最近和爸妈交流的不是很多，这也是我一直不敢说自己成熟的原因，因为开口闭口离不开我爸爸我妈妈，我爸爸说，我妈妈说。
本来不是一件压力很大的事情，却因为爸妈的关心变得愧疚起来，妈妈一直固执的坚持着一个信念，要自己宠着自己的女儿儿子，别人才会尊重他们，事实也就是如此，在整个大家族里，因为爸妈的宠爱和在意，和弟弟一直享受着整个家族同辈里最好的待遇，因为爸爸的溺爱，一直被所有人偏爱，因为妈妈的照顾，一直被身边的人关怀，但是这不代表着我就会成为一个任性幼稚的青春期少女，反而因为有这些爱的存在让我更感慨，要努力坚强才对得起他们给的一切。
前几天和麦麦聊天，说我们都是那种从来没有享受过要什么有什么，任性的公主的童年，因为爸爸就算宠爱也是有原则，记得小时候被爸爸惯到，整个县城的教育届都知道俞校长很宠他们家宝贝姑娘的，那时候和爸爸一起去单位都会被那些叔叔阿姨说你爸爸好偏心呀，你爸爸就喜欢你，爸爸也从来不解释，他觉得他们家姑娘是这个世界上最优秀的女孩子，所以每次告诉他们我的决定的时候，爸爸是从来不会过问的，他觉得我选择的一定也是和我一样优秀的，无论是专业学习爱好工作还是实习。
富养女儿的概念其实是让女儿感受到被照顾被宠爱，这样以后就不会因为别人的一点点好就感动的无以复加，这是我觉得最对不起爸妈从小给的爱和关心的地方，我是个非常容易被感动的人，有时候会因此认识一些好朋友，有时候就真的被别人欺骗了一圈，还在给别人找借口开脱，最大的缺点就是看不清虚情还是假意，然后无谓的浪费自己的情感，去感恩别人，去报答别人，去在多年以后，看到别人还带着感激的笑容，这不是什么好事情，因为我自己也不相信这世界有多善良，我知道这样的自己，会被别人骂傻逼，我该有多愧疚呀！
妈妈真的就不用说了，不是说你独立或者生存能力的问题，哪怕我到读大学之前，没有自己洗过任何衣服，煮过任何一顿饭，没有离开父母一天，甚至没有几次自己铺过床，我也不觉得我现在过的有多软弱和不堪一击，我反而有胆量觉得自己敢说自己比太多别人能吃苦能辛苦，又更好的体力，更好的独立生活能力和更好的独立生活能力，哟可以接受孤独，只要他可以让我更舒服。
其实是很简单的事情，但是这个感慨也不是针对这一个事情的。
写到这里觉得胸腔那里有点沉沉的，需要深呼吸，才能有充足的氧气供应。
每个人都是小公主呀，每个人都是被身边的人宠爱着，那如果让我任性一次，我也想说我也是被身边的朋友家人惯着的个体，吴云云可以忍受我所有的怪脾气，反而觉得我很特别，静静无理由的爱我，给我所有她能给我的一切，太多人给的偏爱大概就是我现在心脏上方的重量，我心安理得的接受着偏爱，却不让他们知道我真实的生活，你可不可以不要批评我这些奇奇怪怪的想法，我只是再次用我最擅长的方式，讲了一下自己的故事。
一般这个心情的时候，我就会去翻王栎鑫的事情出来看。
地铁上和静静聊了好久，她最近好像很心疼我，但是其实我真的没有很累啦，因为我觉得真的只是正常的生活，强调是因为我自己都知道比我辛苦的人，在这个世界上还有太多太多，而我，其实很很幸福且幸运。
晚安吧！我现在不是很开心。
