我发现独处一段时间会治愈自己的心情，远离流言蜚语，远离那些贬低看不起自己的人，远离村里的新闻趣事，不参与不必要的社交，少接触不在同一个世界同一个层次同一个方位的人，也许会孤独无聊，但后面你会发现身心得到的是放松，精神世界得到的是提升，思想认知上得到的是另一个维度。当你抛开了那些质疑、嘲讽、偏见的声音时，我才发现爱自己真的很重要。真的要断舍离才能拥有一个全新的国度。
有人曾无数次说我是一朵跌进泥潭里的玫瑰，不可能回到高贵的枝头艳丽的盛开。可我的未来会告诉所有人，我不仅吸取了泥潭的养分而且还会盛开得独一无二，惊艳世界。我会成为你们望不到的羡慕，感叹不来的嫉妒。所以若想得到这世界上最好的东西，先得让世界看到最好的你。没有人规定必须成为玫瑰才算成功，只要你喜欢，你可以长成雏菊、茉莉、郁金香，甚至是路边迎风绽放的小花朵，这世界盛大灿烂，你可以是千千万万。
天空依旧很蓝花依旧很好看喜欢的歌依旧那么好的，无论嘲讽与流言再怎么冲撞你的内心，你依旧是那个爱笑又保持天真与憧憬一切美好的你，你会坚持自己的热爱追求自己的远方并认知自己的方向。不必把所有人，都请进自己的生命。”
那些不断压榨你、贬低你的人，即使你们血缘再近，关系再亲，或是认识再久，情谊再浓，但只要是不健康的，有损你的，让你感觉到压抑和疲惫的人，都要远离。而那些懂得尊重你、理解你、支持的人，即使相距很远，也要经常联系。有时候，断舍离不是无情无义，而是在保护自己，与其饱受身心的摧残，不如就呆在自己的一方天地里面，融进自己的圈子，找寻自己的快乐。
你要明白，不是所有人都值得你的热情，更不是所有人都对你热情，而我们需要做的，无非就是在与“别人”保持距离，顺其自然，找到同频共振的人。不要把自己看得太强，以致眼高手低；不要把自己看得太轻，以致畏缩不前。理智面对眼前的境遇，正确评估自己的境况。不管全世界所有人怎么说 我都认为自己的感受才是正确的 ;无论别人怎么看 ，我绝不打乱自己的节奏。
在家四年无所作为的我已经是成为村里饭后聊八卦的例子之一，也是村里人读书没用的口头嗨损对象。从我实习在深圳某银行中工作到实习期满辞职回家考教师资格证失败到我当代课老师，村里人都说我不知天高地厚，妄想做老师拿铁饭碗。最后在考证的过程中一次次失利，只好在镇上找一份卖服装自工作赚点零花钱，又被村里人觉得没出息，再之后便是在家躺平摆烂。
读书有什么书，你读了那么多年书不照样是在家啃老。
学会计的啊，都不用出去工作，以后专门做你老爸的会计就好了。
不好好努力学习，以后就像某某某一样在家啃老。
还是你好，你老爸还可以啃得进去，我家的就不行啰，不出去工作不行。
村里人都看不起你笑话你还不是因为你在家没工作，又不出去工作。
你觉得你可以配得上什么样的人，长得不好看又胖又没工作，差不多就行了。
不上班吗？这么快下班了？在哪工作啊？。
你不是做老师吗？
所有人都站在道德制高点上制裁你，一把把利刅飞弛而来，千疮百孔，这种痛只有自己知道。
在实习回来之前考教资是想给自己留条后路，并没有说一定要往这个行业上发展。但很多人都觉得我是没有考得证做不了老师才说这个风凉话。也正因为如此，本来放弃了我又重新拾起，他们越是觉得我不行我偏考，只为了心里的那一口气。
其实这几年过得并不开心，除了要忍受村里人的各种讽刺也要控制住不去羡慕同龄人的生活，还有就是亲近的人的各种不认可不理解不支持。我抑郁了，是那种不敢说出口的抑郁。我严重自我怀疑自我否定，我的价值观人生观世界观都得到了毁灭性的巅覆。这时的我依旧爱笑依旧憧憬美好，但我已经不再是那个笑得灿烂笑得自由的自己了。
这个世界上不会有人真正站在你的位置去理解你的难处。大家只愿意去看自己想看到的东西。就像贺俊霖说的:“视他人之疑目，如盏盏鬼火”，大胆的去走你的夜路，我觉得做自己就够了，不要怕走不常规的路，不要怕别人对你的评价，不要全信别人的经验，每个人的成功都是不可复制的，有趣是可以保持一辈子的事，童真也是可以保持一辈子的事，不是说一个年龄段就应该去做什么样的事情，只要你想你在任何时间，都可以去做你想做的事情，大胆去做自己想做的，因为终点大家都是一样的，我们要活一个过程。
他们只认为我在家无所事事，却从未真正理解我在家的意义。说实话，我的确失去了很多但并不后悔。这几年父亲得了冠心病，他的痛风也是严重。心血管和颈椎上的血管都有硬化，最严重的还是心血管。试过好几次痛风痛得走不了路睡不着连夜赶去县上或市里的医院，大半夜空荡的医院大厅走廊安静得让人无法连接。我试过好几次好几个夜晚坐在医院走廊或大厅里的椅子上不敢入睡，第二天还要硬扛着陪父亲坐各种检查买饭，那段时间我的精神是漰溃的，但心里除了担心父亲的身体还是担心他的身体，根本顾不得自己的精神状态。对于父母而言，我永远都是处于愧疚的状态。
2017年父亲痛风得走不了路并且在工作中出现小中风，那年是我第一次陪他住院照顾他;2018年暑假寒假回来都是他去做各种检查;2019年暑假父亲总是出现胸闷手涨痛，最后查出心血管硬化，三高等多样疾病;2020年我实习结束选择回家，这期间我接连陪父亲去医院看病开药，而这时母亲的血压也高，她的腰稚也出现了问题，疼的晚上睡不着伸不直，也是我陪她去医院做检查;2021疫情防控得到了很好的控制，同时母亲的血压和腰稚病得到控制，而父亲节的心血管硬化越来越严，我又陪他住院;2022年，父亲在一次外出时突然晕倒，一咳嗽就头晕，我又陪他住进了市里的医院;2023年检查出他的一条心血管已经狭窄超过百分之八十，吃药已经控制不住，必须手术放支架，这一年是我第一次感到无助，第一次和哥哥们报备情况在电梯里当着很多人的面前泪流满面，也我第一次签手术同意书;2023年，父亲的腿脚又一次疼痛得走不了路，在市里医院住了一周没有好转，以为是痛风吃痛风的药也没有用，所以止痛药他几乎都吃过也止不住疼，该做的检查也做了硬是查不出问题。最好选择回家静养，没想到回来的当晚又疼得厉害只能连夜去县里医院，最后得出的结论是一样的。2024年，又陪父亲去放之前没来得及放的另条心血管的支架。自从放了支架，我要教会父亲怎么用手机挂号、拿药，而我几乎每个月或隔月就要上市里帮父亲拿药。放了支架的几个月里父亲是不能干重活的，而家里的其他重活轻活都是我和我妈完成的。
特别是毕业这四年，有过很多心酸、无奈。一边是自己的前途作为一边是父母的健康，我选择了后者。在家考证失利，随着父母的身体一天天恢复，我却始终在家，村里人都笑话我浪费读书的钱，在家啃老，亲戚朋友都评价我也“安逸”，甚至父母也觉得我“没有用”。我抑郁了。就算外界怎么说都无所谓，但我的父母却和外人站在了统一战线。各种指责各种嘲讽与失望，我真的想过自杀。
我并不是没有勇气自杀，而是我一想到我离开了会对父母造成多大的伤害，他们会接受不了，特别是我的母亲;我一想到我两个哥哥未成家，如果我离开了他们又如何立足。也许死可以一了百了，但爱自己的人却相当于活在地狱。本来就没出息让父母失去伤心，如果我选择离开又是把他们放在什么位置？我做不到，我也不甘心。我应该看看这世界的美而不是让生命在绽放的年纪选择了枯萎。
这四年我敢说值得，在家的值得。也许我得到的是社会的淘汰，但我并没有失去对父母的陪伴。在他们生病的时候我陪在他们身边，在村人笑话他们的儿子还没成家时我陪在他们身边疏导心结;在四哥“跌倒时”他们神情恍惚般的担心，是我陪在他们身边安慰。有时候是争吵，过后便是开心的笑，这便是我四年的值得。我还年轻，这四年来说就相当置换给父母的陪伴。
其实我很清楚身边人都瞧不起我，包括我的亲人朋友。有时候我也瞧不起自己，也对自己很失望。但当我看到我喜欢的人和到达不了的远方又极致不甘心，这个时候我会反复看喜欢的偶像的一些经历和来自他们的正能量的话，我似乎看到了那朵在泥潭中挣扎的玫瑰。何老师说就算全世界所有人都可以放弃你，但是你千万千万一定要在自己身上看到自己的闪光点。也许目前的自己不足以闪耀，但依旧有着点点星光，所以我会自愈，不去在意外界的评价，我始终相信星星之火可以燎原，我也可以站在顶峰眺望我的远方，我也会站在我喜欢的人身边。那朵泥潭里的玫瑰还在吸收养分，她依旧向阳而生，她会开得灿烂开得耀眼开得自由。
