很多年以前，读到当代作家余华的这篇处女作《十八岁出门远行》，从此，我便开始了一个人的幻想时代。
我渴望着像小说中那样，途步走到自己想去的地方。在路上会遇到各种各样人，千奇百怪的事，不用担心接下来会发生什么，只觉得这条路是多么的漫长而令人神往。跟当时身边的事和人肯定是截然不同的。到那时，我不用再墨守成规的活着，不再对身边的事有任何眷顾，不必殚精竭虑的想着某些无关紧要事。
十八岁出门远行，就这样成为那时的追求目标。反正不会在原地停留多久，我要为以后的出门远行做打算。于是，我努力的和朋友们一起下河游泳，我是怕，在我泛舟于长江的时候，被两岸葱翠的山峰所迷倒，像李白一样掉了下去。我频繁的在熟悉的地方四处游荡，一来是把这里看够看透，二来锻炼一下自己。我有时也如痴如醉的漫步在陌生的树林中，抬起头看着天空，眼前突然出现的一只纯白色鸟，被我的眼眶毫不客气的深深定格在了微蓝色的天空，风儿把鸟妈妈的呼唤，也传达给了我。我最无法容忍朋友们在此处的“横行霸道”，所以，我拒绝爬上树，去破坏鸟儿们的美好生活。当时就在想，你们就尽情搞破坏吧，我总有一天会离开这里。我有自己的想法，我有自己的目标。
当时我是没有爬上树去，可我怕啊，我是要去很多很远的地方的。有一天，我孤身前往神农架密林深处的时候，踌躇满志的我，遇到了如狼似虎的野人怎么办？把我吓跑了没什么，要是把我生吞活剥，做成肉饼吃了怎么办啊！我最后还是自己偷偷学会了爬树，当时还心存侥幸的想，野人不会爬树就好了。我还喜欢在下完入冬的第一场雪之后，赤着脚丫，踩在被雪覆盖的麦田里。刺骨的严寒是给我上劲的发条，奔跑出来的脚印，是我送给大自然最美的一副抽象画。紫红的脚掌似乎也害羞的默认了。一刹那间，我看到了自己征服珠穆朗玛峰的飒爽英姿；我看到了自己不惧严寒在风中前行；我看到了自己战胜困难的变得意志坚强。
计划是永远都赶不上变化的。我知道，我是不可能做到小说里一样，出门远行的。无论如何我是不可以也不可能有机会离开家的。
很显然，我对这里的环境有了依赖，吸过这里的空气上了瘾，无法自拔的那种。就像鱼与水一样，谁也离不开谁。鱼离开了水，必死无疑，可我觉得最痛苦的应该是水，没有了鱼的存在，一潭死水都是在抬举它。我也试着逃离，并做了相应的反抗，还是到远方去吧，熟悉的地方很快就不会再有风景。
终于有一天，我狠下心来做一次光荣的逃兵。离家出走，一夜未归。我不知道能去哪儿。夜深人静，就这样在并不明媚的月光下摸索着，走着。突然脑中闪过一个念头，去我的花果山。那儿是我和朋友们共建的欢乐家园，在一座小山的背阴处。我发现四周比我想象的还黑，被山挡住的微弱的月光，只能带来更加强烈的恐惧和吓人的怪风。我想着总算逃离了，我现在正是一个人，一个人在野外过一宿的愿望也实现了，可我一点也高兴不起来。没过多久，怪声也来凑热闹了；这时，我的心跳，冷汗都在鼓舞我的双腿，叫它快跑。我还真跑了起来，往哪儿跑呢，对了，往山上跑，离月亮近一点就能变亮一点（我当时就是这么想的吧）。我闭眼使劲跑，快到山顶了，我那不争气的脚绊了一块石头，一骨脑的，整个人顺着山坡就滚下去了，晕了过去。我连这般考验都过不了，等到了十八岁又能怎么样呢！我醒来的时候，太阳已经老高了，望着远处熟悉的地方，毫不犹豫的选择回家了。
回到家里说的“台词”我都想好了，死活就是保持沉默。后来才知道，我那帮死党，给我隐瞒了真相。我这才发觉，在家人眼中，我还是一个可以值得相信的人。（可是我到现在都还没告诉他们呢）我从此不再满世界乱跑。
十八岁有谁出门远行过？反正我没有。
