是的，你确实是不在了。只是我仍旧不知道该如何去接受这样的一个事实，或许对于我来说，更多的时候，我只是不愿意去承认你已离开了我的事实。因为这是一件很可悲的事，尤其是昨天我又梦见你了，我更加觉得难过了。
我梦见我们好像又回到了小的时候。我们一起玩耍、一起去偷别人的龙眼、芒果、荔枝、果子、甘蔗、挖番薯、摸鱼、摸田螺，还有偷钱。小时候的我们最是调皮，经常让爸爸想尽办法的教育我们，可我们仍旧顽皮。所以很多人不喜欢这样的我们，直到现在也是。可是你知道吗？现在想起那些小时候的时光，我居然觉得很快乐，最起码那个时候还有你。而现在我却只能用回忆去想念你，这难道不可悲吗？就像昨晚梦里的你。一样是那样的本性难移，而我却还在担心你。忘了问候你，甚至忘了问，我一直以来都想问你的那个问题：“为什么你要让我这么的痛苦？”
拜伦有一句话说：“如果我又遇见你，随着岁月悠长，我将如何向你致意？以眼泪？以沉默？”如今，爱也悠悠，恨也悠悠，因为在这茫茫人海中，哪怕我踏遍天涯海角，走遍千山万水，我再也找不到你了。只要一想到，从此在这个世上再也找不到像你那样高大帅气的人，是听不到你的声音，你的笑，你的闹，甚至是再也不到那句最平常不过的一句“姐姐”了，我便悲从中来，难以自拔。
我从来没有想过，有一天你会离开我的，也从来没有想过有一天，我居会因为你而这样的痛苦。我们在一起生活了二十几年了，你知道这二十几年的概念吗？我用十年的时间去接受了妈妈现在的生活，可那仅仅是十年而已，你是二十年啊。这二十年来，我的生活都充满了你的痕迹，你说，我该如何去忘记你，我又怎么能够忘记你？你的离开，就像命运跟我开的一个玩笑。可这个连心都备受创伤的玩笑，我却怎么也抬不起来。我害怕再次看到别人的那种怜悯我的眼神了，特别的刺眼，又特别的不舒服。
我知道别人那么做仅仅是因为人之常情，而我想念你，是因为我们除了是彼此的玩伴、朋友以外，还是有着血浓于水的亲人，所以别人都不理解，你对我的意义。正如她们不理解，我为什么这么的固执，固执的去想念你，固执的去喜欢对于她们而言，枯燥乏味的文学。很多的东西说不明的，就像你永远也无法做到跟你一个话不投机的人聊天，因为你很快便会发现原来言语无法沟通是这样的痛苦。就像，别人不明白，我总是放不下你，想念你，完全是因为我有多么的舍不得你，而别人却认为我是个心胸狭隘的人。
这个世上最残忍的，我想就是离别，尤其是生死离别。我可以接受你离开我的事实，可是却永远也无法接受你永远的消失。我是说，你从这个世界消失。我可以接受你断手断脚，甚至你坐牢，因为最起码，那样我还能看见你。一个完完整整的你，而不是已经化为骨灰的你，更加不是照片上毫无生气的你。我想过很多种可能，哪怕现在你变成了一条狗，我也是可以接受的。因为我还可以守护你，疼惜你，给你洗澡，陪你睡觉。唯独不能接受你已不在的事实。
其实很多的时候，我都很恨自己。恨自己的无能，恨自己为什么不多去关心关心你？如果我多关心你的话，也许你就不会这样的绝望了，你更不会这样做了对不对？你知道吗？很多的来不及，都让我深深地后悔和痛恨自己。如今，你却要我去接受你已不在的事实，你让我如何才能安然的面对？或许这只是我，特别的想你的方式吧。
