我爱上了一个人。

从高一开始，我就对她充满了无穷无尽的好奇，翻开我高一的日记本，每一页纸上都写了我和她之间发生的故事，当时的她经常怼我，我记得她对我说的很多话，她曾经说过我看起来没有活力，不像个小伙子，她也曾说过我很优秀（这句话让我开心了好久），她也说过我很幼稚。我当时在日记里写下的是一定要超过这个女孩，满脑子想得都是这个女孩怎么这么聪明，她就像个睿智的天使，激励着我，我想得都是如何才能让自己变得更加优秀，于是我努力，即使跟班级倒数住在一个寝室，尽管室友每天从早到晚都在游戏，我仍会在每天晚上写下鼓励自己的话语，一直想着追上你。

高二之后，我换位置了，我再也没贴近过她，我离她最近的距离也就是在教室里她从我身边走过的时候，那时的我，也只敢远远地看着她，我只是想着如何才能超过她，我拼命地跑，孤独地跑，带着一群兄弟一起跑，她就像一道光，激励着我，我再去激励他们，耗尽了我所有能量，还要去和那些负能量作斗争，我一直追啊追啊，还是很难赶上她的脚步，我像个孩子一样，坐在原地哭了起来，我无数次地怀疑自己，在二模结束之后，我开始试图放弃追赶她，我那时觉得自己永远也赶不上她了。在那之前我也不知道自己对她是什么情感，只是在有人追求她的时候心里会莫名的害怕，在大家一起欢笑的时候目光总是会不经意地望向她，在别人聊起她的时候我总是小心翼翼地偷听着，但我什么也不敢做，喜欢她是想都不敢想的事，我从未如此卑微，如此脆弱，她就像一颗星星，我不敢伸手去摘，生怕一个踉跄，让自己摔的很惨。

我开始降低了自己的标准，现在才知道，原来降低标准并不能让我变得更好，只能让我暂时在舒适的状态下无味地活着，因为在那种状态下的我如坐针毡，我知道我不属于那个位置，就像现在的你不属于这里，可能属于松江区。在考完后那段时间的我昏头昏脑，稀里糊涂，做了一些糊涂事，说了一些言不由衷的话，做那些事的时候自己其实已经告诉自己做错了，但还是去做了，陷入了舒适区，可能她会感到无法理解，感到不可理喻，毕竟我也一直无法释怀，一直在责备自己当初为什么就不能再多坚持一会，再多喜欢一下，怂得不像个男人，我一直责备问自己，责备自己责备得头快炸了。因为我感觉做了那些事以后，再去追她会让她很尴尬，我就又放弃了，我不再去找她，我尝试以一个朋友的身份跟她相处，还是不敢表现出关心。我没找她，不是我不想她，我一直惦记着她，我的梦里一直都是她。

可我现在发现，我对她不仅仅是喜欢了，我似乎爱上了她，但却不知道如何去爱，不敢去爱，我自卑了，我觉得我不能让心爱的姑娘住在白雪城堡里，就不应该去叫醒她。我每天都想跟她说话，但又害怕跟她聊天会陷入尴尬，我想着你是那么优秀，我害怕让她感到厌烦，我害怕让她感到不舒服，我总是这么患得患失，害怕失败，我总是这么想东想西，顾虑太多，关心别人的看法和见解，我会很敏感地对待她对我的回复，她不回我，我就会着急地忙手忙脚。我想跟她一直聊下去，但在朋友面前话多的没地方放的人在她面前却语塞了，说什么都感觉不好，我变成了个不会说话的哑巴，在她面前，我似乎变成了另外一个人，我不知道如何去找话题，不知道如何表现我的关心，于是在一次次的表现中，感觉自己非常糟糕，我没能表现出我能给她带来什么，没能给她安全感，自信心，于是陷入了无数次地怀疑自己，我经常回忆起与她相处的很多瞬间，想着当时要是这么这么做就对了，但现实中表现出来的依旧是那么糟糕，我真傻，有无数个瞬间想去呵护她，但又把手缩了回来，我怕她感到尴尬，怕自己又没做好。

这不是脑子一热的想法，这不是冲动的结果，我想了很久很久，无数个夜晚辗转反侧，我一个人静静地静静地坐了好久，我一直在犹豫，但我不擅长表达，而仅仅是停留在想的阶段，这些话很短，但我写了两天，因为我感受到与她渐行渐远，感受到她似乎在渐渐疏远我，我怕再这样下去我就会彻底失去她，之前的我总是太在意别人的看法，在意别人的眼光，我还是不相信自己能给她她想要的幸福，真是自卑地令人发指。她确实是我打心眼里想要在一起的女孩，是那种一接触就觉得今后的生活会很美好，一定可以让互相变得更好，长长久久的女孩，但现在的我不再考虑那么多了，我知道生命中最珍贵的事就是能去做自己真正想去做的事，我已经退缩了太长时间，我想趁着还能够抛洒热血的时候，把热血洒在它应该存在的地方，我想让你知道，我爱着你，只是不会表达，只是一直把它悄悄藏在心里最深处的地方。

写了好多，希望你看完可以吱个声，不然我就很尴尬，好歹让我知道你看见了。这也是我小小的知识体系能说出最多的话了。

如果你觉得我的存在让你感受到困扰，请回复1。

如果你想跟我继续做普通朋友，请回复2。

如果你对我还有一点好感，我恳求你能再给我多一点点时间，让我去付出，让我用来学习如何说话，如何关心，如何在未来的时间里拥有属于自己的一套上海的房子，一个温暖的家，你一直是激励我不断努力的动机，就让今后的你依旧如此激励我，请回复6。

如果你还没有想好，没关系，你什么时候都可以来，但是这些话我已经憋了太久太久，憋得已经不知道怎么说话了，一直都不敢说出口，但自己每天做着自己不想做的事，重复每一天枯燥的生活，实在是太浪费时间了。你可以慢慢想，请回复4。

如果你回复了1，对不起，我只能想到对不起这句话，很抱歉打扰了你这么久，没想到陪伴成为了阻碍，我知道该怎么去做。

我知道这些话发出去以后意味着什么，可能你最不想看见的就是这些话，可能会收到什么样的批评，可我不在乎了，我只在乎你一个人怎么看我的，哪怕最坏的结局是形同陌路，哪怕最坏的结局是再也不见，又能怎样。但我现在最想做的事就是说出这些话，如果不说，我会一直后悔遗憾，我本来想着把这些话永远憋在心里，永远不说出口，可再误几回，可能就是再也不见，年少时候没给予心爱的人美梦成真的机会简直就是个傻逼。