一如既往的把压岁钱妥妥的放在了枕头下边，小时候爸爸妈妈说压岁钱得在枕头下放一夜，二十一岁仍然带着孩子气无法长大，想感恩的人和事物太多太多，爸爸妈妈一直以来百分百的信任和尊重，付出与包容，足够的空间和满满的爱；哥哥姐姐舅舅姨妈们的各种照顾，特别是容忍小时候的坏脾气，大人们闲聊说着我小时候九头牛拉不回来的倔脾气时简直不敢想象；为数不多却不能缺席的朋友们的付出，只能说自己足够幸运，得到与付出不成正比，作为得到太多而付出太少的一方，总是带着一丝丝愧疚和很多很多的庆幸，就像我相对较小的年纪和不会照顾人的性格，出门在外遇到很多温暖的人然后备受照顾。那些我从未表达过谢意的伙伴，给我太多的感动我都记得，我总是觉得我作为一个没有什么性格没有什么特长没有什么背景过着平静寡淡生活的人，甚至口拙胆小，那些重要的人也从不抛弃我，也许我上辈子真是拯救了地球。高中生涯算是我人生道路的一个转折点，外表高冷的芳哥的各种照顾，脆弱时候的开导陪伴，美食的诱惑，帮我积极搜寻隔壁班帅哥的消息，高二才遇见的爱人教给我太多东西还有乏味高二时光里每个下自习后我两宿舍的说笑，高三熟悉起来的瘦瘦，一起热爱生活，一起畅想未来，还有那个没见过面的男孩，那时候希望成为和他一样有文采的人，算是一种崇拜，一种无形的牵引力拉着我前行……还有很多人，高中改变了我很多，高中之前傻不拉几，每天和闺蜜看看帅哥，在宿舍和杰、胖达继续八卦帅哥，到了高中才懂得一点点，一丢丢东西。人生的每个状态我都爱，甚至那些负能量爆棚，低落的自己，我也感恩它们的存在。一段相同的时间对于不同年龄层的人来说长度不同，越是长大，它显得越短越快。前两天遇到了一年级的班主任，十一年未见，大概是我容貌没变，她一眼认出了我，看到她太激动，差点泪奔，很高兴退休后的她精神反而好了，我总是想，一路糊里糊涂的长大，如果不是她，我会不会过着另一种生活，谁知道呢~忍不住俗俗的感慨命运真是太奇妙了，好像遇到的每一个人都是有道理有意义的，失去也是必然，看春晚时一个相声讲到关于姥姥，忍不住抹了两把泪，这个年纪哭泣有些丢脸，一晃快半年了，外婆走的那天亲眼目送，有些害怕，我在人群在轻轻颤抖，作为一个胆小鬼。那时候木讷而没有什么感觉，旁边人哭声一片，眼泪成海，我却努力想挤两滴泪都无法成功，过了好久了吧，迟来的悲伤却不肯让步，我开始频繁的梦到她，梦里她仍然准备很多很多的食物给我。作为一个比较敏感的人，小时候我总是想自己住在学校，不怎么跟外婆接触，她应该只喜欢哥哥姐姐不喜欢我，后来我发现，外婆对每个孩子都很关心，她拉着我的手各种唠叨的画面总是很清晰，如今她去了很远的地方，或许今后的生生世世，漫长的轮回也没有机会再次相遇，想到去年今日她还存在在这个世界，一种悲凉思念交织缠绕，人总是逃不开悲伤的牢笼，回忆真的又甜又苦。不见面的人有很多，有一个人，说不清在我生命里具体扮演什么角色，我只是梦里他从背后紧紧的抱着我，梦里他亲人讲着他小时候的故事，奇怪的梦境，不知道跌落在里边的时候他会不会也能至少梦到过我一次。怪我没品而巨怂，不敢跨出那一步又不能洒脱得高高挂起，但是我也不回头，那种感觉慢慢的变淡，虽然不知道究竟还要多久我才能遇见一个让我脸红心跳的人，但是我觉得那句话真是不用质疑的，他说斯人若彩虹，遇上方知有。就是这样，总是对未来充满盲目自信，所以一直以来平凡却也满足，每天早晨睁开眼睛，看着窗帘与清澈透亮的光的作用，元气满满的告诉自己，nice a day，真好啊。2017年，一个小家伙将要到达我们这个大家庭，看着叶子变大的肚子，觉得真棒。期待这个不知性别素未谋面的家伙的到来，新年嘛，总要有一点不同吧，悄悄而贪心又不切实际的希望我的2017，缺席很多年很多年的爱情能到来，自己呢在满满元气中继续糊涂的成长，糊涂的被爱。
以上。
