我坐在一台电脑面前，处在工作区的中间，我的前后都是一排排对着电脑敲着键盘的人。在这里，每个人的空间都是那么狭窄，电脑间的五十公分，成了每个人的自由空间，当然，这个空间还是这五十公分的一半。
我的目光越过前面的电脑，穿过前方留出来的通道，看到了对面正在修建的大楼；我再向右望去，越过数个身影，看到了遥远的地方层次分明的乌云。我在这座大楼的十四层，感觉不到外面的风声与雨声，耳边只有密密匝匝的键盘敲击声，而这十四楼所能见到的景观，也只能在缝隙间窥见。
我再次面对前面的屏幕，我已经盯了它两个多小时了，它的光让我的眼睛十分疲惫，可是因为工作需要，我必须一直盯着它，如果我稍有数分钟的挪移，那可能就会被认为工作不认真。
“这真的是我想要的工作吗？”我的内心不禁怀疑，我的视线也已脱离，望向了他人望不到的地方。
我曾因为自己的兴趣，选择了自己的专业，可是这份专业如果不继续深造，很难找到对应的工作。而在毕业之际，我放弃了继续考研的机会，也错过了各大企业招聘应届生的机会。由之前的不听父母的话，到后来屈服于父母的选择，再到现在开始思考到底是不是自己错了——在该听话的时候做了错误的选择，而在不该听话的时候却又放弃了自己的决策。
曾经父母希望我能学与经济有关的专业，原因是社会大量需要，就业机会多；父母也希望我能当老师，从事教育行业，因为老师工作环境相对单纯，也受人尊重；父母还希望我能当医生，既能救死扶伤也是社会所需；还有选择，就是希望我能进入政府单位，因为有一个铁饭碗。
可是，这些都被我否决了，原因是不喜欢或者觉得责任过于重大。于是，我一改往常听话的乖乖女，选择了一个我喜欢的专业。
考研失败后的我，因错过大部分机会，我选择了屈从，开始去考政府部门，并在一个周边的小县城开始了我的社会生活。后来，我辞掉了曾经的工作，来到了大城市。大城市里虽然机会很多，但是很多职业却难以树立为终身职业，而很多我认为不错的职业却并不需要我的专业或者我的相关经验。
于是，我来到了现在这个工作地点，想着挣钱也是很容易的，只要自己愿意干，只要自己能吃苦。
可是，工作虽然容易上手，但毕竟前途渺茫，而且这样的工作环境，也并不是我所希望的。
我想到了曾经的好友，她当了一名老师，学乐器、练瑜伽、学画画，这都是她的日常，在寒暑假,她还会去国外旅行；我的另一位朋友，她和我分数相同，却学了医，如今才去了日本留学；而我的还有一位好友，在考研第一次失败后继续准备，在第二年的时候如愿以偿，常常发着校园生活学习的动态。而我，似乎有点糟糕。
如果曾经，我听了父母的话，选择了一个热门的专业，或许我出来后会比较顺利进入某家公司工作；也或者我仍选自己的专业，但是听话去考教师资格证，我也还能当一名老师；再或者我多投入时间与精力，在毕业那年就准备考政府单位，那我很有可能已经是人民公仆的一员了。
而如今，对于这些情况，我只能想，只能假设，却难以脱离现实。对于身旁的人，或许她们认为这就是她们的工作吧，可是对于我，我不能将其划入自己喜欢并且愿意作为长久职业的工作。
当然，这一切也可以改变，主要是我自己能够改变。一个人的专业，可以作为他立足社会的基础，也可以对他的未来没有任何影响。专业很重要，却也不那么重要。一个专业，可以给一个人更多机会，但是即使专业不好，这个人也还是有机会，关键在于这个人能不能抓住这些机会。
我的性格决定了我的大部分境遇，这不是一个专业就能改变的。对于我的专业，其实机会还有很多，而且也可以有很多创造性，我的很多同学都有了各自不一样的前途。而我，只是缺乏想象、缺乏创造、缺乏信心也缺乏做一个优秀的人的心。
我的专业在某些方面给我带来了障碍，但最大的障碍还是在于我不合时宜的叛逆以及屈从。我那天性，让我即使在最擅长的方面也难以突出，即使在最该表现的境遇也只能做一个鼓掌叫好的旁观者。所以，曾经的一切不是错，只是自己该走到这一步并且认清自己而已。
我的视线再次回到现实，我想我有了决定。
