时间与爱的夹层
八月的第三天，我又一个人来到厦门。这一次出行总让我想到时间与爱，于是迫不及待想写下什么，即使脑袋空空，也恨不得敲动键盘留下一些文字的痕迹。此刻，八月四号午后时分，我在一个绿色的房子里，坐在二楼靠里的角落处，我的右手边是一盘松饼和一杯dirty，耳边是一楼传来的悠扬的弹唱声，我置身于热闹之间，感到安逸的幸福。
年幼时的我肯定未曾想到自己会选择只身一人出发与休息，毕竟我很恐惧独自置身于闹市中踊跃的被抛弃感。未曾想到也从没有人会得到告知：时间的存在是如何如何表现，更没有人知道会告知如何解忧——对时间的恐惧。时间于此刻的我，是看着自己写的文字，突然觉得好陌生。时间的记忆是文字，我的记忆是时间。时间把我的记忆都转换成了它的文字，而我却永远走不出时间。
时间里的每一次旅行，成为了我的回忆，可是时间也会洗掉记忆，害得我像得了间歇性的阿尔茨海默症一样患得患失。我想起七月出发去旅行的时候，一个人拖着行李箱站在站台上等车的时候居然会有想哭的心情，自己突然变得好奇怪，出游好似都没有了难掩的欣喜，竟会有像小时候离开爸爸妈妈一样的委屈，但依然希望出行能收获新鲜，瞬间感到年岁的增长。而后发现，害怕与焦虑果然源于未知，打破了未知，在旅途中不舍归途。时间就是矛盾本身，其中有爱滋养。
很多时候我总是想安静一个人，一个人的时候思绪会变得飘摇，飘摇过后灵魂会变得孱弱，可我莫名喜欢这种感觉。每次发呆的时候我总在想：如果世界是一场谎言呢？鱼它是不是知道自己生来就会游泳，树是不是知道自己不完全是一棵景观，而人是不是都可以知道自己存活的原因。我不知道，如果世界存在是必然的，那一切都应该有答案。世界又何尝不是一场谎言？
最近很深刻地发现自己不适合在一个密闭的空间待太久，这会让我变得对自己不管不顾。写到这里的时候我发现这一幕好像在我脑海里出现过，于是我按脑海里传输给我的想法写下这句话。
之前有人问我，最佳伴侣于我而言要怎么定义，我支支吾吾地说些很表象的话。此刻我突然想到一个令我沾沾自喜的回答，那就是：两个孱弱的灵魂手挽着手。
如果只活现在的话，一切会变得简单许多，但目光所及之处并不能圈存鲜活奔放的心，人们总是习惯把目光放在远处，而忘了仔细辨认身边的人和事物。在看向人群的时候，我得出结论：大家都是靠侥幸存活。得到这种结论的起因是看到那些侥幸闯了红灯又躲过车流的人们，联想到那些悻悻而归的人们，讪讪躲过人群的人们……而世界呢？依旧在转。
爱跟时间一样深不可测，爱存在于时间。爱是由流动性的语言组成，所以有时候疏于表达。流动性的语言组成年代，所以有时候会觉得虚无。虚无源自于看不到始末的时间，因为说不清道不明的关系，世界有了探索性，有探索性因而有了考察性。所以，对世界、生活和时间有所提防吧！固有的存在并不永无害。
