愿你无论何时，都能守住底线，那样虽然可能清贫，但是心灵不负重。
在我的书包夹层里里，一直放着一张100元钱，不崭新，却被我保存至今。
每次看到，都会勾起我深深的回忆——这是一张由于我的贪念而得来的钱。无数次午夜梦回，我都像一个受审的罪人，要接受灵魂的拷问，使我一直惴惴不安。
01
由于从小家境贫困，上了大学以后，我牺牲了所有的闲暇时间和假期，去做各种各样的兼职，去赚钱用来支付自己的学费和生活费。苦，但是很充实。
13年的寒假，像往常一样，我没有回家，和同在一个城市上学的老乡经人介绍去了江苏昆山打工。
经过了20多个小时的车程之后，终于来到了目的地。在一家电子厂当寒假工，制造苹果手机的屏幕（CG和BL）。就像哪些最辛苦的建筑工人，盖的高楼有可能他们连一个角也买不起，对于苹果手机，我也只能看看而已。
一天工作10个小时，早晨6点坐工厂大巴出发，晚上10点回到宿舍，回来倒头就睡，一直很“规律”。
中途我的那个老乡坚持不住了，在过年之前回了老家。我知道自己不可以，因为要考虑到下学期的开支，我咬紧牙关坚持了下来。虽然宿舍没有空调，一周才通一次热水让洗澡，我还是坚持了下来。每天做着机械式的重复工作，回来累瘫似的倒在床上，睁眼又得上班。我想到了卓别林演的那个车间操作工，如果一直干下去，那也许就是我的“未来”。
就这样度过了50多天，到了快开学的时候，我拿到了5000多元钱。
02
到走的那天，我拉着我缺了一个轮子的皮箱走了，没有回头，也没有看一眼这个被称为“青春的埋葬场”的地方。
快走到大门口时，不经意间瞥了一眼地上，发现地上躺着一张皱巴巴的100元，晃的我眼花缭乱。纠结再三，我捡了起来。本来寻思着给大门口保安的，但想到他们这一段时间的表现（夜晚晚回去必须去给买一包烟，要不不开门），给他们肯定是中饱私囊了，我就又收了回来。
就在这种纠结当中，我看到了唯一一辆通往火车站的公交车来了。在自私心的作祟下，我上了车。回头看时，刚好发现有几个女生（和我年纪差不多大，应该也是大学生）在我刚才捡钱的地方寻找啥东西。我心里突然特别难受，我想她们其中一个就是失主，但又希望不是，因为这样我就可以心安理得。
坐在火车站候车厅，我越想心里越难受。这时，广播里说我的这趟车要发车了，我迷迷糊糊的上了车，和我的罪恶感一起。
坐上火车，我想了很多。想到了自己年迈的父母现在还在为家中的生计奔波，也想到了自己拼死拼活一天站10个小时干活才能赚到100多块钱，也想到了那个丢钱的小女生（不知道到底是不是）肯定也和我一样，每天赚这100元要站10多个小时，有可能这笔钱是她要给自己买一个花裙子犒劳自己这一段时间的辛苦用的。
越想越难受，我打了自己一个巴掌。
这是一个由于我内心的贪念和自私而犯下的不可饶恕的错误，回学校饿几个晚上，我没有睡一个好觉。我也知道我不能给自己自圆其说，我也不能原谅自己。
后来，我拜托厂里的一个和我有微信联系的同事帮我打听，看看谁那天丢了钱，可是后来了无音讯。这笔心灵之债，我还不回去了。
03
回到学校，我把这张皱巴巴的100元小心翼翼的放到了我的书包里，时刻提醒自己以前犯的错。一直到了大学毕业，书包换了好几个，这张100元一直是我心中的一个结，一直都在。放在书包里，我要时刻警醒自己:曾经的我由于自己一时贪念而犯的一个人穷志短的错。
好了，公布答案。这是一个真实故事，故事的主人公就是我的一个老乡，和我一个学校，因为那次打工的去了我们三个人，其中就有我一个。
那天我确实没有看到他在地上捡了那张钱，有可能我在前面走的缘故，只是知道后来他心事重重。我问他怎么了，他没有回答我，我就没有再追问。直到前天，过去了两年的前天，我和他一起喝毕业酒，他喝醉了才大哭着给我说了这件事。
原来这件事在他内心压抑就这么久。听完我愕然了，也沉默了，因为我也不确定，这事要是发生在我身上，我先看到那张，我会不会像他一样拿起来，因为四周毕竟无人啊。
听完我久久沉思，他则是继续大哭，我不知道怎么安慰他。
是啊，物质可以贫瘠，但心灵不能啊。一时的贪念给了他一生的包袱。
我不知道他讲出来会不会好点，好在他知道了悔改。
昨天去看他，他拿出那张100元告诉我:这张钱我一直没有花，希望有一天能找到失主。我知道机会很渺茫，但我会努力。或者实在找不到，我就给一个需要的笑乞讨汉吧。那样，我就能轻松了。说完他勉强一笑。
不知道他最后会不会找到，但我希望他能找到。那样，他就可以解脱。
也想同时告诉哪些游走在犯错边缘的人，一定要守好自己的底线。要不然你会用自己一生的罪恶感和惶惶不可终日为自己的错误买单。
感谢阅读。
事后有读者给我留言说:一百钱真的能让人这样吗？我怎么感觉有点矫情呢？
我觉得不是，因为只有心底还存着善意和悔的纯净，才能愧疚至深。毕竟性质不同，毕竟来之不易，这和金钱数量无关。
