大概已经有好些年没有写过随笔、散文一类记录心情的篇幅了，但今天的故事要从我究竟爱不爱我的姥爷说起。
这故事没有开头，更没有结尾，因为其实说到我爱不爱我的姥爷，的确是没有一个明确的界限，在任何人面前我都从不掩盖这一点，简单来说我爱我的母亲，而我的母亲深爱她的父亲，我也就给予其足够的敬畏之心。而为什么是敬畏却不是尊敬，因为从小到大，我是这个十几口之家最不尊敬他的人了。顶嘴、冲撞、甚至于漫骂都是我做过的事情，当然我承认他是爱我的，虽然也许我是他最不爱的那一个。但不可否认的是，他却是我最崇拜的人，因为他有足够的胸怀和勇气囊括天下，是世界欠他一个公平，反观他从未埋怨这世间的一切。他常说：“吃亏是福。”我知道说的就是他的一生，我也知道他说的“亏”是那些尘世的污渍，而“福”就是我们。
我说过的，我不尊敬我的姥爷，也是家里唯一一个不大能听懂他说话的人，因为我的姥爷是农村出生，说着一口纯正的农村口音，而我与生俱来的优越感使得我很少与他交谈。但是我，足够的懂他，因为我的母亲，常常会说起往事，而母亲的往事无非就是悉悉索索的“小事”罢了，当然，这些“小事”总离不开她的父亲和母亲。说来也怪，我的性格是很讨厌唠唠叨叨的，但是对于母亲的讲述，我从未觉得枯燥，即便反复讲述多遍，每一次却是有不同的滋味在里面，时至今日我才明白，原来每一次我都从母亲的讲述中体会到不同的道理，而这些道理是我生而为人的坚持和原则。我也终于探清，这些老一辈人传承的东西，我的母亲又将其筑成我人生道路上行程的航线。所以，即便我基本从未完整的听懂姥爷说过的任何一句话，但是我却能理解他善良宽厚的人格，是因为我根本就是在传承他的意志，这，就是他离开人世间留给我最珍贵的宝物。
是的，他永远的离开了，甚至没有打扰任何一个人，我坦然的接受了这个悲伤的事实，我不去评价他的一生，也没资格评价他的一生，但是人无音容在，人去志长存，我继承了他的意志，依然向着我的梦想，他的希望在前进。坚定，而毅然决然；正直，而以心换心；善良，而无为而为。
他走了，安静的离开了，甚至没有打扰任何一个生命，只是记住了他的爱人，我的姥姥的样貌，从容的大步离去，也没回头。是我们，用哭喊声、哀乐声、唢呐声替他打扰了这个世界，仅仅只是为了弥补我们心中的遗憾。哦！不！我没哭，因为我理解他，他是等到最后再看一眼我的母亲才安心睡着的，别人不知道，我知道，母亲很像姥姥，无论是性格还是长相。日有所思，夜有所梦，姥爷他是想最后再看一眼姥姥的模样，记在心中，将深深的思念，化作无尽的好梦，然后去那边寻找他等待了15年的老伴。
我像我的姥爷，我又不像我的姥爷。像他，我正直善良，耿直勇敢，即便我游走在利与弊的边缘我依然可以做出正确的选择。不像他，我暴戾的性格夹杂着些许优柔寡断，面对情与义的问题没法取舍。
我越来越难过，瞎话也越来越多。
其实我没能为他做过什么，只能把他最喜欢的醋，倒入他棺木的贡品坛中，然后想象人其实离开这里后，会在那里出现，以一种新的方式成活下去，这样会让我放心的看他被淹没在大地之下。但我仍然无法放心的是我的母亲，十五年她从未放下她的母亲，而她的父亲又让她多了新的思念，因为工作的关系我是无法陪伴在她的身边，这让我感到压抑，庆幸的是，母亲很爱我养的猫，我将它留在家中，正如她所说：“我寄托思念于猫。”我感谢小奥莉治愈系的长相，看到母亲宠溺的眼神，我至少收获了少许安慰。其实我想告诉她，国破山河在，城春草木深，即便天黑了，但天没塌，即便家里的顶梁柱走了，但这个家还在，至少你还有我的父亲，还有我。
我是自私的，因为我甚至思考过如何可以早一点离开在我以后爱人的之前和父母的之后，而同时又不想过早的撒手这个世界，直到姥爷的离开让我明白，那我首先要做的是像父亲一样爱母亲几十年如一日的去爱未来人，其次要像母亲一样爱她的父亲，一生如一日，至于剩下的就交给时间去帮我偷偷作祟吧。
是的，姥爷还是离开了，我的生活却没有改变，直到我写下这段简单的话，才好像后知后觉的发现他已经消逝了，麻木的反应、心里的冬季、一人的房间、冰冷的床边，遗憾分开时没能说你走了我会怕，遗憾分开的那么多我却从来没能说出心里话。
我知道的，即便再来一次，再给我一次机会，我还是不会去说那些话，但是我依然会崇拜你，向着你的样子一直阔步前行，就像这个故事一样，没有开头，更没有结尾，只有无法消磨的意志和对您的思念。
晚安，母亲的山，晚安，母亲的河，你好，母亲的天，你好母亲的地。
