微弱的充电灯下，我淋了冷水坐在主卫铺好的床铺上，借着微光欣赏着大腿上的淤青和蚊虫叮咬留下的斑斑血痕。
疤痕体质的我是经不起海边大蚊子叮咬的，洗个澡就在腰腹上咬了两个巨型大包。
这两天只是装了热水器，其他没有大进展，因为感到归期将至，越发焦灼那些没有弄好的项目。
石膏墙有一点还没干，不能招油漆工复工。心里还是着急，今天只是把窗口裸露部分，用雨虹的水不漏刷了一下。
那么多细节，儿子是弄不过来的。
虽然他满嘴应承，但是他没有这个信心和能力接过这个活的。
况且女王早就下令，严禁他和我接触。其实，我想还是他也不稀罕参与这些烂事。心里还是预备逃避的。
一个缺乏责任心的人，怎么也是站不起来的。
我点的蚊香，把蚊子熏走，也把我自己药的不轻。
没办法，凡事都有两面性。
我担心琐事让孩子有压力，可是我和女王尴尬的处境何尝不是巨大的压力。
女王总是巴不得我离开，仿佛我走天就晴了。可是，我走现实是谁也改变不了的。
这松弛白皙大腿上的咬痕，到了夜晚越发痒的厉害。
望着这两条腿，听着下水道里淅沥的水声，伴着卧室窗口谁家空调水滴噼噼啪啪的滴落声，我的思绪又回到少女时代的崇河岸边。
那里没有呱噪、急迫的蝉声，只有文静的蛐蛐有节奏文雅的叫着。
清水岸边，飘着蒲草黄瓜味一样的清香，干净的崇河水静静从我身边流过，冲刷着我大腿上的泥巴。那两条雪白的大腿，被富含维他命的河水滋润着，在阳光下散发着亮亮的青春光泽，长长的水草绿油油的顺流而下，缠着我的脚脖，痒痒的让人心焦。我会把它们一一拽下来，拿回家给鸭子们打牙祭。
抚摸着凉凉的河水，拔弄一下清洁的浪花，想着在未来以后的自己会怎么样呢？这样静静思索的时候，忽然想起自己洗的衣服，一看那件让周围女生羡慕的兰花裙子，已经随波逐流冲远了，放下一切赶紧扎个猛子去追它。
然而它像捉迷藏的野鸭子一样，一闪身，就藏到了水底。独自畅然若失走回来，忘记脚脖上野蒺藜拉出的口子疼。
那一次不知道过了多久，才敢把洗丢了裙子的事告诉母亲。
就这样，在崇河的岸边，我不知道陷入过多少次深思。思考未来，思考爱情，想着将来的我会过怎样的生活。许多憧憬都来自妈妈的希望，来着母亲的期盼。
她是一个普通农村妇女，忍受劳作之苦，供养四个孩子读书，她难过时，只看见过她唱歌，没见过她流泪。
生活的贫困、艰辛，让我经常有辍学的念头。她会用斩钉截铁的拒绝，甚至不惜离家出走的惩罚，让我们叛逆的辍学想法一次次覆灭。把读书改变命运用血淋淋的磨难熨斗，一次次深深烙在我幼稚的心坎上。
我在懵懂的时候，就已经奔在这条路上，缺乏学习理科天赋的我，完全靠的是毅力坚持研究可怕的数学，最终也还是败在这个学科上。
贫困潦倒的村子，生长出思想闭塞的我，执着善良的母亲，培养出不懂得取悦利诱的巧孩子。生活的艰辛只是教会了我一根筋的执着，渐渐地形成了单纯，僵硬的性格。强迫自己专心学习生活，也塑造了一个不懂圆滑世故的自己。
当别人夸我努力的时候，我不懂得其实他在说我丑，当别人说我单纯的时候，我更不知道他在说我傻到愚蠢，只懂得奋斗，坚持，却不知道人生有许多捷径。别人看着轻松，只是因为有捷径，而我这样累，的确因为思想深处缺乏明智的反刍。
想想崇河边的憧憬，看看眼前知天命时刻的苟且，自己有时候也批评自己的愚昧和无知。
奈何，落花流水春去也。
奈何，明月照沟渠。
蜗居卫生间，徜徉毛坯房，思想总得告一段落，糟糕总会带来一个反思，不然，一晃一辈子就过去了。
那些羡慕过我蓝花裙子的女孩都做了奶奶，那些笑我蠢笨的人也皮松肉懒了，今非昔比。
时光不负你我，唯有负重前行，再走一段路，就重新生活。让那些嘲笑，冷漠都变成擦伤，让那些诛心计谋都彻底失败。我不杀伯仁，伯仁因我而死。
劝劝自己，醒一醒，崇河水还在流淌，逝者如斯夫。
