最近心里颇不宁静，做任何事总是心烦意乱。昨天下午，看着一本枯燥的成功学书籍竟然睡着了。
书架上的书千篇一律，我仿佛没有提到任何营养。这些书很浮躁，就像我一样。做什么事都急着做出成果，结果还是摔了满脸泥土。然后委屈着倾诉，可是没有人愿意听这些消极的言论。
这类愚蠢的人总是令人可笑，就像鲁迅笔下的祥林嫂一样。真正共情的人很少，别人先是同情，后来变得厌烦。独自一个人在家，就像被关禁闭一样。
不和任何人联系，除了与父母聊些不咸不淡的家常外，没有任何沟通，整个人就像腐朽了一般，从内到外空荡荡的累。于是喜欢做梦，梦里总是有趣的。
我的梦有时候天马行空，有时候可以见到故人朋友。没做完梦，总是醒在半夜三更，梦的内容也变得模糊。有时候翻来覆去到太阳高起，心里像敲着密集的鼓点一样。
我强迫自己多次深呼吸，把注意力转移到呼吸上。我的大脑乱作一锅粥，像一碗浆糊一样。我的思绪好像脱离了身体的束缚，到底是什么在作祟？我到底经历了什么？我还有什么没有放下？
我该不会是看心理学书走火入魔了？每天就像被抽走了所有能量一般，无所事事的我瘫软着。什么都觉得没意思，什么都提不起兴趣。心里想有一个石头一样堵着，像有一个疙瘩还没有解开。我解不开自己的心结？！
根据看完那么多本心理学书，我残存的理智告诉我，我有心病。我需要被治愈。好了，弗洛伊德说，是因为什么导致你目前的心理问题？你到底受到了什么刺激？
弗洛姆马上打断他，可是又被阿德勒抢了先。阿德勒问我，你的目的是什么？你到底是为了什么才制造出你现在的心理症状？叔本华说，你见到的都是你大脑幻想的物象，你在自己欺骗自己，你要找到你的自由意志。
了凡说，你日行一善，做好事去！自然会有福报，有因必有果。保尔告诉我，你这是冒牌英雄主义，区区这点挫折就打倒了你？！别忘了，你还要为全人类的解放而斗争呢！
好了，你们说的都对，可我只想一个人静一静。“看吧！你的孤独就是你自己选择的，你在逃避，你就是一个懦夫！”我自己的大脑硬生生地成了别人思想的跑马场，他们万马奔腾，我一无所有，没有自己的见解与观点，我丢失了我自己。
难道我应该为自己默哀？还没有开始战斗，就自觉一败涂地。连亮剑的勇气都没有？绝对不是这样！想到这里，我把那些名流推出门外。我的心里仿佛燃起了一点点火苗，而且大有燎原之势。那我就不逃避了，我要开始直面自己的心了。
守仁先生的心学，我还需要学习。既然我惧怕孤独，那么注定我不甘寂寞。那帮心理学家刚刚说的好像有道理，我总觉得他们在胡扯，他们在故作清高。
但这些都是我主观的想法，求同存异最重要，汲取他们思想的营养就好，不用全盘接收，现在看来，我的批判性思维还没有泯灭，圣人都不一定对，更何况我一个凡夫俗子。我现在遇到的所有问题，无论是情感上的，还是日常生活的方方面面。
我的前人长辈，他们都经历过。我从来都不是孤身一人！孤独寂寞也好，爱而不得也罢，谁没有过梦想？谁没有过青春？谁不曾是过志在四方的少年？谁没有儿女情长？谁没有热泪盈眶过？
我的这些问题，仿佛是那么的可笑。“今人不见古时月，今月曾经照古人。”昨天晚上看着月亮与星斗，那些来自远方的星辰，他们有的已经存在几千万年，甚至上亿年。我找到了参宿四，我看到了北斗七星。
我在它们面前是多么的渺小，多么的短暂！我想起了苏轼的赤壁赋，我们既是永恒，又是一瞬，全在于我们的心怎么想。元宵节的夜晚绝对是一年中最热闹的夜晚，四面八方的烟火此起彼伏。
我站在月下麦田里环顾四周，仿佛我自己就是整个世界的中心。所有的烟花好像都在为我而绽放！我荡漾在田间，初春微寒，我略有发抖。我从马步开始奔跑，我呼吸着新鲜空气。
突然我看见一个星星划过天空，慢慢下坠。我旋即赶过去，原来是一个燃尽的孔明灯。我还以为星星在坠落。我想让它重新飞向星辰，飞向远方。于是回家给它换上灯芯，重新点燃它。
我知道我一放手，她就会永远离开我，飞向属于她的星辰大海。
我在心里默默祝福后，终于放手。我看着它越来越小，慢慢融入星辰，最后只剩下璀璨的烟火。
走吧！拿得起也要放得下。飞吧！别说你见过我，我怕我自己再想起你，你不属于我，也不属于任何人，你的归宿与征途永远是那片星辰大海，而我会默默注视着你，再见！
