放假回家的第一天醒得迟了一点——还是家里舒服，让人放松警惕（不是）。

家里没人那么早起，我开始准备我们导员口中精致的早餐（偏西式）——一杯咖啡，一杯蔬菜汁，全麦面包加一根鸡肉肠，然后是一粒鱼油，非常健康和均衡。

大早晨起来还是有点冷的，又因为要出门见W和L，我优雅的母亲大人让我换上新买的羊毛衫，然后我过敏了……

就当我皮肤敏感吧，不得已母上大人呆愣半刻决定过一下水来解决问题。

“你没有过水？！！！”

“我吊牌都没剪。”母上大人白了我一眼。

我和我的父亲都不太喜欢我家大人买的新羊毛衫，觉得丑。我的父亲大人在我耳边狡诈地让我自己买新衣服，当然遭到了我的白眼——我前仨月没生活费，买衣服的钱他给我？

母上大人非常为我操心，她认为一个小女孩家家天天过得如此粗糙真的很不该。这不能怪我，我天天要运动直接跟裙子啥的说拜拜，化妆品我大都过敏，本身就不用护肤品皮肤就尚可，毕竟我白。至于化妆啥的，咱真不会。一路勤勤恳恳学习，倒真没想着咋捯饬自己，只是觉得身材不能胖影响活动，着装要简洁干净。

我认为最重要的是功能性，可能没有健美好看，但是也不会差。

但我的母上大人越来越受不了了。同事的孩子，她同学的孩子（跟我一样大）天天手机里拍照片，朋友圈晒照片，头发卷着，眼睫毛贴着，小裙子穿着，都是美人。

母上大人很是眼红，“别人家妈妈都叫自己家孩子天天不要那么打扮，你倒好，我们家是劝你勺道一点！天天让你打扮打扮。”（勺道是过分打扮爱漂亮的意思，有做作之意）忘了介绍，我的母上大人真的是位美人，单位闻名的那种。出去吃饭有她的话很多人都是要趋之若鹜去一睹芳容的，恰好我的父亲大人也算是潇洒帅气，一张儒雅的脸和在他的年龄段很少有的匀称身段为他赢得不少好感。因此赞叹之余少不了有好事者询问。

“令郎令女如何？”（问女儿的人会更多，即好奇我的人）

这时候我的母上大人会很尴尬。我从小到大的评价都是风风火火，没有说漂亮优雅的（反正淑女之类跟我不搭边，但我很有礼貌）男生都是哥们，女生都是娇花，而我是不变的大哥。

我的老父亲常常喜闻乐见——我家闺女是大哥！

我的母上大人只能无语凝噎——我家小孩爱学习。

话说回来，我皮肤起了红疙瘩，羊毛衫是穿不了了，为表隆重换上了另一件没穿过的衬衫。

“衬衫要搭配牛仔裤，我本来想给你买，但是觉得你太胖了屁股大怕给你买了穿不上。”母上如此评价。

健身房里的教练都夸的腰臀比被你说成是屁股大？这可是我运动的发动机！

幸好肩背肌肉还算有型，把衬衫撑了起来，母上大人暂时放过了我的衬衫配黑色冰丝运动裤的搭配。然后开始评论我的发型。

“天天把头发扎那么紧，你还抱怨你发际线高，把你的头发给我盘起来！天天马尾辫，就不能换换？”

首先，我是高中压力大焦虑和内分泌失调掉发，其次，我是个手残，扎马尾辫是因为只会这个，还有，扎紧是因为我嫌碎发碍事，运动的时候很讨厌散发，沾上汗很难受。

但我谨遵母命，不然她不让我出门。

这次出行主要是为了见见L来看看她的状态，W也很想我俩，我也很惦记她们，毕竟我和W只能线上，L更惨，只能用一部座机跟我们联络。

挺期待我们见面，但我要先和W会面，陪她做套发型。

现在是我国庆放假的第一天。昨天收行李的时候看着回不了家的陛下我开始心软。

“陛下我桌上的东西你需要就用，抽屉里有面包，怕饿死了跟我讲，我帮你找老板要她送面。”

陛下感激地看我。

“如果你很无聊的话，我把取件码和身份码给你，你帮我拿快递去，也锻炼锻炼身体。”

陛下石化了。

这里得提一下，陛下特别容易累，有一天我们什么都没干，她却累得从晚上七八点睡到了早晨八九点，期间我们不清楚大吵大闹她都没醒……

因此我说完这句话就得到了陛下的评判——“贱人！滚！”

毕竟天天上下床就够她累了。

前几天看了我一直追的一本书，是be，淡淡的，很伤心。都很爱也很现实，没有什么狗血情节，都很有钱，但就是没法在一起。也不是遗憾，就是两条相交线因为上帝好玩画了两根然后无限延伸，不说再见，再也不见，只是那个交点说明曾经相遇，但也只是个交点而已。

看着看着，我的脑海里就出现了一首歌，我不熟，完整的甚至没听过，估计是刷视频里的BGM记得的。为此我去搜了搜，是韦礼安的“如果可以”。

“如果可以我想和你回到那天相遇。”

可惜是“如果”，现实不会有。我也没希望会有，因为结局不该，没有必要。

下雨，伞，红色围巾，雪，月光可能是悲情爱情的标配。回忆我的经历，没有这些也没有什么失恋，但感情不局限于爱情，一样的刻骨铭心——十分钟销毁的几十厘米厚的书信，黑名单，收藏的对话图片……甚至我可笑于我的应激——光遇，“daylight”，微博骂战，loft……

这些物质没有错，只是我没有入无我之境，一切物质在我的世界里都是我的意志。

“如果可以茫茫人海千年一眼相遇，月光下转身那就是你。”

是吗？当年的daylight可能只是黄粱一梦，我做了一场白日梦最后被打碎留下bruise，exile才是我当时的结局。

我沉沉浮浮，不知怀着何种心情开始写《牛马回忆录》。发现怨没有完全消失——心里的疤痕不会消失只会变浅。半夜惊醒不免还是会心里彷徨，唏嘘半天。但爱和快乐也不曾离开，我在寻找我喜欢的方式生活，给生活列表格，完成一条又一条待办。

回忆录不仅仅是回忆，也是一场迟来的发泄，也是一轮对话的入口。

你不会清楚了解我，但可听我论述絮叨至今；你不会完全明白我的感受，但你或许在某处可以会心一笑；我们不必见面不必释怀但可以在时间漫漫下淡化裂痕，所有幼稚无知伤害自私都在我后来的丰富挫折和经验中被弥补。

有得必有失，谁都不会一直失去，谁都不会一直痛苦。极点的意义是另一场开始。痛苦到极点身体会保护你，给你激素让你麻痹或昏迷；穷到极点会给你低保，绝望到极点会重开，无关你的情绪……

人生海海，山山而川，回味这一生而不是拘泥于某一个时刻，某一位人，我看遍我自己只觉得我挺棒的，竟然看过那么多次日升月落也算得上经历过海枯石烂，沧海桑田。更何况我的人生按理说还很长。这或许也是回忆录的意义之一吧。