《沟通的艺术》作者罗纳德.B.阿德勒和拉塞尔.F.普罗科特，并非举世闻名的学者，但他们擅长通过写作和演讲等来教授各个领域的人提升沟通能力、改进沟通技巧、改善人际关系。
要改善沟通，仅谈技巧是治标不治本的，甚至还可能弄巧成拙。只有了解了沟通的本质、了解了自己和对方的真实需求、个性特征、文化差异、情绪状态以及对关系的期待等等，才可能听见彼此真正想要表达的内容。
《沟通的艺术》这本书从四个方面进行了专业总结：
首先，沟通是生理需要，对生理健康产生着很大影响，甚至会成为生死攸关的大事。换句话说，就是“不沟通、不得活”。
对非心理学专业的读者来说，把沟通上升到生死层面来讨论，似乎有点夸张和做作；但学习过心理学的读者，则不难理解作者在书中所举到的那些例子。比如：美国参议员约翰·麦肯恩曾经是一名海军，在越战中被俘，并被单独囚禁了六年。麦肯恩后来回忆说，监狱会对暗地里沟通的战俘严刑拷打，但被囚的战俘们仍然冒着生命危险和他人保持沟通，因为“残酷的拷打或刑罚都不如孤独那般令人难以忍受。一旦断绝与其他美国人的联系……就等同于死亡。”
事实上，心理学研究中，有不少学者做过关于孤独、社会隔离以及感觉剥夺等方面的实验，实验结果与麦肯恩的描述非常一致。即使能得到高昂的报酬，人们也很难愉快地将实验进行到最后，因为长期无人沟通和互动的情况下，一个人的身心会出现不同程度的紊乱。
书中列举了一系列医学研究数据，其中一份包含了150项研究，超过30万人参与的综合分析显示，那些与家人、朋友有着密切关系的人，其寿命比社会孤立者平均长3.7年。我想，这里的“密切关系”应该是指有良好沟通和互动的高品质关系。假如一个人与他人的“密切关系”是靠着冲突、伤害、控制与被控制等病态模式来维系的，那么TA的身心会长期处于紧张应激状态，不见得会比独居者更健康呢。
书中提到的研究来看，对普通人来说，每天十分钟的交往就能改善记忆、增强智力，而爱人的甜言蜜语更可以让人强身健体、降低应激激素水平。
沟通除了是生理需要外，也是一个人自我认同和社会交往的需要。作者认为：“如果被剥夺了与人沟通的权利，我们将无从得知自己是谁。”而童年时期所接收到的信息会影响我们的一生。同时，有效沟通有助于建立快乐和积极的社会关系，从而给人带来满足感和幸福感。
除此之外，作者还认为，沟通还有一个重要的现实功能，就是帮助我们达成实际目标，取得事业成功。求职面试中、优秀的沟通能力往往比技术能力、工作经验和特定学位等更能够让人脱颖而出。而工作中的许多问题则往往都是糟糕的沟通造成的。有研究发现，超过60%的医疗事故和医患矛盾产生的根源都在于沟通不良。
3.聊完了沟通的重要性和必要性，接着来看沟通的两种模式：线性模式和交流模式。
简单来说，线性模式就是单向沟通，说话的人只在乎传输自己的信息出去、而忽略了接收对方的信息。这种“发送—接收”模式，就像收音机或电视机，其实并没有产生真正的沟通效应。所以，学者开始反思并建立了新的模式，比如“交流模式”，意思是：每个人都既是信息的发送者、也是信息的接收者，除了语言信息外，非语言信息也同样在相互交流着，而交流式沟通“并不是我们’对’别人做了什么，而是我们’跟’别人做了什么，就像跳双人舞那样。
沟通中，一味地自说自话而不倾听对方，不但达不到良好的沟通目的，而且还有可能造成情感伤害，这一点在父母和子女之间尤其明显。许多父母来咨询时，都会抱怨说，他们的孩子不愿意跟他们沟通，然而事实上，他们只是将沟通误解为了让孩子“听话”，所以每次都忍不住喋喋不休地发送信息、却不接收孩子发来的信息。时间久了，孩子自然就闭口不言了
所以，作者说：“那些很少回忆自己年少时期的父母，在和孩子的相处上更容易产生冲突。”因为，如果沟通的一方只是站在自己的立场上讲话，TA就无法理解和感受对方的立场、背景和文化角度。沟通同时具有内容和关系两个向度，对亲子沟通来说，关系向度其实比内容向度更重要，但许多父母恰恰弄反了，所以亲子关系不断恶化。尤其是这次疫情之下以及复课之后，已经有太多极端的案例让人心痛。
要避免更多遗憾发生，让亲子关系和其他人际关系走出沟通的困境，我们需要了解
1）沟通得越多不代表沟通得越好。事实上，沟通过少和过多都不合适，过少不利于相互的了解和信息共享；过多则会造成疲倦和反感，让积极沟通变成消极沟通。比如应聘时，谈几个重点问题即可，如果过度沟通、则会让面试官以为你斤斤计较而产生反感。
2）意思不在字眼里。作者说：“我们常犯的最大错误，就是把沟通等同于把话说出来。”事实上，对你来说恰到好处的表达，到了别人耳朵里可能会读出完全不同的意思。
3） 成功的沟通并不表示彼此理解。实际上，人与人之间的误解是普遍的，熟人之间发生误解的概率比陌生人高，令人满意的关系在一定程度上取决于理解上的瑕疵。研究表明，一些“认为”配偶了解自己的人要比那些“实际”了解配偶行为的人，对婚姻关系更满意。换句话说，令人满意的关系有时反而来自不彻底的了解，所以避免追根究底，反而更有助于关系的维持。
4）沟通不会解决所有的问题。就算天时地利人和、一切都计算得很完美，问题也仍然有可能解决不了。所以，虽然任何事情都需要沟通，但不代表每次沟通都能达成你的预期。了解这一点，会减少我们内心的挫败感，更好地维持关系的平衡。
4.人人都可以通过学习来提升自己的沟通能力、将自己打造成沟通高手，让沟通“在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己的目标”。要成为一个沟通高手，你需要具备下面这些特质：
1）拥有多样的行为反应能力：意思是，面对不同情况能够采取不同的反应策略，以便沟通对自己有利、对对方有效。不擅长沟通的人，往往固守自己的一种反应模式，要么沉默、要么攻击、要么只会暗示而不敢明示，结果往往无法达成有效沟通，还会生一肚子的气。
2）拥有挑选恰当行为的能力：意思是，可以根据沟通的情境、目的和对他人的认知来变通地挑选合适的沟通方式和行为，不怀恶意地运用好“见人说人话”的原则。
3）拥有表现行为的技巧：有了上面两种能力还不够，沟通高手还要能够行云流水地把“人话”说好，才能既不违背自己、又不伤害对方、达成沟通目标。
4）拥有一定的认知复杂度：通俗地说，就是可以从不同角度看问题。比如，丈夫下班回到家一言不发，妻子如果是个沟通高手，就会冷静平和地从多角度来思考和感受，而不是立刻认定丈夫“有外遇”，然后产生过度反应。反过来说，当你发现自己与人沟通时很容易反应过度的话，那么你就需要尽快架构和训练自己的多角度认知能力、而不是陷入“众人皆醉我独醒”的孤芳自赏里去。
5）拥有同理心：同理心又叫共情，最早由人本主义心理学家罗杰斯提出，现在已经成为许多不同流派的心理咨询师共同重视的一种重要而基本的能力素养。同理心类似于将心比心、换位思考，但又比它们更深刻、更有效。
6）拥有自我监控的能力：意思是，沟通高手不仅能够理解对方，还能够随时自我
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