因为有爱，每句话都要好好说
读到这个标题的时候，我就被深深的触动，因为我就是不会好好说话的代表。我曾经去上过很多的课程，目标只有一个：想知道自己为什么不会笑？为什么每天都那么严肃，不开心？我用了三年多的时间在寻找答案，无论是在课堂，还是在书本上，我最终确认的原因就是——我不懂爱，不会爱，给不出爱。
我们对待最亲近的人，面目有时候多么“恶劣”。
我现在的状态：对待老公，我可以明确的表达我自己的观点，比如他对待孩子们有“恶劣”语言时，比如他面对问题找他人责任时；
对待大儿子：以前一直是批评指责，现在是一再给建议，其实心理已经明白，我应该给的是鼓励和他每天都想要的拥抱；
对待二儿子：对他我心中有爱，喜欢抱着他亲亲他，所以经常是“恶劣”面目之后，会抱着他，而他似乎每一次都会原谅我，是因为他知道妈妈爱他，还是他的心中有爱？
曾经在课堂上认真的反省过，在外人看来那么温柔没脾气的我，在家里又是多么的面目狰狞，曾经怀疑自己是不是生病了，因为内心承受不了这样的对待孩子，会内疚，会自责。大儿子曾经跟我说：“你把微笑都给了别人，没有给我们留下一点。”
我现在知道，我的爱之杯还没有装满，对外人，不是我真实的表达，对家人，是真实的没有爱的表达，所以爱满自溢，我不能给出我自己没有的东西。
在卓越父母课堂，我似乎找到了答案（也时这本书中的观点）——如果，从小我们的心情、感受、情绪，都没有被好好对待过，我们就渐渐与自己的感受和心，失去了联结。一个人没有被爱善待过，如何能轻易习得恰当对待别人的方式？
于是我带着埋怨开始去面对我的父母，我怪他们为什么不会好好跟我说话，为什么总是那么严肃，为什么总是批评和指责我，我甚至现在都不会去抱抱他们，因为他们不会跟我这样的表达，我也不好意思做这件事，因为心中有埋怨，我在他们面前尽情的表现出我的怨与恨。
我爸爸一句话点醒了我：“我们那个时候连饭都吃不上，哪还顾得上你们的感受和情绪，再说我父母就是这么带我们的，别的我们也没学过呀。”
看着自己在忙着做事的时候，孩子们想要我的陪伴时的无理取闹，我用怎样的态度去回应——带着厌烦情绪的打骂或者呵斥，这不就是小时候父母对我的样子吗？
我突然想停下对父母的怨恨，因为他们从小的心情、感受、情绪也没有被好好对待过，没有被爱善待过，他们的爱之杯也不是满的，他们如何能如我在书中见到的那样对待我？
我释然，父母现在需要的是我像对待孩子一样的陪伴，而非埋怨，孩子需要的是我对他们的心情、感受和情绪的认真对待，用爱善待他们，而非面目”恶劣“的指责批评。
而我——他爱是借口，自爱才是出口，我想从父母那里得到曾经失去的被爱，他们现在已无力给我，老公是原生家庭被溺爱的孩子，也给不出我想要的爱，所以，我的出口是自爱。懂得爱自己的人，才有力量去爱人。我需要用自己的力量把自己的爱之杯装满，它自然会溢出，给孩子们爱的力量。希望那个时刻不会太晚，不要等到孩子们长大了，已经不需要的时候！
我现在已经可以觉察到自己的”恶劣“面目，有时会停止，有时会发泄，但我知道我在进步，我会在事后去和解去安抚并给出爱的抱抱。我是一切的根源，我会越来越好，书中说真正的爱是懂得界限与回应，我在努力为之。
说话之道即为人之道，通过语言看见的是人心。
用心说，说心里的话，说感性的话，说家常的话。
说故事，说自己的故事，说感动自己的故事，说藏在心里的故事，不说那些连自己都不好意思听“回放”的话。
喜欢这两句话，也是要谨记的话！
书中提到说话之道有四个原则：
第1个原则，就是说我们当下真心想说的话，不得不说的话，不说会死的话——即秉承“真实原则”。
第2个原则，是“慈悲原则”。
喜欢下面的小故事，因为我也有被这个故事感动和疗愈：
一个男人，失去了工作家人朋友，潦倒不堪。
有一天，他在火车上喝着闷酒，头发衣服都乱糟糟的，隔壁座的一个小姑娘，偷偷问妈妈：“那个男人是疯子吗？”她的妈妈非常大声的回答：“不是的，孩子。他只是伤心了。”
那个男人也听到这句话，当下被感动得眼泪直流。在他落魄的日子里，多少人鼓励他要振作，也有很多人用难听的话激他，他都无动于衷。而这句简单的“伤心”，说出了他真实的感受。
当一个人被深深的懂得，他心里的黑洞就会启动自愈。
在走下火车时，他决定重新去生活。
他被一位陌生女士的慈悲疗愈了。
一位男士被一位陌生女士的慈悲疗愈了，但我们面对最亲的人，是慈悲的吗？特别是面对孩子，我需要这样的反思：从小到大，孩子跟我说的每一句话，我真的有用心聆听吗？有慈悲、有同理心的在听吗？答案是没有。这真的是一本直击心灵的书......
其实，令人与人关系断裂、渐渐疏远的，并非是剧烈的争吵、打架，或是严重伤害，而是不经意中使用的语言。不管对方是笑着说的、开玩笑说的、心情不好时说的，还是赌气的时候撂的狠话。
要让听者的心被刺痛，从而对你封闭起来，只需要一句话就够了。
所以改变语言，就改变了关系。
要做的是时时用这句话提醒自己：如果出于爱，这句话我要怎么说？
第3点原则，是“负责原则”。
没有一个人是因为外界的人、事、物而产生情绪的，情绪真正的”扳机“是我们内在的记忆，尤其是那些创伤、痛苦的故事，它们留在心里的伤口还未平复。
每一个情绪背后，都有一个发生在过去的故事。
这就是给我的答案吗？我的情绪只来源于我的内在记忆，那些我最不喜欢的父母对待我的方式，现在却以同样的方式在对待我的孩子们。我在演绎着那个曾经发生在过去的故事。
我如何去为自己的情绪负责，而不是一味发泄呢？
书中说一个肯为自己的情绪负责的人，他既敢于表达自己真实的情绪，又不会把责任推给对方，而是自己愿意去面对、疗愈过往的创伤。
当爸爸妈妈吵架时，可以这样跟孩子说：“爸爸的话，触动了妈妈曾经不愉快的记忆，妈妈感受到心里面的难过。这不是你爸爸的问题。妈妈需要一点时间去走完这个情绪。
我完全理解了——可以表达自己的真实情绪，但不把产生情绪的责任推给孩子，让孩子产生”都是我不好，都是因为我“这样的自责，而是告诉孩子这只是妈妈曾经的情绪记忆，需要一点时间去走完，而且是表达情绪，不是发泄情绪。
第4个原则，是”回力镖原则“——给出什么，收回什么。
那些用”心“在说话的人，他碰到的常常都是聊得来、很亲切的朋友。而那些用”头脑“在说话的人，喜欢分析、评判、说大道理的人，会感慨怎么交不到知心朋友。心，吸引来心；头脑，吸引来头脑。
我就是用“头脑”说话的人，喜欢分析（还自认为逻辑思维很强）、评判（对待家人常有的态度）、说大道理（每天对孩子们都做），真的好像没有什么知心朋友，特别是有孩子之后。好羡慕那些有闺蜜的人，曾经有一个朋友介绍我的时候说“我是她的闺蜜”，当时感动的想哭，可是心理又理性的告诉自己，她不是我想要的朋友。
如何用“心”说话？如果我们都能学会在开口说话前，先用觉察，问自己一个好问题：“如果出于爱，这句话我要怎么说？”我们的生活会有怎样的不同？
真正的爱——界限与回应，我们需要做到：
对待爱人：亲爱的，我要练习”在乎“你的心情
对待所有人：回应，是一种”好看的姿态“
生气时，不要断掉爱的联结
我们的生命没有好坏、没有对错、没有比赛成绩，就是一场又一场的练习：
练习礼敬生命；
练习唤醒内在的爱；
练习在关系里面，既能拥有深深扎根的联结感，又能自由地做自己，不委屈自己；
练习有话好好说，用心说；
练习用眼睛凝视，用耳朵去聆听；
练习用身体去碰触，拥抱你的爱人，你爱的人；
练习蹲下来注视着你的孩子；
练习伸出手，将父母挽住；
练习微笑却坚定的对别人说：”很抱歉，这件事我无法帮你。“......
当你练习着这些可以准确传递爱的姿态，就是在用你的心带着爱，以好看的姿态（行动），实践出爱的道路。
