距离上次不知道怀着什么样的心情写下的文章已经过了一个多月。没有继续写下去，可能以后会想继续写，也可能没有必要了。看到没有人阅读，我心里有点懊恼，更多的是释然。
刚才在一个公众号看到一个纯情男生日记本里的内容，是那样单纯美好的心情，在我看来也是情话。看着看着就哭了，不知道自己是什么样的心情。那些话跟他和我说过的那些太像了，那些我曾经以为是根植于爱情，用满溢的情感浇水，然后开出了花来的情话，那些让我误以为那样错误的欺骗是一场爱情的情话。他妈的。
我真怕自己再也遇不到那样的男生了，再也遇不到那样的爱情了。我真怕。自那之后我跟别人说我不相信爱情，我不结婚，我是不婚主义者。谁知道我到底是在告诉别人，还是只是在告诉自己。我不断说着，爱情是虚无缥缈的，可有可无的东西，但我的内心深处还是渴望着它的。我没有办法停止这种渴望，但我也没办法停止自卑和自我怀疑。我经历了一些东西，那些东西让我不再对爱情有着最纯粹的向往了，我不会再有最纯粹的心动了，以最纯粹的形式。
男性主动的接触我没有兴趣回应，我更没有兴趣主动去结识和勾搭。他们都像是在一个模具里似的，做着过分相似的行为，显露着过分显而易见的意图。真令人倒胃口。
我是成熟了，我懂得更多，更会辨清事实了，但这没有让我更快乐。男生们有些刻意的讨好，有些蹩脚的搭讪，本来应该也是可爱的。但现在在我眼里完全是另外一番景象。我不希望这样，但我没办法做什么。
我多想告诉那些沉迷于电影电视剧或者书籍的女孩们，洛丽塔和这个杀手不太冷里的爱情是不会存在于现实生活中的。现实中的老男人不会毫无保留、义无反顾地爱上小女孩，除非他们是变态。那些电影被现实世界里那些怀揣着卑劣下流想法的老男人们作为工具，诱骗那些对影视作品中的爱情有所向往的少女。多么天真！多么可悲！
世界上当然还是会有那样的感情的，但不会发生在你身上。你所看到的一切都是你臆想的，是你用艺术色彩充当滤镜的自我安慰罢了。
那些情话、那些电影成为了作恶的帮凶。象牙塔中的少女们不能想见现实是多么的残酷和黑暗，那些披着爱情的外衣的禽兽脑中环绕着的是多么龌龊的想法。玫瑰色也是鲜血的颜色。你以为那是爱情之花开得妖艳，实际上只是你被不情愿地破处时疼痛的鲜血，是你的生命之火灼烧到自己流出的鲜血，是你被现实的大手撕裂了的心脏迸发出的鲜血。
才不是他妈的玫瑰。
我是动了情。但我真的不愿承认。承认自己曾那样天真无知地对那样的人渣动了情，比起单纯做一个受害者还要令我更不能接受百倍。我做了选择，我做了错误的选择，我做了错误的甚至搭上了自己的时间精力身体和情感的选择。要让我清楚地认知到现在这一切、这种令人恶心的局面是自己曾经的选择（尽管是受了他人蛊惑和诱骗下做出的），跟拿刀在我的肉上划无异。我疼得清醒又眩晕。
