克里斯多福孟先生在他《亲密关系》的书里写到：婚姻与爱无关，与重要性有关。也就是说当我们爱上一个人时，可能并非是出于本质的无条件的爱，而是因为和这个人在一起时我们感觉到自己很特别、很重要、很安全和有归属感。同样的，当我们对婚姻失望，开始转向婚外求时，可能是现有的婚姻已经不能满足我们对爱和重要性的需求了。
当你对婚外异性心动时，我想邀请你察觉一下，你是出于对爱和重要性的渴望，认为他能满足你的这种需要而想和他开展一段新的关系还是你就是被他深深地吸引，愿意给出无条件的爱和欣赏？如果是前者，我想再邀请你察觉一下，当你想要别人给你爱时，你内在感受到自己是充满爱的还是缺乏爱的？如果我们内在有满满的爱，我们不会想去外界索取，而是会主动给出爱，对不对？只有当我们内在感到爱很匮乏时，我们才会努力向外抓取。可是当我们向外求时，我们的喜怒哀乐就掌握在了那个被索取的人身上了，我们会沦为需求的奴隶，失去了最珍贵的自由。而且事实上也没有谁能无时无刻地满足我们对爱和重要性的需求，如果我们执着于对这个“理想伴侣”的追逐，可能永远都没有办法得偿所愿。
当你对婚外的异性动心时，取舍本身并没有那么重要，重要的是你是否了解自己真正是谁，是否了解自己真正的需要，是否能为自己的每一个选择负全责？这个世界上，有些人喜欢笃定的细水长流的感情与生活，有些人天生爱冒险，喜欢充满挑战的戏剧化的感情与生活。假设你的生命已经只有最后三个月了，你真正渴望和想要的感情和生活会是哪样的？你是否愿意追随内心的直觉的指引？你是否愿意为自己的每一个选择负全责？
有些情感专家可能会对出轨的一方说：“你这种行为很不道德，很不尊重伴侣，要改。”然后对被出轨的一方说：“如果你更关心伴侣，如果你改变一下沟通方式…就…”。可是我们对别人心动，难道真的是因为伴侣“不够好”吗？或者我们改变了，伴侣就会重新回到我们身边，并且再也不变心吗？真相也许并非如此，真相可能是我们内在有对爱的匮乏，有对重要性、归属感的渴求，或者就是想体验更丰富更有趣更有挑战的人生剧本而已。所以如果你爱上了别人，是否可以完全地承担起自己的责任，而不把原因归咎于伴侣呢？因为对于被背叛的一方来说，当他/她发现你爱上了别人时，他/她内心深处会体验到一种深深的挫败感，不管嘴上是否承认，心灵深处都会认为是自己“不够好”才会导致你爱上别人，所以如果你有觉知有力量，是否可以坚定地告诉伴侣，你之所以爱上别人，并不是他/她不够好，而只是为了满足自己的需要，为了成全自己的人生体验，并且对他/她的受伤感到深深的抱歉。
任何一个人都不是无缘无故地来到我们的生命里的，我们所有的决定也无所谓好坏，事实上所有的决定都是我们自己为自己选择的人生剧本，是为了成全此生的生命体验，所以得失不重要，结果也不重要，重要的是勇敢地听从直觉的指引去体验过程。当然我们在追求自我实现的路上，可以选择诚实，对自己诚实，也对别人诚实，并尽可能减少对身边人的伤害，给出我们的爱和支持。如果我们把所有的挑战都看成生命送给我们的礼物，通过这些挑战去了解自己真正是谁，了解自己此生真正的目的和追求，我们也许可以活出独一无二的自己，活出生命自然而然绽放的美丽！
