好久好久都没有写过东西了。理由是写这些玩意究竟有什么意义呢？我一直在思索这个问题。

当然这个思索让我开始对人生有了某种程度的怀疑。活着的意义又何在呢？

陷入了一种死胡同。走不出来。内心刚开始是焦躁不安，慢慢地，竟然适应了这种什么都不去做的状态。每天一节自习，三节课，改改作业，打打球，办公室里胡乱地“攒会膀子”（就是瞎聊天），回家后，抱抱孩子看看电视，早早睡去，觉得挺好。

久了，也就习惯了。

久了，也就麻木了。

久了，也就无所谓了。

可是，总是有一种不甘心在里面。好不容易坚持的东西，好不容易喜好的事物，不能就因为“久了”而轻言放弃。

想想自己，因为这种“久了”而放弃了太多太多：从高中开始到研究生结束，坚持了十年的大声读英语，现在早已经灰飞烟灭了；大学里养成的晚上跑步、冲凉水澡，也是过往云烟了；唯一坚持下来的就是写日记，现在虽然不能说是天天记，但至少没忘记，会在几天内写一些东西，我在想，自己为什么要写日记呢？流水账的东西，价值又何在？后来想着想着，竟然想通了，为什么一定要追求什么价值呢？就算是生命留痕吧。在自己的暮年，拿出来时，读一读，看一看，然后轻轻地“哦”一声，在内心底里说一句：我年轻的时候还干过这些？这就足够。

自2017年2月24日，我开始坚持写作。如今，也已经是一年过半，虽然中途会因为偶尔的酒醉，或者出外学习，断了几天，但是从未像这次断了两个多月。而这两个多月里，我并不是最忙碌的时候，但我却是最失落和具有挫败感的两个月。就这两个月里，让我有了一种2018，诸事不顺的感慨。

回想2018，自正月开始，小儿生病住院，陆陆续续，一直到现在，还未彻底痊愈。而期间，女儿也是反反复复感冒咳嗽。母亲身体也是越来不好，血压高，眼睛痛，脚痛，心脏不好，总是失眠。两个孩子让母亲操碎了心，母亲在带孩子的同时，还肩负着我和妻子的午饭，晚饭。内心所有的感激，竟不能用言语去表达，只想默默地藏在心底，愿我来世、永世还做妈妈的儿子。父亲不言语，但是从青丝到暮雪，就足可读出父亲的坚强与伟大。

努力了很多，个人还是我的班级，都不能让人满意。汩汩的挫败感，使我脾气也越来越差，“每临大事有静气”的箴言也被自己抛却脑后。终于，在国庆前夕的一节语文课上，我给孩子们发了火。对不起，我失态了。

我一直认为，我发火的时候，就是我最无能的时候。不错，那一刻，我真得感到了无能为力。

还好，在国庆后的今天，我突然有想通了一点，我这些所有的不顺，都源于心态。这个世界没有过不去的事，只有过不去的心情。而我这两个月停笔的原因竟然是在思考我这样做的意义何在？这种思考，竟然成了我停笔的原因？这是多么荒唐的理由？这其实不就是给自己的懒惰找了借口吗？而久了，这种懒惰竟成了一种习惯。

习惯助人，也害人。有一本书叫《像狗一样奔跑》，是的，像狗一样奔跑就好，不管主人扔的是馒头还是石头，超前奔跑就好，何必管最终衔在嘴里的是什么东西呢？

突然想到一句英文：just do it！