“你越功利，世界对你越神秘。”——八月长安
2017年的11月15号晚上23点16分27秒，我结束了跟我爸的通话。
有点抽泣的我转身跟舍友巴拉巴拉说了一大堆之后，在宿舍里开始毫无形象地嚎啕大哭。
在那一刻，我想，我是我爸的女儿啊，真好。
01
从上一份实习工作结束之后，我开始步入了一个这样的状态。
找工作——发简历——面试——等通知。作为985、211这样在课堂上都能被老师称为天之骄子的一份子的我这个大四学生，就这样踏入了秋招的漫漫长路之中。在我仍然为总是相爱相杀的X和Y苦恼的那个年代，我就能在饭桌上咬着鸡腿，听着电视新闻联播必定滚动播放的内容“今年求职就业人数再创新高”。
如今的我，已经成为了屏幕中忙忙碌碌一脸天真又疲倦的模样。
我是一名大学毕业应届生。
曾经的我也很清新脱俗到不入流，认为人就应该一步一个脚印地认清楚自己的地位。认为我们才二十来岁，前路未知，而世间万物五花缭乱，我们何必苛责自己在此时此刻就要决定自己一辈子的路。
然而我还是被社会期望这个圈子绕了进去。
我看着他们忙碌，看着他们疲惫和焦虑，我看着他们的不放弃。我也看着校招的条件和信息很诱人。
当时的我在想，如果我也能拿到一份offer，那该多好？
于是我换下自己平日最喜欢的少女风服装，看着自己若有其事地穿上正式西装。带着一份过度包装的自己和过度包装的简历，将自己70%的能力状态虚伪地在面试官面前一路飙升至95%，看着身边带着稚气未脱的面孔的同学开始咄咄逼人。我看到了竞技场上的激烈斗争，是无声的流血，不是你死就是我活。
我感到在万千世界中行走的疲倦。
非常丧地，就像是最近很火的韩剧《今生第一次》里面说的——
“当我下定决定为了梦想奋斗的时候，我以为我的人生就是要独自走过这黑暗的隧道，但也没想到会是这么黑暗，也没想到会是这么孤单。到底……到底还要走多远？”
曾经梦想成为一代女侠行走江湖惩恶扬善的我，还没打开家门，就已经被外面鼎沸嘈杂又不怀好意的众多人声吓倒了。
真的，挺没出息的。
02
接到两份有可能转正的实习消息，已经是今天下午了。
怀揣着其实我也不差的美好幻想，开始搜索资料，拿起笔分析对比两家公司的前景发展。于是我从从事工作内容、薪资待遇、发展前景、加班情况、转正机会等等做了一番比较，还开始去咨询身边的同学师姐亲戚朋友以及曾经在这两家公司工作的同学。一边怀揣着对实习过后可以顺利拿到offer的美好希望，一边在陷入了无限的纠结当中。
“爸，所以你觉得我选哪个比较好？”我扶着电话。
然后我爸问我，“其实你想做哪一个？
“不要去想能不能转正的话，你觉得哪个更能够学到东西？
“你现在还这么年轻，做了的工作能有几份呢？每份行业都自然可能会有合适你的地方？完全没有这个必要，在才二十来岁的年纪，就定下来你以后八十年的路。
“只要是正规的，不是骗人的公司，能有点保障的，就可以了。
“至于具体做什么，你老爸我也没有经历过，怎么给你建议呢？”
我在电话的另外一端，裹着大衣，从抽泣一直到挂了电话之后的嚎啕大哭。
当世界上百分之七八十的人都觉得我们高学历大学生毕业自然而然就应该找到发展前景高、待遇好、福利好的好工作的时候，我那可爱的父母，没有明确地告诉我哪个比较好，没有给我分析各个职业的前景。
而是语重心长地跟我说——
路还很长，不用急。
那一瞬间，我觉得漫无边际的隧道其实也可以亮起灯光，我可以看到隧道两边，其实还画了很多可爱的涂鸦。
03
后来我在微信上跟我的好友说，“我发现我这段时间，真的很功利。”
我不是想着，我要去开心快乐地做一件事情，去寻找我的位置。而是我开始担心非常实质的问题，开始意识到社会分明的等级，开始到了那句我妈口头禅“等你以后就知道了”的那个“以后”。
我现在做的每一件事情我需要见到实质性的回报，比如说我需要交得起房租，我还想要买我自己喜欢的东西，我需要稳定的工作，我也想要众人世俗但钦羡的目光。
我想起了一个我很久之前见到的词——功利。
八月长安曾经在书中和网剧中都借洛枳的口说了一句话：“你越功利，世界对你越神秘。”
之前的我反复阅读，我不懂。而我总是对越难懂的文字越着迷。
现在的我面对着这张写满了两家公司利弊分析的纸终于明白了这句话的意思。成年人带着极富目的性的目光看这个世界的时候，它只是一个世界，而孩童天真又无知的眼神，则是可以看到无数个未知的自己。
有时候以任性为马，才是真的不负韶华。
喜欢钱，就去做一些待遇好的工作；喜欢创意，就放弃条条框框的企业；不甘被人控制，那就潜心修炼，做一个洒脱痛快的自由职业者。
只要有勇气去预想并面对所对应的牺牲。
毕竟人生的路还很长，我们也还是懵懂未知的孩子。
可以不怕摔。
可以飞！
