这个文件是2018年世界读书日的时候，樊登读书会搞的活动，就是在好多会员群里，以发六十秒语音的形式讲书。我是自己把音频转换成了文字。原来存在别的软件上，这次转存到简书。

他人的力量（自己根据樊登老师直播音频打的，错了别打我。）

  欢迎各位书友来到樊登读书会读书月千群直播活动，我们的开课时间是八点到九点，由樊登老师为我们分享书籍《他人的力量》。本次课程的主题是从四个层次的人际相处模式，学习如何寻求受益一生的人际关系。目前是语音测试，保证大家能够正常的收听。

  今天樊老师要分享的书是《他人的力量》。作为群居动物，我们很难摆脱他人对我们的影响。下雨天从你身边呼啸而过的车可能溅你一身泥点，从你背后走过的路人，可能撑着伞捎你一程。好的影响，坏的影响，深刻也好，粗浅也罢，我们总是或多或少地接收到来自他人的能量。区别是坏的人际关系总是能带来满载的负能量而好的连接则为我们补充力量。这本书给我们详细梳理了四个层次的人际相处模式，几乎涵盖了所有可能的情况。让我们一起跟着他来学习如何寻求受益一生的人际关系吧，感谢各位书友的耐心等待本次直播课正式开始。

  各位书友，大家好，我是樊登我现在在上海给大家做这个直播的课程。樊登读书会在很早的时候，就是用这种群直播的方式跟大家互动，所以今天是非常怀旧的感觉，很久没有试过了。今天我们这本书叫做《他人的力量》。这本书对我来讲是很重要的一个提醒。因为在我们读书会所倡导的价值观当中，最重要的一条大家可能知道就是孔夫子讲的：“君子求诸己，小人求诸人”。我们始终觉得有任何问题，作为一个想要追求自己成为君子的人，你都应该反求诸己，不断的内省。

  这个说法当然没错，因为这个是一个非常重要的一个真理，但是他会有一个负面的问题。他的问题在于，如果一个人总是反求诸己，遇到各种各样的情况都首先想到从自身去找原因找答案找解决方法的时候。有时候会给自己造成非常大的压力，所以在他人的力量里边给我印象最深刻的一个案例，我跟大家分享一下，大家就能够理解为什么这本书这么重要。

   有一个医生，他产生了婚外情，各位知道在西方国家里边医生就相当于是一个创业者，他需要独立的职业资格，有自己的医院。当他有了婚外情以后，一旦他妻子跟他离婚会损害他的声誉，他的诊所都有可能会办不下去，所以这是一件非常严重的事情，而且他也很珍惜他妻子的关系。所以他就来找作者寻求帮助，说我知道我错了，我觉得我以后一定会改过来，拜托，你能不能做我妻子的工作让她不要跟我离婚。我下定了决心，我一定会管好自己，我每天晚上下了班就赶紧回家，我绝不再多看别的女人一眼，等等。就是许下了特别多的重的诺言。

  这个作者听完了以后，就笑了一下说：“你这个肯定成不了”。因为作者是心理学家，他说你这次的这个承诺肯定是要失效的。这个医生说不会呀，说我是真心的，我决定我戒了，我不会再有婚外情了，我一定会管好我自己。作者就问他说：“我想问问你，你当年是为什么发生婚外情的。你发生婚外情的原因是什么，你能不能总结一下。”这个医生说：我确实觉得失去了连接，我跟我的妻子失去了连接以后我很孤独寂寞，我觉得自己压力很大希望能够找到一个出口，释放压力等等。讲了他当时的这个理由。

  作者就问他说，那请问这些问题你现在解决了吗？这些问题如果你没有解决的话，你怎么知道你这次就能够不再有婚外情发生呢？作者作为一个心理学家这么敏感的能够判断出这个承诺是无效的原因是，这个医生本人还在不断的向他自己施加压力，就是他把自己的压力，搞得更大了，他为了能够度过这次的难关所付出的这个承诺会使得他本人的压力比过去更多，甚至孤独感更强。因为他在妻子面前还要做出很多这种承诺。他丝毫没有想过任何一个通道是向别人来寻求帮助，所以这个实际上给了我一个非常大的警醒，就是我们中国也有很多这样的文化要素。

  你们没有发现我们身边有很多尤其是男人到了事业的瓶颈期的时候，就一切压力自己扛着，自己喝闷酒，自己一个人思考，自己一个人说来一场说走就走的旅行，等等。总之把自己搞得特别悲壮的样子，但实际上他会觉得我是一个孤胆英雄，没有人能够帮助我。那我们讲了那么多的书，大部分都是教我们怎么样提升自身的能力，怎么样让自己变得更强，怎么样让自己变得心里更加的强大，能够有情绪急救，然后怎么样思考问题，有思考，快与慢，怎么样反脆弱等等，我们有特别多的书，教我们变得更强，但是我还真的没有讲过一本书，怎么样，从他人的身上去吸取力量，让他人成为我们非常重要的一个支持。这就是我们选择他人的力量，这本书的一个非常重要的原因。

        加州大学洛杉矶分校（UCLA）的一个教授西格尔他曾经研究过一个理论。他说一个人的幸福是来自一个幸福三角形。什么是幸福三角形呢，就是我们的思维方式，我们的大脑，还有我们的人际关系。这三个东西决定着我每天开心不开心，我想思维方式，大家都能够理解。比如说：你是一个乐观的人还是一个悲观的人，你是一个积极主动的人还是一个消极被动的人，这个东西跟我们的幸福感跟我们开心与否是有着很大关系。那么大脑，为什么跟开心有关呢，就是如果我们能够让我们的孩子早一点了解大脑的结构会对他有极大的帮助，这是我在最近读另外一本书的时候，学到的一个知识点。

  这本书的名字呢，英文名字叫做MINDSET，中文翻译叫终身成长，我们过一段时间会在樊登读书会里面给大家介绍这本书。也是让人茅塞顿开的一本书。书里边儿提到说，美国的一些心理学专家专门到那些比较差的公立学校去做一个演讲。美国的学校制度是很有意思的，私立学校有的非常好，设施，师资，教学方法都非常先进，但是美国也有很多非常落后的公立学校，学生可能连安全都得不到保障，整个学校里边儿会设有吸毒区，你想想看多可怕，就是给学生课间可以去吸毒的地方。学生阅读能力根本不达标，甚至有的学生毕业的时候还是文盲。在这样的学校里面他们做什么呢。

  心理学家去到这样的学校就做一件事儿，他们给学生讲大脑的结构。就是我们在读书会经常提到的，人的大脑三层，最中间的是爬虫脑，然后外面有哺乳动物脑。在外面我们会有人的大脑前庭会产生我们的情绪，产生我们的语言思想等等。然后人聪明不聪明取决于什么呢，是取决于你大脑神经元链接数。你的大脑神经元链接数越多越活跃，你的大脑就越清醒，越健康，这个可能跟你的睡眠跟运动都有关系，然后加上你的学习。所以当他们给孩子们讲完了大脑的结构以后，你会发现有很多孩子在课堂上就哭了起来，原因是有很多小孩儿说，我一直以为是我笨。我一直以为是我自己没法儿学数学，我都放弃了。但是我今天听你们讲大脑的结构，讲大脑可以生长，讲人和人的大脑是平等的。

  我才觉得我有信心去继续我的艰难的学业。所以他们用了一个统计数字发现，只是讲了大脑的结构之后，整个班级的学习成绩都会得到非常明显的上升。大脑跟我们的快乐和幸福，也有着非常密切的关系。如果你的大脑本身对于快乐不敏感。你的大脑的连接就已经出现了问题，比如说抑郁症，焦虑症，强迫症，实际上他们的大脑都出现了生理性的变化，在这个时候你是感知不到快乐。所以大家不要以为抑郁症的人是作是自己不愿意开心，抑郁症的人是真的没法开心。同样一件事情放在面前，或者他突然挣了很多钱，或者今天看了一个喜剧片却笑不出来，他觉得很痛苦，因为他大脑出现了问题。这是三角形的两个点，一个是大脑一个我们的思维模式，还有一个就是人际关系。快乐来自于良好的人际关系。

  人际关系能够决定很多的事情，这个书中有一个案例，就是作者的姐夫是海豹突击队的队员。大家知道海豹突击队在美国是地位非常高的一支特种部队，就像我们前两天看中国的红海行动一样。海豹突击队训练的时候的淘汰率是高到惊人的。很多人是根本坚持不下来的，因为在海里边儿几十公里的游泳，冰冷的海水，几十公里的游泳。大部分的人都要游到开始消耗肌肉。各位你知道我们平常运动是为了消耗脂肪，我们的脂肪只要能够消耗一点就觉得很开心了，就要变瘦了。但是你要知道你运动到需要消耗肌肉的时候，那是非常痛苦的，会疼，肌肉在不断的变成能量，被消耗掉，所以大量的人在中间就会放弃，放弃退出你就没法儿再成为海豹突击队队员。

  但是他这个姐夫，在训练的时候就成功了，他回来以后告诉他说，他到岸边的时候真的不行了，他已经完全没有力气了，这时候是什么激励的他呢，就是已经登上岸的那个队员在冲他挥挥拳头，不断给他打气，加油，挥拳头。各位想想看这个动作在我们看来他是不会传递能量的。没有那种磁场的，我一挥拳头，然后你的能量的注入了。但是他说我不知道为什么在我准备去拉那个警报要放弃之前，我看到他突然冲我挥了挥拳头，我就觉得好像又有了一股劲儿，这个能量真的被注入进来了，这个就是他人的力量。所以这本书的作者向我们讲，他人的力量不是不可测量的心灵鸡汤，而是真正的能够给你的心灵注入的一种能量，他会让我们的力量变得更加的强大。

        那么核心就是我们每个人实际上是处在四种不同的人际关系之中，这四种不同的人际关系，我讲出来，大家可以自己对照一下，看看自己是处在哪一种当中，只有一种是好的。第一种人际关系叫做孤立的状态，什么是孤立的状态就是没有联机家里边儿没装wifi的那种感觉。就是你跟任何人都没有连接关系，你和他人之间总是防备的关系。你也不允许别人进入你的世界当中。各位要知道，孤立状态的人未必不是一个乐观的人，你可能会见到一个人，整天乐呵呵儿的，跟这个人说话跟那个说话跟这个开玩笑跟那个人开玩笑，但是他心中没有支撑。这是非常可怕的一件事，我在我身边搜寻了一下，我就能够发现我有些朋友真的只是看起来很乐观，但是他内心当中永远是孤独的。

  简单的讲就是孤立状态的人，要么给予别人的时候受阻，要么接受别人的帮助的时候无能。所以他会生活的非常苦闷，压力巨大，这个书里边一个案例：有一个公司选了一个CEO，这个CEO来的时候面试，综合能力都非常强，你看他的谈吐，举止，讲业务头头是道，后来董事局就凭着这个用了这个CEO。结果没想到这CEO来了以后，他快速的就把自己孤立了起来，他跟所有人之间保持着彬彬有礼的冷漠。该开会开会，该吃饭吃饭，但是没法走到任何一个人真正的心里边儿去，所以没干多久，这个CEO就把公司开始搞得越来越糟糕，然后自己最后也离职了。这种孤立的状态是非常孤独，痛苦压力巨大的，我相信大家不希望自己处在孤立的状态当中要给你的家里边装上wifi。

        第二个状态可能更常见，叫做坏的链接关系。什么叫坏的链接关系，你们有没有这种经验，比如说，你跟你的父亲，或者跟你的母亲。我会举这样的例子，因为很多这样的情况，你见到他的时候，你就是一心的想要向他证明，你这一辈子永远在做的最重要的一件事情，希望得到他一句肯定。这就叫做坏的连接关系，坏的连接关系是我们被他左右的关系。就是他经常打击你，经常挑你的毛病，经常给你注入负能量。我们叫塑料姊妹花，塑料姐妹花儿就是看起来很好的闺蜜，但实际上是需要防火防盗，防闺蜜的那种。让你永远在他面前觉得自己不行，不舒服，然后总是挑你的毛病，打击你，非常严重。你不断地想要证明自己，结果总是无力，因为你做的再好，他都有理由。

  我相信坏的连接关系会让我们非常不舒服，这个要小心。第三种呢，叫做看似美好的连接关系。什么叫看似美好的连接关系，这里也有一个案例：有一个CEO，他有一群铁杆。这群铁杆儿无论你说什么我都说你对，我总是在维护你，走到哪儿都说好话。结果公司变得越来越糟，这些人不说话，等到这个CEO离职以后，他们的关系就慢慢的断掉。这个叫做看似美好的连接关系。就是我们可以在一起聊天，开玩笑，他会给你指出你很多优点，整天说你很棒，你觉得跟他在一起好像有着满满的正能量，但是不知道为什么就是没法儿干事儿。我相信大家的生活中遇到过这样的人，就是可以说很好的朋友，可以聊的很好，但是只要一做事，发现做不下。

  这里边最典型的特征就是恭维，他会不断的恭维你，他会不断的替你打圆场，我曾经遇到过一个朋友。她第二次结婚，和一个台湾同胞结婚，结婚以后我们在一起吃饭，我老婆后来跟我讲，说你看人家台湾男士，人家说话说得多好听啊。他老婆无论说什么那个男孩儿都会维护他老婆，讲的真是好甜蜜的那种感觉。我老婆说，你跟人多学着点儿。我就觉得那个男的，反正有点儿不对劲儿，因为夫妻之间没法儿客气成那样，对吧。天天说的都是甜言蜜语，过了大概有半年多吧，那个人就跑了，还骗了我那朋友的钱哪什么乱七八糟一大堆，这就叫做典型的看似美好的连接关系，所以这个要小心。

        第四个也就是我们说真正有效的能够帮助到我们的，来自他人的力量叫做真正的连接关系。什么叫真正的连接关系，或者我们也把它称作第四种连接关系。我在混沌创业营上课，都是企业家的一个班上，他们也会听我讲书。他们一个小组告诉我说，有一天，他们小组一个人听完了我讲这个《他人的力量》以后，专门把他们整个小组的人叫在一起。说以后，咱们这个小组要成为第四种人际关系，其他人听得一脸莫名其妙，然后他跟他们讲什么叫第四种人际关系。我希望大家在听完这个课以后也能够学会这件事儿，我们人和人之间应该建立第四种人际关系就是第四种链接。这个所谓的第四种链接它最主要的特征有三个。

  第一个就是互相关心，这种链接关系当中的人是真正的互相关心，说实话，而且富有建设性。就是我觉得你好的地方，我要说出来，我觉得你不好的地方，我也可以说出来，然后富有建设性。什么叫做富有建设性，就是你遇到一个我们刚讲第二种人际关系，坏的连接里边那种人，他总是说你不对的地方，但他不具有建设性。他的出发点是来自于他就是喜欢批评人，他就是喜欢挑毛病，而不是出自于怎样能让这个事儿变得更好。建设性这个话题，我觉得最有效的比喻，就是你去看一下GPS，如果你用过导航系统，就会发现那个就是真正的建设性的楷模。很多人不知道建设性，看一下人工智能的导航你就知道了。

  我们开车的时候，有时候不会按照导航的走。导航让你前面朝左拐，你偏朝右拐，右拐了以后导航不会生气，或者你在连续三四次都没有按照它说的方向走，它也不会生气。我就经常开玩笑，我说如果是我老婆坐在旁边跟我说左转我右转，跟我说掉头我直行，我老婆就说我不管啦，随便你，这就是缺乏建设性的指路方法。但是导航不会，导航无论你多少次打他的脸，无论你多少次不按照他的说法去走路，他永远给你提出，下一步我们最好的方法是掉头，下一步是左转下一步是右转，这个就是建设性的指路方式。所以第一个特征叫做互相关心，说实话，并且富有建设性。

        第二个特征就是在第四种人际关系当中有着信息和学习的。就是互相有信息的沟通，你能够从朋友身上学到东西，而且你们都在不断的进步，这一点很重要。我们在别的书里边儿曾经提到过，人有两种主要的人际关系，一种叫做浅层次的链接，一种叫做深层次的链接。深层次链接，就比如说你很多年的同学，家人，表弟，表妹，亲戚，这是深层次的链接。那请问大家，你们觉得是浅层次的链接对我们的事业帮助大，还是深层次链接对我们的事业帮助大呢。

  答案可能令很多人很意外，大量的，事业上的帮助是来自于浅层次的链接，就是很有可能是你刚刚认识的朋友。我们做读书会的时候就有明显的感觉，基本上我的老朋友都是在读书会发展到有一百万会员以后再加入的。他们觉得这反正没事儿干还挺有意思的，然后他们才慢慢的去体验。在之前他们会觉得这是干什么，反正我跟你这么熟，我也不用听你讲。但是刚刚认识的朋友很愿意尝试，很愿意支持，所以深层次链接和浅层次链接的用途是不一样的。我们不是说深层次链接不好，深层次的链接经常给我们所带来的东西是精神层面，比如说你们家如果出了事儿，你如果需要人帮你去到医院陪床，或者是要办一些大事儿，婚丧嫁娶，这时候你发现你的深层次链接都会站出来帮你的忙。

  但是深层次链接一个最大的问题就是我们往往跟一个朋友交往了很多年以后，你发现你们在一起可以不说话也很自然，这就是老朋友的感觉，老朋友在一起不说话，各看各的书，各看各的电视也不觉得尴尬，这就老朋友。但问题是你们为什么没话说呢？那是因为我们之间没有新的信息可以交流，这证明我们从第四层人际关系开始往外走了，没有足够多的信息，所以我们需要跟我们的朋友之间带来信息和学习，我们自己得拿出时间来学习，并且跟我的朋友交流。这里边有一个案例：杰克韦尔奇，杰克韦尔奇是我们读书会经常会举出来的正面例子，被称作CEO中的CEO。美国通用电气的CEO，他培养了全美国大量的大公司的CEO，等于都是他的黄埔军校里边出来的。

  杰克韦尔奇在他的自传里讲到，他的工作里有二分之一以上的时间都在传授经验，就是二分之一以上的时间都在跟年轻人传授经验传递信息，所以你会发现你跟这样一个人在一起，你会很上进，很有感觉。那次我们在一个会议上聊天，我们有一个朋友带着他的老婆来，他老婆坐在我们旁边吃饭。我们在一起聊天儿基本上就是聊生意上的事，你是怎么做的，有什么建议。这个大嫂回家以后竟然写了一个非常长的微信发出来。我看到他们聊的这个东西，我觉得他们是一个正能量的组织，我觉得他们真的是在互相帮忙，互相学习。这就是被我们说的第四种人际关系所打动，第四种人际关系的第二个特征叫做信息和学习。第三个就是要能够良好的使用倾听。

  因为人际关系的建设，不仅仅是来自于说，更多的是来自于听。大家如果看过我写的一本书《可复制的领导力》，或者在我们的“一书一课”里边儿听过我讲这门课的话你会知道。倾听才是建立人际关系，最重要的方法。当你能够认真地听对方讲完一大段儿的事儿，听他倾诉完，说完话，然后你再插嘴的时候，你在他心目中的形象已经高大了很多。而我们很多人都误以为，我必须得多说话我才能够建立良好的人际关系，其实不一定。所以把这三条儿放在一起，互相关心，说实话，富有建设性是第一个，第二个叫信息和学习，第三个叫倾听。这三个合在一起就是我们想办法从第四个层次人际关系当中充电的三个要素。这三个要素，在咱们中国古人看来真的并不新鲜，因为你如果读论语的话，你会知道孔夫子说“益者三友”，就是好的朋友有三种。

  哪三种呢，友直，友谅，友多闻。友直就是我们前面儿第一条说的，说实话。友谅就是他善于倾听他能够理解。友多闻，它能够带来信息量。所以孔子还是很了不起的，孔子在那么多年前就已经能够提出友直，友谅，友多闻的东西。那么第四层人际关系，还有一个，就是背景，就是你要想获得第四层人际关系，你要知道你并不是越俎代庖的去替对方完成事情，而是让对方能够肩负起责任来。

        这里边有一个案例：鲍威尔有一次给里根总统汇报海外的情况，因为鲍威尔那时还不是国务卿，他是在帮里根总统在负责处理海外事务。当他在那个白宫椭圆形办公室里边给里根总统讲这些海外发生了什么事儿的时候，里根总统突然就跟鲍威尔说，你看她来吃了。鲍威尔很纳闷，什么东西来吃了，吃什么呢。院子里有几只松鼠，里根总统在院子里放了一些坚果儿，松鼠跑来吃了，里根总统说你看那个。鲍威尔就明白了，总统这话什么意思呢，就是这不关我的事儿，这些事情是你应该去处理的东西。所以在第四层人际关系当中也不意味着所有的一切东西都需要我们替他去处理，我们挽起袖子帮他一块儿干，不是的，要让他自己建立起来这样的责任。

  这个在谷歌它叫做DRI就是直接责任人，有很多公司都有这样的职务。这件事儿谁是DRI，谁是直接责任人，我们要让每一个人意识到，你是这件事情的直接责任人，这是非常重要的。那么，我们前面讲了，既要说实话，又要互相关心，既要说优点又要说缺点，那这里边儿有没有一个比例呢。就是关心和坦承这之间有没有一个平衡点，到底是说缺点多了好呢，还是表扬多了好呢，这里边还真的是有一个比例的。比例是六比一，就是我们应该用更多的时间来发现对方的优点，拿出少部分的时间来指出对方不足需要改进的地方。

  我已经在不止一本书里边儿看到过六比一的这个比例了。我们中国人有一个习惯，我们一般开会的时候经常领导就说好的咱们就不说了。我相信，听这个课的很多人会经常说这样的话，说好的咱就不说了，但是我们又没有想到，说好的有多么的重要啊。我们在二级反馈的时候经常会讲到，塑造一个人行为最有效的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。做错事的时候是我们和他人拉近距离建立信任感的机会，而做对事的时候才是真正能够帮助他学会一件事情的机会。因为人们在做对事而获得别人肯定的时候，才更愿意去学习和记忆。而在做错事被别人批评的时候，他脑子里首先想的不是记忆，不是学习，而是如何反驳和逃脱。这是教育学里一个非常基本的原理，所以塑造孩子的行为，塑造员工的行为最重要的是找。

  最重要的是找他做对事的时机，而不是做错事的时机。我在《可复制的领导力》里面经常会提到的一个案例，就是陶行知先生。陶行知先生是个中学校长，有一天，他在学校里看到一个大小孩欺负一个小小孩。校长去制止说不要打了，然后跟大小孩儿讲，你去我的办公室等我。这大小孩害怕，就在那个办公室等校长，被校长叫到办公室肯定会很紧张嘛。然后陶行知回来了，陶行知进到这个办公室以后，首先拿出一块糖给到这个孩子。这孩子说：“为什么”。校长说：“你看，我让你来办公室等我你就来等我，这说明你心中有我这个校长，懂得尊敬师长，很好，该吃块糖。”

  这孩子说：“谢谢校长。”校长又拿出一块糖出来，再给你一块儿，这已经吃了一块儿，没关系，再拿一块，为什么？“我刚刚打听了一下你为什么揍那个小家伙呢，因为他欺负女同学对吧，你这个行为呢，基本上叫做见义勇为，男子汉就要学会见义勇为，见义，不为非勇也，拿着。”第二块糖。这孩子听了想，难道今天打对了？这时校长讲：“我问你，除了打之外，还有没有更好的方法。”这孩子说：“有!有!有!我不应该打他,打同学是不对的，我把他们拉开就好了，我今天太着急了，校长我不对，我欺负同学了，我下次我再也不打了。”很好，再拿一块儿糖说：“人非圣贤，孰能无过，有则改之嘛，有过就改没关系，所以拿着，你这事儿说完了，你这个问题谈清楚了。”

  各位想想看，如果你是一个孩子犯了错误，你的校长能够用这样的方式跟你谈话，你这辈子会不会忘了这件事儿。陶行知先生用这样的方法，在短短的这么一点儿时间里教会孩子什么东西呢？第一，尊敬师长；第二，见义勇为；第三，知错能改。这三个东西都是价值观层面非常重要的东西。小孩子之间哪有不打架的？我们如果把一个小孩子之间打架的事儿，上纲上线，不断的批评，请家长，你先看看这个孩子心里有多委屈，而且都学会了什么呢？他学会了，我用暴力打小朋友，老师用暴力让家长来打我，就这么简单。所以陶行知为什么是教育家，就是因为他在发现了孩子都已经做错了事的时候，他依然在努力的寻找他身上的优点。这就是教育最核心的东西。

        我相信我们大部分的听众都会非常关心教育孩子的事情，所以我郑重的向大家推荐我们读书会讲过的几本关于孩子教育的书，我自己就是用这样的方法教育我的孩子，我可以非常肯定的告诉大家，我在教我儿子过程当中，几乎从来没有生过气。更别说大喊大叫了，从来没有过，而且孩子的成长令我非常的惊喜，很开心，这是一件非常愉快的事情。这几本书包括我们的《你就是孩子最好的玩具》，这本书里面我们详细的讲了情感引导的方法。详细的讲到了，怎样用二级反馈的方式，用表扬孩子的方式，表扬并且说“为什么”的方式，让孩子建立正确的情感类的词汇。并且能够良好地去表达自己的感觉。《如何培养孩子的社会能力》这本书在APP上已经被读了五百多万次，还有《叛逆不是孩子的错》。

  《叛逆不是孩子的错》特别逗，我们有书店嘛，有一次有一个妈妈带着孩子从那个书店门口路过，进去一看，妈妈就要走。为什么呢？她说叛逆不是孩子的错，难道是家长的错？我们那个店员就迎出来说：“你说对了，这跟家长还真的有关系。”妈妈说：“不听！不听！不听！”转身就走，那孩子说：妈你听一下。孩子把妈妈留住了，后来他们听了十分钟入会了。这个叛逆不是孩子的错，适合那些孩子已经进入到青春期有点难管的那个状况。说到这个地方我要插一句，如果你在孩子十岁以前管教他的时候，你觉得有很多办法，你只要生气，你只要翻脸，你只要冷暴力，他就能够老实。那我告诉你在青春期以后，你就会收获一个非常惨痛的青春期，因为那个时候他已经跟你学会了十八般武艺。你怎么对待他，他就会怎么对待你，孩子是父母的复印件。

        好了，一说起孩子的话题就说的多了，我们接着讲这个他人的力量。我们刚刚讲到了，第四个层次的几个特征，我们得让对方去肩负起责任，他自己能够解决问题，然后我们友直，友谅，友多闻。那么接下来怎么打造第四层人际关系。这里有一个很重要的案例：Pixar就是一个动画公司，皮克斯。皮克斯当年组建的时候是各处出来的人都有，有迪士尼来的，有招聘来的，所以大家都不团结，不团结就导致一天到晚的吵架。每次只要去开会，大家就互相评判对方的创意，都觉得对方的创意很烂，因为你如果不使劲的攻击对方的创意，别人就会把你的创意掐灭。

  后来皮克斯怎么办呢，皮克斯说我们必须要打造第四层次的人际关系。有一个叫做艾德·卡特姆的CEO，他提出了三个方法来创造这种关系，第一个，他致力于创造一种没有老板的平等的文化。比如说，去除掉各种等级制度的标志，把会议室的座位换成舒适的沙发，加强平等感。因为这是一个创意公司。创意公司如果是官大的人说了算，那你就根本不需要请创意师的，只要老板说了就算了，第二个，明确目标，整个团队的核心目标是电影必须要好看，这个标准高于一切。我们每次来开会的目的都不是为了比出来谁更聪明，谁更聪明都不代表着胜利，只有电影卖座，只有电影获得大家的好评，这才是我们最重要的目标。

  第三个，他创立了一个平等互换的互惠互利的条件，要求团队提出并且聆听好的点子。他们有一句话说的特别有意思：“你每次来开会的时候。既不许开枪，也不必防御。”就是我们相互之间说话不是开枪，不是要置对方于死地，所以你也不用防御。我们大家的共同目标是为了能够把电影拍的更好，能够把最好的创意选出来，这就是皮克斯在打造第四层次人际关系团队的时候所用到的方法。我觉得我们其他的团队也可以借鉴。因为要在团队当中树立共同一致的目标，这是领导力里边一个非常重要的基础原理。很多时候我们大家产生很多办公室政治，各种复杂的人际关系，都是因为我们搞错了目标，我们以为升职加薪很重要，实际上你会发现，公司做不好你的升职加薪都没用。

        除了这些正向的方法之外，还有一个办法,需要给团队一些恰当的挑战。恰当的挑战意味着我们不能够让团队永远都处在舒适区当中。如果这个团队里的老板是个老好人，他希望维持的是脉脉含情的氛围。大家在一起都不会提意见都很开心，这时候你会发现大家就抱团儿去老了就好了，在这养老就对了.实际上你需要把大家推离舒适区，然后经常要给员工寄予厚望，要知道寄予厚望的感觉和用KPI去要求一个人的感觉是完全不同，发自内心的激励他，这就是领导者和管理者一个非常重要的不同。所以我们需要既有宏大的目标，也会有小小的改善。把宏大的目标，跟小小的改善结合起来，这个团队才会具有活力。

  在这里大家需要参考的一本书。就是我们在上上周刚刚讲过的OKR工作法。OKR工作法就是把大目标和小目标良好结合的一个非常重要的工具，可能大家会发现我们读书会在讲一本书的时候会扯出很多别的书，原因就是，术业有专攻，所有不同的书都会解决不同的问题。所以基本上在樊登读书会我们做一件事情的决策的时候，我都会问他们，有没有哪本书作依据。如果你没有在书里找到理论依据，那么做这件事的风险就会变得很大，所以这是一个非常好的规避风险，提高成功率的方法。所以推荐大家去学一下，OKR工作法能够恰当地把宏大目标和小小的改善结合起来。我们既要有一个目标是影响中国三亿人养成良好的阅读习惯，这是一个宏大的目标，同时我们要完成我们这个读书月里想达成的推广目标，这就是两者的结合。

  作者还提到了一个问题，就是我们究竟对这个第四层的人际关系要依赖到一个什么样的程度，比如说：他提到一个所有的家长都会面临的状况，他有一个女儿，你知道西方国家女儿到了高中的时候，那就会受到很多的诱惑，还要去参加毕业舞会什么的。其他的家长就会问他，你怎么放心，让你女儿跟着那个小子出去跳舞，这是多么危险的一件事，那么作为一个家长你能够开着车跟在女儿的车后面一直盯着她，然后在关键时刻突然跳出来把她拉回家？这是非常难以做到的一件事情，那怎么办呢？这个作者说，心理学里有一个非常重要的词，用在这个第四层人际关系里是很重要的一个理论支撑叫做内化。什么叫内化？婴儿的成长过程就是一个内化的过程，我们小时候跟婴儿不断的互动，婴儿在不断的学习，然后慢慢的变成了他自己的行为。

        要了解内化这件事情，我们还得回到大脑的结构，大脑是可塑的。我们的大脑像肌肉一样是可以重塑，所以你有任何这个坏的习惯坏的毛病，或者你有什么都不会，你都可以通过重塑我们的大脑把它变得更强，而内化的过程就是一个重塑大脑的过程。所以。我们在和他人进行人际关系互动的时候学会一件事儿就是把爱这个东西内化下来。学会爱自己，也要学会爱别人。有人提出来，要想爱别人先得学会爱自己，这个没有一个一定的顺序，有可能这个内化爱的过程就是先爱别人的一个过程，然后因为有了内化这个工具，我们才能够在第四层人际关系里有可以放手的机会。比如说孩子要离家，要去海外读书，这个第四层人际关系一定会断掉，但是它内化了。

  我就特别希望能够通过我们一次一次的讲书，让我们的团队成员，让我们的分会，让我们的会员们能够内化到很多这些书里的支持、要素。尤其是我们在不断的重复听一些书的时候，慢慢的就会变成我们的生活方式。所以说好多人说读书的目的到底是什么？很多人问：我读的书为什么我记不住、我忘了。读书的目的根本不是为了记住，根本不是为了讲出来，根本不是为了炫耀读书的，目的是为了内化，是为了让它能够成为你的行为方式。很多人不会背论语，但他做事的方法跟论语是一致的，因为他已经受到了影响。很多人把论语道德经挂在嘴边，能够滚瓜烂熟的说出来，但你看他做事跟经书毫无关系。这种人，你说他是读了书呢？还是没读书呢？所以我更希望大家能够做一个能够内化的人。

  最后这本书里面提到了人际关系的百慕大三角。我在看完这本书以后，我发现我身边充满了百慕大三角。因为我的人际关系很复杂，要管公司还要管子公司还有分会等等。两个人闹矛盾，两个人都跑来找我，这个时候我应该怎么办呢，按照我原来习惯，我可能就会跟这个人劝一劝，跟那个人劝一劝，然后我再出一个方案出一个主意，他们就能够合作。我后来发现这样下去，我会把他们搞得越来越糟糕。因为他们俩都只会认为这事是樊老师帮我搞定，樊老师是个好人，但是你是一个坏人，这个就是人际三角关系的危害。一般来讲，这个三角关系有哪三方构成呢，一个施害者，一个受害者和一个拯救者，两个人闹矛盾，一个是施害者一个受害者，那我经常扮演的就是拯救者的角色。所以如果我介入进去拯救他的时候，这个百慕大三角就实现了，他们俩的关系就不会好。

        所以在一个团队当中，你要比较警惕，就是在团队里去搞分裂的人造成的伤害是更大。施害者未必是造成更大伤害的人，导致分裂的那个人才是造成更大伤害的人。那么解决他的方法是什么呢？这里有一个建议，第一个，首先指出问题所在，问题是你们俩的关系出现了问题，不是我，第二个，订立一个讨论问题的规则，大家可以去听一下我们讲的《第三选择》这本书就知道。怎样去订立人际关系的规则。第三个，谢绝加入，你们俩好好讨论，这事我听都不需要听，还有好好地接受反馈。帮助大家去培养沟通的技能，会沟通的人和不会沟通的人差别真的很大。读书会排名第一的书，现在是亲密关系，在一周以前排名第一的书还是关键对话，那就是一本关于沟通技巧的书。

  培养技能，并且能够做个明智的人，我们过去讲谣言止于智者，很多苦恼，很多恶劣的人际关系事后你会发现，大部分都是来自于误解和推理。领导力里讲过推理阶梯，就是如果你推理别人，或者你被别人推理。我们有这样的经验，你人生当中有没有曾经被别人推理过。我想你一定会有，你觉得很委屈，很难过，很无助。那你反过来想想，你有没有推理过别人，你也造过很多孽，你也让别人伤心了别人难过了，所以推理是造成团队分裂，造成百慕大三角，造成这种不沟通的人际关系的一个非常重要的原因。我们需要做一个明智的人，谣言止于智者，这时候你发现把那个三角形拆掉，让施害者和受害者直接去沟通。这样反倒能够帮助他们建立起来，第四种人际关系。

  好啦，关于怎么样去寻找第四层人际关系，最后有一个建议就是信任是基石。怎么能够建立起来信任。这里面包括理解，就是对对方的了解情况；意图，对方为什么帮你，他的意图到底是什么，动机到底是什么；或者你为什么帮他，这个意图和动机是什么；对方的能力，性格，他以往的业绩记录，这些东西都可以作为参考，来帮我们去定位和寻找可以和我们达成第四层人际关系的人。

        这个书里有一个细节特别好玩儿。他说，梅尔吉布森演过一个电影，好像是轰天炮，那是警匪片，在演到第四集的时候，梅尔吉布森说；“我老了，我受够了这一切。”这是电影里的那个人物的对白。这个作者说：“在生活中，我们很多人都是在忍受着自己的人生。我们都会喊出那句话，我老了，我受够了这一切，但实际上你不必再忍受。”你不需要忍受糟糕的人际关系，你不需要忍受糟糕的环境，恶劣的心情，唯一的办法不是离家出走，不是逃离这个生活环境，而是在于你要改变你的方法，学会去寻找第四层人际关系。

  这个世界上的人的思维模式有两种，一种叫成长型思维，一种叫固定型思维。固定型思维的人就总是觉得自己这辈子就这样了，自己不适合干这个，不适合干那个我没法改变等等，这都怪别人，这是他们的错等等。凡是固定型心态的人都会把责任推向环境，推向周围的人。但是成长型心态的人，无论遇到多少挫折，他首先想到的就是我还能够在学些什么，所以尽管《他人的力量》这本书是教我们要和他人之间互动去获得支持的，但他依然符合君子求诸己的精神。就是你要学会跟他人互动，你要增强自己和他人互动的能力、技能和经验。这时候你才发现你真的能够不再那么孤独的去忍受这一切。

  最后，爱因斯坦讲过一句话，“这个世界上什么叫做荒谬，荒谬就是持续不断的用同样的方法做同一件事情，但是期望获得不同的结果，这叫荒谬。”如果我们持续不断地用同样的方法对待我们的朋友，用同样的方法对待我们的工作和生活，对待我们的孩子，我们希望我们的人生突然之间变得不同，这个就叫作荒谬。那么如果希望能够有所改善，我认为，唯一的办法是改变自己，改变自己的方法，通过学习来改变自己。这正是我们读书会所倡导的精神，就是“读书是真的可以给生活带来改变的”。

        在这一点上我比较坚持，而且我和其他人的观点不一样，那天在一个场合我碰到赵又廷，赵又廷说：“我觉得读书这件事情是一个人的事，是应该一个人找一个好的环境想看什么书翻出来看一看，喝咖啡，多么愉快。”我说：“没错，你这样讲也没错，但是当你这样说话的时候，你会觉得读书和看电影一样，和喝茶一样，这是一个休闲的活动，是一个愉快的活动。你把它当作休闲活动看待的时候，当然你想选什么书都是你自己的事儿，但是，我认为读书决不是跟看电影一样的休闲任务，读书是安身立命的东西，是跟行住坐卧有关的东西，你没有方法就会碰得头破血流的东西。所以我说读书是要命的事儿就是这个原理。”在读书会当中讲的所有的书几乎都对应我们生活当中的一个痛苦，我希望大家能够发现。

  好啦，我的这本书基本就讲到这儿了，剩下的十五分钟可以回答大家的一些提问，大家有问题的话可以在群里发问。因为人特别多，据说今天同时在线的有上百万人，这也算不算是一个记录呢？有这么多人一块儿听课。我们会选出一些有代表性的问题统一来回答，我们还有十五分钟的互动。

  问题1：

  人际关系的得与失，在与他人有分歧时该如何相处？

答：这个问题很好，在跟他人有分歧的时候应该怎么样处理，我们讲过一本很有意思的书叫做“认同”，我们很多人在开会的时候遇到跟自己意见不一样的人都喜欢躲开，甚至我们会暗暗祈祷说这个人最好不要来，我今天把他举手投票，通过就好了。这种回避矛盾的方法根本无助于我们和他人之间建立深入的关系。而且你仓促之间所达成的下一步的协议往往得不到认真的执行，因为等大家醒过味儿来，会觉得反面意见都没有听到，所以在认同这本书里边有一个非常有意思的观念，就是当你能够和反对你的人把这事儿摊开了，在大家面前说出来的时候，你们才能够获得来自全体成员的最多的关注。所以遇到矛盾，解决矛盾，把这个事儿摊开了说，获得了大家足够的关注，这个事才能够真正的得到执行。当然这是从工作的角度讲，生活中也一样，生活中，如果我们不愿意妥协，我们觉得妥协代表着自己的失败，那这事只能证明我们童年的时候内心受过很多的伤，我们总是把这些东西贴上成功或者失败的标签，我们会把反对，提意见，这样的东西当做是对方不喜欢我，对方讨厌我，我又出局了，我又失败了这样的感受。实际上解决问题才是最重要的，至于谁向谁妥协，这并不是一件重要的事情。没有所谓的公平不公平，因为只有弱者才会追求公平。我希望大家能够好好琢磨一下这句话，只有弱者才会追求公平，强者不会关心公平不公平，强者只关心这个结果对大家是不是有益。

  问题2：

  做为管理者，怎样才能即完成上级的任务，又让下属很好的服从？

 答：要做一个好的管理者真的是相当不容易的一件事，十八般武艺你都得样样精通，最起码得有领导力，什么是领导力呢？管理者三个角色，领导者、管理者和执行者。在这三个角色当中，你得知道他的定义，管理者是通过别人来完成工作的人。所以，如果你只有管理者的角色，你可以通过计划、组织、协调、监督，帮助你的成员能够完成工作，但如果你身上还有领导者的角色，你要知道领导者是通过营造氛围来提升绩效的人。所以你需要能够营造一个良好的氛围，确定共同的愿景。马云为什么说“阿里三板斧”，使命、愿景、价值观，这是最重要的。就是当你有了使命、愿景、价值观，以后，你才能够营造一个真正健康向上的良好的氛围，这个氛围，就能够最大限度地帮助我们的员工去工作，当然我这么跟你说是没用的。

  我这么跟你说为什么没用呢，因为我们有一本书叫做高绩效教练。你读这本书会发现，提问题的人会把对方给出的答案视作批评。他会觉得，你说起来很简单，但是我做起来很难。所以我就只想问你一句话，你到底想做还是不想做。如果你想做那是你自己的事，是你自己的事，你就自己去学习，就要自己去努力的练就这十八般武艺。你得学可复制的领导力，你得学高绩效教练，你得学会授权，你得学会激励，你得学会变革，学会创新，这些东西都是有工具的。没有工具靠自己的感觉去做，那肯定会处处碰壁，所以别指望在大学里学到这些东西，因为大学里不交。最核心的是保持自学的习惯，这一点是很重要的，学完就用，有效就继续，没效就再学，这样的话很快就能够变成一个高手儿。

问题3：

  樊老师，今天讲的是他人的力量，人际关系，可我觉得现在社会发展节奏太快了，好像每个人都只关心自己，人际关系的维护都建立在可以互利的基础上，除了家人好像不会有谁真正去关心你，我总觉人际关系维护起来很累，不如独处，社会继续这样发展下去真的是好事嘛？

  答：第三个问题的提问者看起来好累的样子，实际上就是你不用管别人，你只要管好你自己就好了，你只要管好你能够主动的去帮助别人，你能够主动的去关心别人。然后，至于你能够得到多少回报，不用操太多的心，因为关心别人本身就是一个给自己积蓄能量的过程。你可以试一下，你坐公交车的时候，你别让座，然后你下车感受一下自己的体力分配。然后你下次，你再让一下座，感受一下，你会发现（这是很多次实验的结果。）让座的人比不让座的人感觉更不累。这就是孔夫子讲的“求人而得仁，又何怨？”如果我们想做一个好人，做一个好人就是对我们最大的奖赏，我们为什么要抱怨？要觉得那为什么别人不做？那是因为你把做好人的事看做了一件坏事，事实上他是一件好事儿是一件很愉快的事。

  如果你做任何一件好事儿都期望能够得到回报，那你的包袱就会很重，因为你会衡量公平不公平，我们前面讲过了公平不公平，是弱者的概念。但如果我们能够做好自己的事儿的同时，能够有一些余力多去帮助一些别人，建立一些真正属于自己的第四层次的人际关系。你才会在心中注入能量，才不会提出这么累的一个问题，我能够感受到您内心的枯竭，所以，加油。

问题4：

  《亲密关系》这本书中，说爱情更多的时候是一个人的事？可是自己改变进步的同时，另一半没有改变，还在指责我，我该怎么办？

  答：改变自己是最难的一件事。但是你想通过改变自己，就让对方立刻地发生改变的可能也不那么现实。所以我们的建议是让自己的内心变得更加的强大，这时候你才会发现别人指责你，别人继续挑剔你或者怎么样，不会给我们内心造成更大的波澜。因为你就算不用这样的方法，你就算跟他吵架的方法，你想办法去改变他的方法，要挟他的方法，就能让他变得更好吗？我估计可能够呛，只会让我们的家庭更加乌烟瘴气，变得更乱。如果我们选择不离婚，我们选择还希望在一起好好的过下去，那就需要建设。这个建设的过程，不是强扭着他来改变，而是改变我们自己。同样，我们也发现了很多改变的例子，就是当我们某一个人改变了以后，整个家庭发生改变的例子也很多，所以在这个时候就希望您能够继续坚持一下，把注意力不要老放在他身上，把注意力放在自己内心身上，看看自己有没有变得更好，如果对方说的话能够让你心里很难受，就证明我们自己的内心还没有调的很平衡，这是很有意思的一个话题。最近克里斯多福·孟来了中国，在中国也做了好几次演讲，还提到我们读书会很多的事情。所以可以把这本书找来再看一看，然后看看还有什么地方可以改进的。如果你把婚姻视作一场修炼的话，可能就稍微愉快一点。

问题5：

  樊登老师你好，我知道人生经历不可替代，学习成长，不可替代，所见所闻不可替代，但是我想问，老师如何在现有的阶段上快速的爆发出，自己应该有的沟通能力。

  答：不要追求快速的爆发，那个没有意义，我觉得慢慢来，人生干嘛非要那么快速的爆发呢？像烟花一样，对吧，享受这个成长的过程，要不断的迭代不断的更新，心里也不用太着急，因为总有缘分嘛。

  好吧，最后给大家叮嘱几句话，因为四月份是读书月。我们希望在读书月的时候能够带动更多的人了解到读书的用处。所以我们在读书会里做的一个活动，就是给大家免费赠送两个月会期的这么一个活动，你在朋友圈里会发现别人的分享会期的红包，你点开就可以得到一个月。然后你自己登录注册以后分享出去，又可以再得一个月。两个月的时间，就基本上能够把我们读书会前面讲过的一百八十多本书都听一遍，所以有人说樊老师你做这个活动是不是太冒险了，他免费得两个月听完了以后他不交钱那不就完了吗，你干嘛要做这样的活动呢？我会觉得，如果一个人能够默默地听我们一百多本书，就是为了不交钱那真是真爱，这个我特别感谢。我们的信心是来自于大家看重的是未来的书，我们这三百六十五块钱是对应的，明年的五十多本书。

  一个真正对你所讲的知识和内容打动的人是不会吝惜这么点儿钱的。三百多块钱对一个人来讲，可能就是一顿饭的钱。但是他如果其中有一本书能够给我们的生活带来改变，我相信都是非常划算的一件事。而且接下来我们的读书会，还有一些新的促销活动，在下半个月。大家参与到这个活动当中还会收获到很多不同的惊喜。

  这个活动的同时也是一个排行。所以，如果大家能够进入到前五百强，我们都会有礼物，过两天我还会拿我写的一些书，作为抽奖。我们会在花椒上做一个直播。只要你分享的书友有五个人领了我们的免费红包，五个人这是非常简单的一件事，就有资格参加抽奖，我们会有五百本书送给大家。好吧，今天这是非常复古的一晚，用这种最原始的方法跟大家讲一本书。不知道大家这样听起来感觉怎么样，如果还有疑问的话，我们的这些书在app上都有，只要你上樊登读书会APP，我们刚刚提到的所有的书你都能够听到里所有的内容。而且在APP录制的时候，我会比今天讲的更加的完备，（因为今天是一个直播的状态）在录制的时候，我们会更加的精雕细琢，所以欢迎大家登陆APP。