似乎是一个明媚又简单又阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑的一脸阳光灿烂的时候，A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊，我仰着脸这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来，好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下来毫不犹豫的样子。

      为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完!

      因为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过的想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天都活的很累很累!这种思考逻辑怎么想都觉得很奇怪。可我可以大声说，我是双鱼座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊……只是面对数学成绩或英语成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句:我是双鱼座的人.可以搪塞过去的了。

      所以我说我每天都活得很累很累！

      其实我一整天都没干什么，也没怎么念书，我一拿起数理化的课本大脑就会先罢工给我看。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的，厚厚的一本本的小说，事后一个人后悔，并暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

      真是悲哀！

      有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁都讨厌的要命，见了面却打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀，就连对所有人说，我们班有个女生可嚣张了，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌，但讨厌都不全是真的。其实我只是羡慕她张扬的个性，和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已，其实我上课真的没有被她打扰。因为大多时候我都没有在认真听课，要么在游神要么在看小说，要么在和同学讨论谁谁又出新书了，某某老师今天衣服配这条裤子很难看…只是一个学生做到我这种程度，真的只剩下两个字了，没救！一想到这里我就很难过，为什么我不能像别人一样捧起课本就念书，念到地老天荒呢？我情愿做个书呆子，我也不想爸爸妈妈伤心，可偏偏我就是这样子的呢？

      我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了，然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩，那么乖那么乖的样子，在几年前笑的一脸纯真，一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了，为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

      她不知道我一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

      B曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

      其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子，我常常一个人走路是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到其他的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大哭，只有我一个人静静得笑，了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，C,阿T，花花，飘，破…可是我都不敢太幸福，我那么害怕真的有一天被人遗忘，那再怎么寂寞都没有人知道了…

      我只有一直微笑。

      可是有一天，B突然要离开了，我一边不知所措，一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的白云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

      可是，有一天当我们面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心，我真的会很伤心的。

      我是一个胆小鬼。我害怕遗忘,害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到地老天荒。

      直到有一天，连寂寞都开口说它累了。

        然后我会说，亲爱的，我也是…

                                                                                                              ——沐歌摘抄