不知为什么看到这题目的那一刻，我就想哭。
我想起了查理.芒格说的那句话：想要一件东西的最好方式是让自己先配得上它。
我承认自己是冲着财富自由这四个字才下决心定的得到上的《通往财富自由之路》专栏，从开始我就知道一年的时肯定实现不了最终的财富自由，再有两个月就结束，我果然看到自己预见的事实——没有实现财富自由。老师说不要相信速成，要相信可以快速入门，我却伤心的发现自己仍然财富的门外徘徊。
专栏上周谈了希望，我就一直在问自己你这辈子到底有什么希望，如果明天就挂了，你有哪些心愿未了呢？ 我发现大脑充满了浆糊一样，一片空白。
我伤心的发现我是一个没有任何希望的人，只是为了活着而活着，没有任何目标，有人说，有目标的人生是航程，没目标的人生是流浪，曾经自己还拿这句话去告戒别人，强调人生确立目标的重要性，现在看来，自已活了大辈子，其实一直在流浪。
没有希望，就谈不上如何成为配得上自己希望的那个人了，所以这周的内容对于应该是毫无意义的，所以我很伤心。
我只是想成为别人的样子，想成为有钱人，想变得富有，也偷偷的想出名。
多少钱对我来说算多呢？我不知道，只知道要有很多，财富自由的那种，有一万时，看到别人想10万，等到有了10万，又感觉100万才够，也许有了100万，目标就又变成了1000万，但我现在却发现，不是自己实现不了财富自己，而是自己根本就不配。
就算我现在已拥有1个亿，我也无法立刻改变现在的自己，我现在的人生观价值观世界观在限制这种格局，拥有这1个亿，也只是1个亿，只是一个数字而已，是死钱，产会对这个社会创造任何价值，我现在需要的不是拥有多少钱，而是拥有支持这些钱的能力，如果真正有一天拥有它们，好让自己利用好他们，创造更大社会价值，很明显这种能力我现在没有。
我是很清楚这一点，一如我清楚生活中，父母面前要做一个好儿子，老婆面前要做一个好丈夫，儿子面前要做一个好父亲，在公司要做一个好员工，社会上要做一个好公民，但我只是限于知道做这么做，怎么做才达到这样的一个结果呢？不知道。
昨天是母亲节，早上还想着这事，直到睡前才发现自己还是没有给家打个电话，问候一下妈妈，上次打电话已经是一个月的前事，回去看他们更是过年时候的事，我一直认为自己挣得的钱越多，家人也就越快乐，但我错了，一直以来，在我的潜意识里越多和快乐是划等号的，直到今天，还多少有这样的认识。
前几天，老婆找了份服务员的工作，我没有同意她去做，自认为应当利用更多的时间去做有利于长远发展的事，但什么事才是可持续发展的事呢？连我自己都是太清楚，她还是去上班了，虽然挣钱不多，但比以前快乐了很多。
我一下发现自己，真是该死。那些我所认为好的东西，在别人的心目中并一定是好东西，我之蜜糖，他人砒霜。哪怕这个人是你最亲近的人，进一步，我所认为的好生活，也不一定是他们心目中的好生活，我口口声声说要给他们想要的幸福，只是自己想要的幸福，并不是他们想要的。
钱是个很好的东西，但并一定是越多越好，人活着，更重的是活出自己的价值。父母和爱人想要的真的不是你能给他们多少钱，有时可能只是一个简单的问候，一个拥抱，一次无声的陪伴。
