就算是朋友，她也很难用吧，这会时时刻刻提醒她。

先不做决定，让时间告诉自己。

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