昨天和朋友聊天，他说起孩子在学校会突然间情绪爆发的事情。
其实他也很明白，说自己需要反思，因为自己也经常被他惹毛了生气。我问他，是否有和他道歉。他说道歉倒是没有，但是会和孩子一起分析复盘刚刚的事情。
可是孩子自己发生这样的情绪失控时，就完全忘记了之前复盘的各种事情，只是很生气的和他说：“你都可以发脾气，为什么我不可以。”
这里就要提到一个词“镜像神经元”，什么是镜像神经元呢？
大脑中的镜像神经元组储存了特定行为模式的编码，这种特性不单让我们可以想都不用想，就能执行基本的动作，同时也让我们在看到别人进行某种动作时，自身也能做出相同的动作。
在通过镜像神经元理解他人感情的过程中，因为镜像机制使我们产生了同样的情绪状态。当我们经历某种情绪，或者看到别人表现出这种情绪时，我们脑岛中的镜像神经元就会活跃起来，使我们与他人经历了同样的神经生理反应，从而启动了一种直接的体验式理解方式。
所以当我们总是以发脾气的方式来解决问题的时候，孩子自然也就习得了这样的解决方式。而且孩子本身控制情绪的情绪脑需要到20多岁才能发育健全，我们大人都难免动怒，更何况是还没发育好的孩子？
其实说别人很明白，到自己身上也是会犯同样的错误的，比如有段时间我们经常吼哥哥，后来哥哥也开始吼妹妹，到最后妹妹也学着哥哥开始吼了。
但昨天一个小小的事件，还是让我感受到了好的解决方式带来的镜子效应。
昨天我不小心把哥哥刚收拾好的乐高小颗粒踩翻了，撒了满满一地，哥哥当时看到就崩溃了，委屈地快要哭起来。我马上和他说：“妈妈知道你很难过，刚刚才收拾好又被我弄坏了，我也很难过，对不起，我不是故意的，你可以原谅我吗？”
哥哥想了想，委屈巴巴地说好吧，我又问：“我现在要去洗澡，你可以帮我收拾吗？”他很坚决地拒绝了，于是我又说：“好的，那我一会洗完澡回来收，你注意不要踩到受伤哦。”
整个过程都很平和，所以哥哥虽然非常有情绪，但是没有爆发，也慢慢平和了下来。
等我洗完澡回来的时候，玩具已经都收拾好了，我和他说了谢谢。想起包里有个小零食，我拿起就脱口而出：“妈妈有个东西要奖励你。”说完就发现自己说错话了，马上改口：“不是奖励，是感谢，感谢你刚刚帮我收拾玩具。”
他很开心地吃起来，还和妹妹一起分享，过了一会他突然跑过来抱着我：“妈妈，谢谢你。”回想以前的过往，每当孩子的情绪被看见被理解的时候，他都会跑过了和我表达他的感谢。
7岁多的孩子，你和他讲道理，他是听不进去的，但是你做事的方式、处理问题的态度，他都能看见并默默地吸收着。所以，如果你期待能有一个好情绪的孩子，就试着先做好情绪的家长吧。
那怎么做好情绪管理呢？有时候火上来真的很难忍住啊。
这里有几个小方法，一个是预告，告诉孩子自己已经有点生气了，感觉情绪快控制不住了，一般我会用这个方法，一个是自己给自己一个提醒和缓和，另一个是也让孩子明白我现在的感受，大人也是会有情绪的，发脾气也很正常。
二是要发脾气之前深呼吸几次，在心里面默默地说：“我是一棵大树，我是一棵大树。”一个是可以想象到大树沉稳的样子让心里的火降降温，另一个是在说的过程中可以让我们的情绪稍微平复，因为真正要解决问题，带着情绪是解决不好的。
最后一个就是离开，实在忍不住了，就去其他房间做的其他的事情。但我个人觉得这是最差的选项，因为我自己也会这样，但我真的使用的时候，我感受到这是一种冷暴力的方式，虽然没有最后发火，但其实我们自己内心的火是在的，只是被闷住了，反而有一种堵气的感觉，也不能很好的解决问题。
最后，就算真的发火了，其实也很正常，我们不用做完美的父母，因为做不到。我们只要在发火以后，能好好地和孩子说说发火的原因，做过头的道歉，没做过的就让他设身处地的感受下我们的感受，共情了，很多问题就解决了。
