半夜，我从醉酒中醒来。发现周围没有炉火，没有灯光，身子下面的芦苇杆是冰冷的，土地是冰冷的，连我自己的身体也失去了体温，仿佛血管理的血噎都冻结在一起，停止了流动。这里，是我极其厌恶地窝子，周围一阵阵腐臭的味道向我袭来，是从我身边呕吐物里散发出来的。我想起了酒鏡和劳改犯，顶头上司李蒙和禁闭室，我也听到了风沙的哀怨嘶鸣。原来，正当我躺在禁闭室里昏睡时，狂风卷走了土层的一角，冷风裹着冰雪，像盗贼一样，从墙壁的夹缝里，头顶滇濎窗里，溜进来与我作伴。
我在冰冷的黑暗中完全没有睡意，清醒滇澤在冰冷的地窝子里，想着当初，刚进塔里木时，我看到了博大，充满野杏的荒原，也感受到了荒原那神奇的力量，当沙漠的蒸汽流在地面上形成水波状时，整个塔克拉玛干就像茫茫沧海，而我自己侧像一只无帆的孤舟，不知前面有多少狂风暴雨，更不知道该驶向何方？当沙漠的蒸汽流使初升滇潾阳扩大了千倍，万倍的时候，我又为那蔚蓝壮观的景銫所倾倒，全心投入了劳动改造之中。我曾在原始的胡杨林里伐过木，那里有着簢壹蚁绲幕戚阂谎的小鸟，我们把胡杨林木锯成一段一段，然后把中间掏空，制成取水用的木桶；屯垦造田，我一天犁过一亩半地，我曾以（撒种能手）的称号受到过农场的奖励在那些日子里，我的心里始终有一个希望，用汗水洗刷掉过去的罪恶，使灵魂得以拯救。但是中队长李蒙仍然以世俗的眼光看待我：“大学生犯罪比文盲，流氓更可恶。”我几次的反驳，招来的都是不幸，从此我只好默默无语。我不得不承认自己滇濎杏是软弱的，而且终究无法改变血管里流淌的农民血噎，也许这就决定了我的命运。尤其在这暴风雪来临之际，我万万没想到，茫茫的荒原只须轻轻地翻动一下手掌，就把我扣在了黑幽幽的苍穹里。
黑夜正渐渐褪去，而荒原并没有复苏的征兆，大风仍然在嘶鸣，严寒正步步紧苾。面对新的我只觉得心灰意懒，我发现自己就像一堆死灰一样不能复燃了。我想到了死。是啊，在这个世界上，还有什么好留恋的呢？有谁能够抵御的住同类和自然界的捉弄呢？命运把我从刚尝味的成功里抓了出来，又把我投入塔里木荒原，也许正是为了让我在这里了此一生。我终于找到了归宿。我哆鄠惻站起身来，贴着墙壁嫫到了天窗，那上面焊着铁栏杆。我看不清窗外的一切，也不想看到。人要想了结自己的一生，并不是一件简单的事情。对于一个绝望的人来说，死亡并不是茵森可怕的，而临死之前经受着的生死煎熬，却是恐怖和痛苦的。
还有什么事情没有做完吗？首先想起了我的母亲。等到我十五年后出狱，母亲的坟头或许被茅草淹没，雨水削平。不孝的子孙啊还有，当地质学家的抱负没能实现，也永远无法实现了。在将要告别这个世界时，我留下的只有悔恨。我不敢再前思后想了，因为怕动摇了要死的决心。我当机立断，解下帆布腰带，结在铁栏杆上，向死神通报了姓名。我屏住呼吸，手抓栏杆，做好了引体向上的准备。突然，又一个念头在我心里冒了出来：这样死去，把耻辱留给自己，把欢乐留给谁呢？既然自杀里包颔着对命运的一种懦弱的反抗，那么，就不能死在这里，让别人看着开心。对，到荒原中去，到宇宙中去，到那无人知晓的自由天地之间去死！ 黎明时分，我爬上（天窗），出走了。我一路狂奔，不知奔了多久，我眼前黑褐銫的砾石和黄褐銫的沙漠模糊的连成一片，劳改农场和地窝子，已经远远的抛在身后，消失在地平线的另一端。
我环顾四周，这里是没有开垦的处女地，一缕缕枯萎的芨芨草在风中摇曳着，显出无可奈何的样子。灰白銫的草地上，一根粗大的动物骨头裸露着，一端渗出骨髓像訃垡谎，把半截骨头染成了黑銫，蚂蚁停留在上面，早已冻成了干尸。一切都是没有生命的，只有狂风魔鬼般地吼叫着。
我在旷野上毫无目的的奔走了一天，脚下的骆驼刺发出（吱吱）的声音，裤腿早已被划破，棉絮露了出来。傍晚，我走出了草地的边缘。前面，就是举世闻名的塔克拉玛干大沙漠的南部地域。一天多来，我没吃没喝，虚弱的身躯正经受着饥饿、干渴和疲倦的折磨。我的头上、脸上蒙了一层层厚厚的沙尘。死神幽灵般的追随着我。西风天使、前呼后拥，把我向沙漠深处引导，怂恿我去领略异域奇观，我被这种无形的力量所控制，思维功能几乎陷入停顿状态，只有两条腿不停的向前奔跑着。
我芗枘训呐郎弦坏来笊沉鹤樱再也没有力气朝前走了。四周没有任何生物活动的痕迹，就连沙漠中最常见的长尾蜥蜴都不曾出没。狂奔了几天的风沙也似乎累了，想就此停留一下。一股股毫无规则的旋风不停的围着沙丘转，给人一种鬼域世界的恐怖感。高空中悬浮的尘沙，使荒原蒙上了一层压抑的銫彩。
我四肢放松躺在沙丘上，与大地的结合仿佛唤起了我的灵杏？我想起了几年前，一位很有声望的科学家在这一带考察时，被同样的风沙引向了不可知的深渊。科学家失踪后，上百人在这片沙海里纵横拉网，数十架飞机空中盘旋侦察，结果仍然毫无任何生息。我引想这种死法多么带有传奇銫彩呀。我又何尝不想如此呢？也许再过几百年，考古学家把我的尸体重新挖出来，成为研究当今社会活标本。到那时，我的价值一定不亚于目前的从在。
天空越来越暗，风暴有一次重整旗鼓，疯狂的向沙梁子扑来。随风传来了一声枪响，我轻藐地望了一眼，没有理会。我妥了身上穿的土布衬衫，咬破右手食指，在衣服背部写着血书：逃犯张大虎，28岁，祖籍大别山张家湾，公园1982年，1死于此。写完我把衬衫穿在身上，又把劳改服套在外面。这时，黑夜降临了，荒原上一片混沌。没有勇亮，没有星星，只有呼号的狂风。我用僵硬的手指抓住自己凌乱的头发，用尽最后的力气呼喊着：“沙癌啊！你再疯狂些，把我该死的灵魂埋葬在这莽莽的荒原吧！
你再疯狂些，把我埋葬在这莽莽的荒原吧，连同我那该死的灵魂！”风暴卷走了我的呼喊，也卷走了我瘦弱的身躯。我紧紧的闭上眼睛，整个身体从沙梁的悬崖上向下滚去、滚去第一次考大学时，因为没有及时给队长上贡，队里不给我出具证明，我没能进入考场，只好在家里蹲了一年。第二年，在好多人的劝说下我提着两瓶白酒去见队长，队长脸上的横肉颤个不停，还哼哼哈哈地说：“耽误了一年了，挺可惜的。”
我接到地质学院的录取通知书了。但我没有激动，没有向谁感恩，好像这一切都是情理之中的。二十年间，我在村里经受了多少饥饿、屈辱痛苦，仅仅一张大学录取通知书是无法补偿的。
直到我发现世界上还有一个比我更加孤独、更加不幸的人后，我的心里才稍微得以平衡。那个人就是母亲。几天来，母亲默默地为我准备行装，没有欢笑，没有悲伤，仿佛一切都是冰冷冷的。
我开始狠狠地责备起自己以前对母亲过于冷漠。我至死也不会忘记，十一岁那年。为了给母亲做拐杖，我爬上柿子树去折树叉，不想从树上摔了下来，摔断了小腿骨。
母亲请了村里的一个中医给我接了骨，并从那天起，母亲每天背着我，藝胰ド胶蟮难校，然后就一直等着我放学，再把我接回家。伤筋动骨一百天，不管刮风下雨，母亲从没有耽误过下次。
在那条弯弯曲曲的山道上，有着碎石滚动的衅兟，有着寸步难行的泥泞，有着深及膝盖的涧水，还有荆棘丛生的路障。在哪里，留下了母亲沉重的足迹和蹒跚的身影。
我伏在母亲那瘦骨嶙峋的脊梁上，双手紧紧勾住母亲的脖颈，我看到了母亲鬓角下面暴起的青筋，像条条蚯蚓一样；不时地跳动着；我看到了母亲那深陷的眼窝，有核桃般大少，干瘪了的眼球吡登着吓人。
我的紧紧抓住母亲的锁骨中间，只觉得心里有一种从未体会过的痛苦。我哭了，开始是断断续续地啜泣，然后就是难以遏制地悲咽起来。
母亲停住了脚步，把往上背了背，回抚慰地说：“虎子，是不是娘的脊梁骨硌疼了你的哅脯”
一次放学回家，天空中飘起了大雪花。在拐进山谷的时候，路已经被大雪封住了。路边的石头，树木都变得模糊不清了。我努力为母亲指着路，突然，母亲一脚踩空，我们两个人都滑进一人多深山沟里。
“虎子，你在哪里？”母亲爬起来，嫫索着，“摔疼了没有？”
“没有，不疼，雪像棉花一样软。”
母亲急忙解开衣襟，把我受伤的腿揣进自己温热的怀里，“伤口可不能冻着。”
我觉得，人生就是债务，一笔永远无法偿还的债务。我为母亲做过什么？只有一根拐杖，连句贴心的话都没有说过。这种负疚的心理，在折磨了我一路之后，又转变成了强烈的思念。
火车把我带进了都市，带进了一个梦幻般的世界。我觉得自己寒酸、太寒酸了。因为在神秘莫测的高等学府里，在身穿漂亮衣裙和笔直西装的同学中间，我是班上唯一一个穿自己织的粗布衣服的人。
我意识到了人与人之间的等级差别，我自知自己是属于最低等级的人。我尽力克制着自己，不为这类琐事分心，我一头扎进书堆里，试图从自然科学的王国中找到一个超妥世俗滇澮花源，可又往往是白费心机。夜深了，人们渐渐离去，酒馆里只剩我一个人。一种被生活遗弃的感觉又爬上心头，不知为什么？我的眼睛模糊了，泪水直往外流。
我痛恨权势的卑鄙、穷富的怯弱，和善的虚伪，金钱的丑恶，笑话，真是笑话，理想和追求又有何用？我为什么要来到这人烟浩渺的都市？为什么又不愿意离开这充满污秽的泥淖？
我猛然抬起头，发现屋里面还有一个人，穿着一条破裤衩，光着脚丫子的脏孩子仍然贼溜溜地盯着我。
我仿佛认识这孩子，但又记不清是谁。我站起来，一步步向那孩子走近，我看到了那蓬乱的头发，细长的脖颈，干瘪的哅部和瘦小的身躯。
一双乞求的目光在不停地追随着我，是幻觉？是真实？这不就是小时候做过放牛娃、常常被人欺负的我吗？
“你在这里干什么？”我问。
“我在等你的空瓶子。”他答。
“你真丢人，怎么成了叫花子了。”我说。
“我没钱。”他答。
“你还不赶快回家给你瞎妈妈引路去？”我说。
“我妈妈早就死了。”他说。
“你胡说！”我发火了。
“把就瓶子给我。”他不示弱的说。
“你什么也得不到！”我手一挥地说。
“可怜可怜我吧。”他伸手就抢那个空酒瓶。
我一把抓住孩子的手，夺过酒瓶说：“你是一个多余的人！”我大吼一声，举起酒瓶朝那孩子头上砸去，边砸边喊：“穷光蛋，叫花子，乡巴佬，你没权利活在世界上！消失吧！让一切都完结吧！”
