结婚已经两年了，我们同其他年轻夫妻无异，在婚后的日子里，开启“一屋两人三餐四季”、偶尔也“五天六吵七荤八素”的生活。我们习惯了彼此的陪伴，习惯了不爽的时候大声吵架，也习惯了厨房里的烟火气。从前在书里看过的“小日子里的确幸”，实实在在地搬到了日常。此刻，你正在一旁打着游戏，我躺在沙发上，把脚架上你的大腿，悠悠地看起两年前给你写过的信，竟依然像写时的心情一样，自顾自感动得无以复加。这两天，娱乐圈的“出轨风波”闹得沸沸扬扬，昨天还硬是把“世界读书日”变成了“全民查手机日”，尽管如此，我还是不曾怀疑爱情。因为，有你在身边，一切都是幸福的模样。

                                                    ——2020.4.24

亲爱的你：

        不出意外，收到这封邮件的时候，我们已经成为了受法律保护的合法夫妻了。时间悄无声息地，从我们毕业后同居至今，不知不觉中竟然过去了三年多，而从今天开始，我们的关系终于合法了。

        现在是2018年3月10日晚上十点44分，刚刚还因为一点小事与你拌嘴。你说“希望你以后能注意下，对我说话不要这么刻薄，真的很伤人心”。好吧，我记下了。真的很抱歉呢，我也不知道从什么时候开始，慢慢对你收起了耐心，在你面前变得这么粗俗野蛮。我当然知道这是因为我们早已亲密无间如同一人，无需对彼此做太多的客套，但我也知道这样并不好。每次情绪上来的时候总是不管不顾讲一堆伤人的话，或许很久以前你还会到空间留言板倒倒苦水，时间久了，大概你也不耐烦了吧。其实我时常在空余的时候自我检讨，极不愿意自己慢慢地变得跟其他同小人一样难养的女子一般，也深怕自己有一天变成闺中怨妇。但越怕越想通过一些其他方式去证明自己，于是慢慢成为别人眼中的"女强人"，一心扑在工作上，反倒没有太多时间去想一些看似没什么意义却很重要的事情，因而恶性循环。上次跟你说我偶然重温了《遗忘》这部电影，确实很是感慨，但我相信，只要我们不忘初心且行且珍惜，必当深情共赴白首。

        大概有点扯远了。突然想写到邮件，其实是想回顾一下我们一路走来的点点滴滴，说说你，说说我，说说我们。

        翻了一下邮箱，还能找到我们之间不多的几封邮件往来，原来最后一次回复已经是2014年的事情，大概是我在银行实习的时候吧？我还能想起你曾经在我的说说下面评论“好想你啊”结果被班里一群同学跟队调侃，这也是那时候的事情吧……时间是最深情却又无情的东西，所幸这些年我们一直陪伴着彼此，好的坏的一路走来共同经历，于我们而言，岁月是仁慈而充满爱的。

        亲爱的，我没有想过你会给我一个这么难忘的求婚仪式。说实话，所有的设计都很俗套，但因为故事里有你有我，所以一切变得那么深刻而独一无二。我很感动，每一分感动里面都带着浓浓的爱。是啊，从高中到现在，浓情蜜语也好，大吵小吵也罢，我们已经成为彼此生命中唯一饲养的玫瑰，怎么可能不爱呢。

        印象中我送你的第一份礼物是一个风铃跟一张写着“理解”的活叶标本吧，后来吵架的时候你提到过。亲爱的你是个很细腻的人，对很多事情的感知比我完整。过去的事情我总是有所偏好地记住某些部分，跟我读书一样囫囵吞枣，你却总能记住很多细节。包括某次吵架你给我发了很长很长的消息，提到我曾经说过“陪伴是最深情的告白”但实际却变得越来越浮躁，不再注重对方的爱与关心……当时真的直接泪奔。我自诩是个讲道理的明白人，但很多时候却要等到伤害了彼此、经历了一番争吵和痛彻心扉之后才开始讲道理，才开始去站在你的角度理解你。所以亲爱的，我很谢谢你，谢谢你的不离不弃，无论在我理智或者不理智、野蛮或者不野蛮的时候，你都一如一开始你说的那样笃定。从前我的没信心、不信任，慢慢地被你有恃无恐的宠爱所取代，我知道，爱我的你真的为我做了很多，在我说了一万遍“分手”以后，是你一直牵着我的手，带我走向婚姻的殿堂。

        应该是在2013年4月份？当时你在微博公开我们恋情的时候，用了周杰伦的一句歌词：“我想就这样牵着你的手不放开”，不肉麻却很浪漫，当时就让我很欣喜。今年你求婚，用了“beautiful in white”这首歌，同样让我很感动。不管是一开始就有的默契还是潜移默化形成的共性，我们的确有蛮多“同个频道”的地方，大概也是这些，决定了我们可以一路走下去。从我们在一起以来，我好像就一直在吐槽你，但其实我这是“敝帚自珍”的心理，吐槽归吐槽，在我心里，纵使你有再多不好，都是别的任何人替代不了的。

        有很多想写的过往，但琐琐碎碎竟也不知道从哪里开始，翻了一下平时随手写的笔记，有这样一段话：想好十个要跟你分手的理由还是不敢轻易决定分手，就怕醒来发现身旁没有你的时候难过到不能自已，搞不清楚是爱还是习惯，大概最离不开的是你的体贴与温情吧。估计这又是某一次我们闹矛盾后我内心的自我挣扎吧，但无论是当时还是现在，每每想到有一天我们不能在一起，心都会绞痛得厉害，这是我们刚开始确定关系时不会出现的感觉。我记得我问过你，你对我是什么时候从喜欢变成爱的，你回答不上来，其实如果你问我同样的问题，我也答不上来。最早我找你坦白心迹的时候真没想过后面能在一起，只是觉得说出来才能彻底放下；后来你表白的时候，我也没想过能从恋爱谈到结婚，只是觉得反正做不成朋友就好好谈一场恋爱，其他的一切顺其自然。

        说实话，刚开始的我还是对你设防的，在恋爱的甜蜜之余，我会时常设想一些分手时的场景，我希望从一开始就做好最坏的打算，等到真正分手时就能全身而退，不受任何伤害。那时我对你不可谓不喜欢，但应该还不到“爱”。后来慢慢地陷进去，感情已经不太受理智控制了，会突然的患得患失。我好怕我们真的分手，也好怕有什么意外把我们分开，甚至于一两天不见面也觉得难过无比。以前以为热恋只能维持一小段时间，还特意向你提出要让所有节奏慢一点，无论牵手，拥抱，还是我们的初吻……我们有意无意地延长着所谓的“热恋期限”，后来才发现，所有情侣之间的关系是相似而绝不相同的，所谓热恋，也根本不能用固定期限去定义。时至今日的某些时刻，当我望着你的眼神，或者闻到你的气息时，当你紧紧拥抱我或者深吻我的时候，我依然会有当初的悸动。

        很多人说，婚姻不是结束，而是开始。但在我眼里，婚姻既不是开始，也不是结束，它是嵌入了生活的爱情，既有琴棋书画诗酒花，也有柴米油盐酱醋茶。我希望婚姻生活里的琐碎不要覆盖我们最初的爱与悸动，希望我们白发苍苍之时，依然可以爱得热烈。愿无岁月可回首，且以深情共白头！

                                                            爱你的妻