临睡前，我翻百度云，无意间看到了曾经的几张手机聊天记录截图。

回忆翻涌，落寞瞬间侵聚内心，那是为数不多的，你曾路过我生命的痕迹。

内容是：

“决定要残忍了吗？”

“要现在明晰吗？”

“你定  我是问你内心  接受与否  这是客观存在  不在于我们以后的相处”

“所以很残忍。一想到以后陪在你身边的不是我，未来未知，就好难过，也好心疼。”

“本来  我还想    我们会在交换信之后”

……

复述不下去了，懒也好，不想再痛也好

时隔两年，我最经常问自己的一个问题，就是为什么，当初相识的那样婉转，分开的又如此仓促。

你生日的时候，我鼓起勇气发送的祝福，你有收到吗

很难跟你说太多心里话，我明明是一贯延续自己的风格，却像是伤害了你，就像某年某月某日逃离温暖一样逃离了已有初倪的幸福，然后对着顾城的诗潸然神离：你不愿意种花，你说，我不愿意看着它一点一点凋零；是的，为了避免结束，我避免了一切开始。

是我自噬因果吗？

其实我有说谎，我不是一个甘愿嫁作人妇洗手羹汤的女子，在你之前，一屋两人三餐四季是我从没想过的嗤态；在你之后，执子之手与子偕老的青山独对是我再难企及的期许。

这样一回想，大概有一年了吧。上个冬天，有人找到我妈妈，想给我介绍一个男朋友，年龄相仿，工作类似，男孩高大开朗，父母通情达理，家境亦颇优越。我父母满意到极致。

好像除了我不识抬举，一切都像是上天给予的眷顾：男孩子相中了我，而我，对除了他上段感情终结缘由之外的话题，再无兴趣。

全然不像我听闻你和初恋女友分开时的介意，生怕和任何人分争唯一的你。

甚至，我无法勉强自己坐在他旁边，因为我眼里，没有谁像你一样具备灵魂。

我记得我不是一个不洒脱的人。果然。除了你。

后来，我去健身，在跑步机上结识过一个影射有你影子的你，在椭圆机旁边被微信过一个神态类似于你的你，甚至在1号楼走廊里，都被搭讪过一个身姿像你的你。

只是都不是你。

我至今不懂自己在反复什么，在期待什么。

不敢加回你微信，担心你怪我那么决绝的删了你，担心你不怪我那么决绝的删了你，更担心你忘了我那么决绝的删了你。

噢，刚刚有说，我去building one了，离你更近了，可是碰面的机会没有了。

如果还在the remote sites，说不定哪天，我再感受到强烈视线的时候，一转头，还能发现是你在看我。

可惜没有如果。一定没有如果。因为如果有如果，我还记得你说过，你不会允许我在remote上的。

那我现在会是在哪儿呢？那不重要，重要的是，一定还在你身旁。

可能是因为年龄到了，这个老生常谈的话题，在第一次交流的时候就曾被你鄙视。那种罔顾不是你装出来的，我知道，一定不是。你眼里，我乐观积极，一如曾经的我也这么偷偷想你，亦如此自恃。

但我快撑不住了，五一假期，我妈声俱泪下的催促更像是控诉，控诉我为什么如此懈怠自己。在应该成家的年纪，沿途的纷争从来没有我的参与，我甘之如饴的封闭，一边希冀，一边沉迷。

我没有给过你任何信号吧？因为我不知道，不知道该与不该，不知道能与不能，不知道重联后会是怎样的际遇，也不知道是否会沦落至连回忆都泯失的境地。

最近的最近，每天睡前我都会回想那段灵魂相依的日子，祈盼能有梦魇押挟，赐予我些许能够支撑理智的动力。所有的所有，都在指向我想你。

想你在我的生命里再存在一段日子，这一次，把远离与否的主动权交给你。

我依旧没有想好该怎么面对，但拜托，能不能帮我找回那个你以为的我自己？

爱你，一如与君初相识。