【感悟】关禁闭两天两夜
师父让我关禁闭，连续两天两夜不能吃东西、不能睡觉，在佛堂里只能跪着不能讲话。
让我最苦恼的却是在禁闭的这两天，我一点忏悔心都生不起来――尽管跪在佛前、向佛菩萨礼拜。我一着急只想打自己的头。
我也曾经问过师父一样的问题，师父说我的认知不够，那也是债，就是叫妳不知道自己错在哪里，让妳继续造业、继续苦。师父让我要忏悔，向自己累世劫以来的父母、源头的父母忏悔。
禁闭出来后，我问自己，为什么发不出忏悔心呢？里面一个声音说，因为我没有感恩心。
是的，我发现，就连我最亲爱的妈妈，我也从来没有真正的去链接她、体恤她的感受。妈妈的烦恼、唠唠叨叨，我不是对她说教，就是没耐性听完。从来都不知道什么是聆听，总是活在自己的世界、自以为是，求表现、求认可，不懂得付出爱给别人。
师父总是说，妙晖把自己埋得好深，一个人扛着一副厚厚的壳，连走路都是僵硬的一点都不灵动。我现在才知道，我是一个冰冷没有爱、完全不懂爱的人。
「都已经回家了，为什么没有把这里当做家，还把自己当做是客人呢？而且，随时还给自己准备了退路。」这句话把我问蒙了。「因为不够爱呀！」师父说。
是的，我也发现，到现在，我对同修之间还是不真诚。从没有真心去对任何人打开心门，用心去关怀他、无所求的去付出。在道场也是，没法像妙江、妙善一样，像打理自己的家和事业一样，不论粗细，坚守到最后一刻。
还没修行前，以为自己很有福报、很优秀。禁闭出来后，却发现自己一无是处、一身的不堪和缺点。为什么做事死板、虎头蛇尾、分不清主次？任何人都可以指挥我，一下子让我失去方向，没有自己的想法、也忘了手上的工作。脑子总是混沌，糊里糊涂、掉三忘四，看不清、也做不了事情。
如今在德爱源，我才真正开始探索自己、触摸灵魂。也才慢慢明白，累世劫以来在六道轮回里，欠下了许多的债、造了许多的业。
凭什么让师父带我回源头的家，还我一个干净剔透的身心灵？凭什么宇宙万物给与我阳光空气水和食物，滋养我的身心灵？凭什么众生出现在我生命中，给我酸甜苦辣种种的感受，陪伴我悟道和成长？凭什么我伴随逐一醒来的魂魄，开启尘封的记忆，助力我体道悟道？凭什么给我忏悔的机会，让我承接天命，将功补过？凭什么赐给我亲爱的爸爸妈妈 ，无所求的给予我一切，就算我离开了人间，都还能感知到他们对我不离不弃、无悔的爱？凭什么遇见了一群志同道合的法脉弟子及同修家人，一同探索生命、携手同行？
当我还掉在每天遇见的人事物里面，在尊严指责烦恼纠缠的时候，从来没有想过，原来我已经拥有太多太多！多到我不敢再细想，因为我承受不起...
现在我才明白，原来是我错了！一切都是我的错，错在我辜负了太多的爱！
