文字已经是我的一剂良药。
我不知道我是该恨我的男人，还是更恨他的妈妈。还是我自己。
我是不是该恨我自己，自己的男人也不爱着自己。恨自己的男人跟着他妈妈一起挑剔我，怨恨我。
无处不在的怨恨。
我是个可怜的女子，像所有大龄女青年一样，匆匆把自己给嫁出去了。说是嫁，也不过一纸婚书，至今没有婚礼。只有几场刀刃相见的离婚闹剧。
正如妈妈所说的，你太傻，一分钱不要，没有彩礼没有形式，没让人家付出代价，当然没有人把你当回事了。我傻傻挣的一点工资也是他们垂涎的对象。
你不能乱花钱啊，你得省吃俭用啊，你得给我家里买房啊，给爸爸妈妈买养老，给弟弟买娶媳妇。反正你北京房子买不起，反正你还没有小孩，要房子也没用。
我可怜的为啥匆匆嫁了自己。后悔药有吗，没有的。再出去我就是个离了婚的女人。可是我现在人人羡慕的工作和地位，高薪和悠闲。我何必急着把自己嫁了，真是可笑。
习惯了争吵，习惯了噩梦，习惯了哭着醒来。我不知道我的人生还有什么意义。我不愿意去哭诉我的婚姻，这毕竟是我自己选择的。我不想别人看的笑话。
因为我的人生在别人看来，多么幸运，多么幸福，多么完美。我想我也就只能靠这一点点虚荣去活着。不然我会崩溃的。
在他们看来，我的人生是完美的。我苦苦维持着的完美。
他的保证书，离婚协议，检讨书，金钱的牵绊，在我的婚姻里，短短半年的婚姻里我已经黔驴技穷。我已经用尽所有。
维持我摇摇欲坠，可笑的婚姻。
维持我可悲的一点点的尊严。
我以为穷没关系，穷可以自己挣啊，自己努力一点一点打造我们自己的家。可我的男人的家在哪里，在他妈妈那的。这个幼稚的长不大的恋母癖的男人。
这个空有外表，实质无能中国式教育下的书呆子。
我这没有他的家。我欲哭无泪。我欲罢不能。
我好怀念我一个人的时候，那个时候多美好，阳光笑面那么好。那个时候的无限美好。
我现在整个人空洞洞的。虚无。我很想去到我的一个遥远的海边，结束这虚无的空洞，我想一个人一个人一直一直走，一直一直走，就这样走到没有力气，没有思想。空空如是。
我想离开这世俗的丑恶的世界，带着面具乱舞的人群，让我无望，让我无感。
我提防着每一个人，就像每一个人都提防着我，我注定是属于一个人的。我不适合群居的生活，我乐意于自己的世界。我喜欢跟自己的文字说说话，聊聊天。
也许只有你们才能懂我。我不是一个对着世界抱怨的怨妇，我只是我一个人的喜乐悲伤。
我不想看到那些丑恶的嘴脸，我不想听见那些阿谀的奉承。
我的世界里，有蓝天，有花朵，有云彩，还有一直咿咿呀呀跳着跳着的橡皮筋。
一转眼，那是我，天真快乐的曾经的和将来的我。
