很可怕的书，边读，边忍不住叹出声。同时，脑中眼前自己童年的女友们一个一个跟着出现。
我想她们，我有点心疼当时的自己。有些事不是释怀，被时间模糊到没了脾气。年少时不会想也许所有的女生都有像自己一样的心事，只会觉得她们过得顺心开朗不会嫉妒心酸，所以应该是自己渺小。真希望应该早早读到啊，会更理解我们，会原谅自己吧。
很奇特，半个世纪后我们仍像她们那样交朋友。刚开始读，我想有莉拉那样的酷女朋友，让我骄傲又自卑，总以为更像埃莱娜吧，但其实根本比不上她，她的勤奋和顽强，最后发现我变成“妥协”了的莉拉，不同的是，她心里还有火焰，而我的早已熄灭。也轮不到去感慨莉拉吧，她选择自己的选择，我相信她始终掌控着自己的选择，她也能承担选择的后果，哪怕字句表面看不出，我也这么相信着。
埃莱娜真是坚韧，女生都有的那些被友情戳得洞，嫉妒的酸，攀比后的落寞，她排解消化地，至少比我好，那些借助‘男朋友’的小手段当然可以用。不管怎样，她默默支撑住自己。她起初有些不自信，多正常，她在书里迷失，从和莉娜的交谈中找回自己…十几岁，哪里有什么随身而来的笃信，修得对自己清醒认知和看世界的方法，得经岁月啊！天赋如莉娜，也不是不坎坷。
埃莱娜写莉拉的好，其实她自己也很好啊！遇强则强是因为她本身足够有力量，她觉得莉拉能点燃她，是因为她储备了烟火。
现在想，如果能跟少时自己说一句你很正常你这么想正常吧一切都是正常的，会能快乐起来吧！不懂‘正常’可贵。
那时候迷三毛，看遥遥远远的日剧，港台歌手火的多，这些钩织的世界，加了八十倍滤镜，看不清。我脚踩近京9线土地，感觉被抛开太远，一定是永远追不上。不甘心，很清晰，又没方向。想逃离，头仰太高，行动没跟上，虽然搬去了北京，身份上也多重，但是逃不彻底。
我有一个莉拉，初一时候她拿着发表在杂志上的文章来隔壁班给我看，我还记得我在我们班门口定住的情景，她不认真学习，老师只是随便表扬了她一句，我想这件事只有我是真的在意真的妒忌，我好像始终没有大气地祝福她，太嫉妒了，不能控制。初二分快慢班，我们就不一起上下学，她那时染了黄色的头发，和男生打架，她爱啊恨啊地痛快淋漓。初中后我去高中，她去局技校，再后面就是一年见个一次了吧。着实感觉女娃太麻烦，便渐渐没有了标配的能一起牵手去厕所的女伴，我开始独来独往，甚至剪断了长发，蠢笨地以为这样更利落，尽管内心也并未真实洒脱起来。她现在还在我们生长的那个城市，嫁了大富有之家，三个娃娃。她有她的苦恼，总是聊起总是重复解决不了。后面我看到一本书中的一段话很适合，贴给她，她笑到开怀，回我：还是像你一直读书好，能找到力量排解劝慰自己！
这段时间“闭门思过”，回想往事，忍不住勇敢和发小吐槽自己，觉得过往这这做的不好那那略微‘绿茶’，直男含糊一句谁还不犯错，我便没了聊下去的兴趣，他不懂。今日读罢，自己原谅了自己，一句“正常啊”可打发。是，只能是打发，解答来的太晚，成年人早已包裹好，不会再为友谊神伤。
