借这次参加天津共修，对比了年初和年末的两次平衡轮。第一个平衡轮，平均得分都在5-6之间，事业当时处于分崩离析的谷底，得分最低。相比年初，这次的得分整体都有了较大的提高，但在家庭责任和亲密关系情感交流方面得分较低，这两项与重要性排序反差最大，也是我年初制定的计划完成情况最差的。
在家庭责任方面，对我自己的原生家庭基本上做到了和解，与继母、弟弟还有孩子们的交流都敞开了很多，接纳度也很好，能坚持定期电话、视频交流，并在暑假接他们来京，期间对两个孩子的陪伴以及性格解读和教练，双方都非常受益。对公公婆婆，由于亲密关系交流不畅，我几乎与他们断了联系，也没能支持到老公去支持和陪伴和家人，这方面要评分基本为零。
亲密关系的情感交流可以说进入了冰冻期，相比之前的吵架打闹更甚，直接被完全隔绝，让我一对一那条长腿无数次陷入深渊痛不欲生。在这段分离里，看到了自己的抓取，自己的害怕一个人，害怕被抛弃，还有头脑的各种算计，评判，对自己的，对老公的，对评判的评判，没完没了的折腾。慢慢可以回到自己，但不知道什么时候就会被带走抓狂，心生怨恨，很对方揪住过往的怨恨不放与我对抗，怨他把所有时间精力放在外面去支持别人却不肯花一点时间精力在家里，怨恨他无时无刻不勾起我的不配得感，生不如死！评判他的成长，评判他的向外抓取找存在感却不敢真正面对自己，评判他的不真实，评判他的逃避不负责任。头脑知道他有自己的成长节奏，还是忍不住评判，想提醒他我踩过的坑，想提醒他不要陷入美好感觉只关注身体感受，想提醒他接受同修的指引别走偏了，想提醒他其实可以互相借力走得更远，但所有的这一切都被认为是评判和打压，换来更强烈的反抗！是的，我害怕他走偏，我希望他尽快面对自己不要逃，我希望他放下过去安住现在好好过日子，我希望他不要飘着追求美好感觉，我希望他真正的打开自己才能更好的支持别人，不要封闭自己！所有的都是我希望的，我希望他按我的节奏成长，我放下过往你也得放下，我想好好过日子了你也得这样，我都踩过坑有经验了你就避开呀，所有的不过都是我希望的！我接纳对方现在的样子吗？不接纳，我想他赶紧成长起来一起往前走！我不接纳他明显逃避，我不接纳他完全隔绝我，我不接纳他对我的对抗！我希望他配合我，我希望他满足我的期待，不对抗我了日子就没那么痛苦了！我看到他了吗？有时能看到，也想支持他，但太轻易就被带走，不甘心呀，为什么要这样对我！为什么就要抓住过去不放？为什么到现在还在玩痛苦一边不想像从前那么过一边抓住过去不放手！为什么不面对自己不面对不面对原生家庭却把情绪都给我？我觉得亏呀，头脑里各种不服气，我什么都要不到了还要支持你还要受你的气，凭什么啊！什么都是对你有利的我算什么？我看到你求关注认可，可我给不了，为什么？你没给我什么我拿什么给你？全都是权衡算计啊！我不接纳的是对方吗？其实是我自己，我不接纳自己的婚姻是这个状态，我觉得成长了这么久就应该越来越好呀，可是不是！还是在模式里，不敢表达不敢要，用不要去表达要，结果就是越走越远。所有的都是我我我，注意力给出了吗？爱在哪里？所有的都是你要怎么样我才怎么样，这样的把戏玩够了！我在哪里？我需要有人为我存在吗？我一个人真的不可以吗？我他妈把自己玩死了！还跳不出来！
其他方面的对比和总结待续，写不下去了，太难受了……
