不知道什么时候起，痛苦开始悄然无声，
不知道什么时候起，承受痛苦也那么波澜不惊。
成熟大抵是自己默默忍受痛苦开始。
我最近状态不太好，有些失眠，难以入睡，睡着了容易惊醒。时而情绪低落，时而容易发火。反应迟钝，不愿意和别人交流。胃口不好，肚子老疼拉肚子，还长胖。对很多事情都没有兴趣，不想说话。我知道自己有些抑郁了，但我不会跟任何人说。
就像当初产后抑郁我跟家人说，他们都只会说，只是我想多了，要么就是说我太闲。是闲的胡思乱想。跟朋友说，他们觉得那么坚强乐观的我，跟抑郁搭不上边。所以我便什么都不在说。然后他们以为我“好了”。
所以他们不知道，我内心挣扎了多少万次。不知道我躲在厕所哭了多久。不知道我在做菜的时候想过多少次要是刀割在动脉上会是怎么样子。不知道我都不敢深夜去厨房，害怕控制不住自己拿刀捅了自己。不知道自己抱着刚出生的孩子，不由自主的哭了多少次。
每当我快要崩溃的时候，我就使劲咬住下唇咬到疼痛，然后去看自己孩子。问自己舍不舍得。可是无论我的脸色有多难看，她都会看着我笑。看到她的笑我就觉得身体仿佛注入能量又能坚持下去了。她帮个月就会笑了，我一度觉得她就是我的天使。
后来我开始花钱，读书打卡。报课程，上课。我知道那样的状态并不适合学习。开始接触简书。写一些文字，很多都没有发表。开始爱自己，不再去满足他人的愿望。开始做减法，丢掉多余的衣服，用不到的东西，丢掉多余的感情，丢掉拒绝别人时的内疚，丢掉晚辈要无条件孝敬长辈的思想。
经过漫长的努力之后。我依旧会抑郁，会消极，会崩溃，身体不适。但我不会再有轻生的念头了。
因为看开了，觉得没有什么事没有什么值得我放弃唯一拥有的东西———我自己
因为舍不得，舍不得我吃了那么多苦才孕育出来的小生命
因为强大了，觉得任何困难都不足以到压倒我的生命力。
因为不甘心，自己前半身还没有成功完成过一件我的愿望。
我不知道未来的路有多难走，我不敢保证自己能一直撑下去，但是之前此时此刻我是坚强的，勇敢的。
生死之外再无大事，不为往事扰，余生只愿笑。
