这是一趟开往陌生城市的火车，准确地说应该是高铁，火车变成高铁，回家只是一张几小时的票而已，再也不用十几小时的长途奔波，可是年龄越大，回家的这条路再也不仅仅是几十个小时到几个小时那样方便了，我知道，回家，回故乡的老家是一条漫长的心路。
看着来来往往的人，我突然想起十年以前的自己，什么也不是，一个连家乡县城都没有出去过得小伙子，到今天成了一个三十出头的大叔，这么多年过去了，我依然孑然一身，飘荡着，不知道自己将会走向何方？
5年了！没有回家过年了，没有好好回家和父母坐在一起闹闹嗑，欢声笑语了，今年估计还是一个人过吧，但是我真的不想再这样了，我想我妈了！
要不回家一趟吧，我知道回去什么事情也解决不了，最后还是要靠自己。
谈的女朋友想要年后结婚，我一直骗她自己可以搞定一切，但是一直拖，脱了都快三年了，她知道我一无所有，她竟然还一直鼓励我，我又凭什么放弃我自己，不管想不想的出来办法，我还是决定拼了，因为时间表明，所有的担心和彷徨终究换不来任何有价值的等待，越等越会死。
此时此刻我坐在高铁上，正准备回工作的地方，这个地方就像是个黑暗的无底洞一样，我知道自己没有任何好的办法，只能挺过去，即使最后一无所有，我依然要挺过去，这一年也就这样了！
我很想我的妈，我很想给她打电话，但是我最终没有打，因为我恨她，她也恨我，我常常想这一辈子都不想见她了，可是有时候内心又告诉我自己，放下一切，她毕竟是你妈！
我不仅恨他，我还恨我一家人，但我
更恨我自己，是自己的无能，所以才会生出这么多的怨恨，我无法改变自己的性格，我这一辈子就是这样记仇和要强，一个家，一个大家族就这样被他们给毁了，这个家我似乎再也回不去了！
我总是告诫自己：这一生都要活出个样子，可是到了今天，我开始各种担心，我担心哪天我连他们都见不到了，我成了一个孤家寡人，我回不去，消失在了他们的记忆里，而我依然把这一切都记得好好的，等到那天我后悔了怎么办？
生活啊，咋就这么苦呢？
说好的要回家过年的，最后的最后，我还是觉得自己不能回去，回去了我怕他们过得更不好，破坏了他们的心情不说，我自己还得承受莫大的心理压力，我怕我会打人，我怕我会得了失心疯，像一个神经病一样，甚至见了人都害怕的不知道自己咋办！
回还是不回？成了最大的问题，我好想他们，我又好恨他们，生活的苦就是这样纠结于一些细小的琐碎，只有很忙很忙的时候，或是静静地躺在床上的时候，我才不会去想这一切，我始终像是一个疯子一样，无赖一样活着这个世界上！
我该怎么办？也许有那么一天我会明白，或许永远也不明白！
