一早就生出无名怒火。焦躁，内心像要喷发的火山，激荡起伏。

起因是她爸强迫小宝刷牙，在我听来是各种威逼，小宝坚决不从之后，他又无奈地说，这样怎么行！要上幼儿园了，这样的生活习惯怎么可以？

我一听，一股怒火就来了，仔细回想，为什么愤怒？因为他的语言激发我没有觉察到的潜意识的担忧，但是经由他的嘴巴说出来，我的意识却不愿承认——一次不刷牙怎么了，就断定她没有好的习惯？你是在否定孩子吗，她还这么小，你就给她贴标签？你是在否定或者责备我的教养方法吗，毕竟我陪小宝的时间多，你呢？不加班的时候，就总是在玩手机！小宝吃饭，我操心；睡觉，我操心；游戏和学习，我操心，生活习惯和作息，都是我在操心，你现在来跟我说，你担心她的生活习惯，你早干嘛去了？

哇靠，吓了一跳，没想到我的内心语言这么丰富啊？这是现在，我在反省觉察才能意识到的！

当时对怒火有些微的觉察，知道自己生气了，但是隐忍着，给孩子喂饭，吵着要看电视，好吧，压着怒火开电视，总该好好吃吧？偏不！我一大早买来的烧卖和肉包，不吃，哭哭啼啼的，你哭啥呀——你不刷牙，我允许了，你要看电视，我允许了，你还要干嘛？你还不乖乖吃饭？你不能不吃饭吧？你这么拖拉，我怎么上班呀？

继续隐忍着沉默着不说话，不把愤怒的能量变成语言释放出来。宝宝大概意识到了不对劲。仍是不肯吃。吵着要爸爸。她爸不停地唠唠叨叨，说宝宝要吃饭啊，要乖啊！全是屁话。讲道理有用么？他的聒噪让我内心极力压下去的怒火又腾腾冒了上来。

这时小狗盼盼跑进来了，我正好找到了可以发泄的对象。不能对人，因为会产生愤怒“后遗症”，对一只小狗就安全多了。于是，冲着小狗喊：你怎么可以跑进来？说了不能进屋子的！我刚拖干净的地板！你出不出去？一边追着它，小狗也见机不妙，飞快逃走了。这就是踢“狗”效应了吧？

因为丈夫、因为孩子，也可能是姨妈期的暴躁，一大早就如此“愤怒”，内心波涛汹涌，表面一声不吭，这种“黑云压城城欲摧”的状态是可怕的，然后嫁祸于小狗，出了一口气，释放了一些，稍微舒畅了些。

然后自我评判又来了：听了那么多课，看了那么多书，还是不能有更好的改变！接纳自己的愤怒？我接纳了啊！可是有什么用？每次又会被勾出来，还是这个鬼样子，我的进化速度比蜗牛还要慢！那些方法呢技巧呢理论呢，此时都到爪哇国去了吗？

但是回念一想，进步还是有的吧，毕竟没有冲家人吼叫啊！冲小狗也就那么几句。我当时是有觉知的！所以尽量保持沉默，尽量接纳并转化的啊！

痛苦的根源在于期待太多、太高。对自己的，自己搞不定的寄希望于丈夫，也能料想到他没有学习成长意识的人（此处亦是评判）怎么可能会比我觉悟更高，算了不指望他了（无助感冒出来），对孩子的期待（按照我的要求做，好好吃饭，好好刷牙，吃饭不要看电视……）可是孩子又是处在可怕的三岁，渐渐有独立意识的孩子，喜欢事事自己来，不喜欢被控制被安排。

我和丈夫对于小宝，在意的点是不同的，比如，他很在意长痱子的烦恼，在意刷牙等生活习惯的严谨，而我却无所谓，小孩子长痱子不很正常吗，偶尔不愿刷牙也没有生命危险，干嘛大惊小怪的。而我在意的是她的玩耍游戏，尽可能和小宝互动，教他背诗唱英文歌，玩涂鸦积木拼图，到室外去观察动植物感受自然等等，而她爸只会把她扔给电视机，自己在一边刷手机。于是他总看不惯我，觉得我不训练孩子生活规则，而我则埋怨他不懂得学习成长，不懂得陪伴对于孩子的重要性，只图自己当下的享乐。

关于长痱子，她爸为什么特别在意？因为他说自己小时候长痱子特别烦恼，在他的记忆中那是不堪忍受的巨大痛苦。而我小时候也长过痱子，却并不觉得有什么特别不适的，打打爽身粉，喷点花露水，抹点风油精什么的，不就解决了吗，有那么夸张的痛苦吗？

最后梳理一下：

1.学会抽离。
不被他人语言或行为，触发内心的“地雷”。

2.练习觉察和接纳。
对自我更精微地觉察，更耐心地接纳。

3.分清界限。
吃饭是孩子的事，唠叨、发怒是丈夫的事，我只对自己的事、自己的情绪负责。

4.抓住核心。
我要的是良好的家庭关系亲子关系，还是自己发泄一时之爽？