我是一个自认为很奇怪的人，是的，至少在我自己的记忆里我觉得我是奇怪的人。
我的奇怪并不源于我的外貌，而是我有太多异于常人的想法，有些想法太过狰狞，有些想法太过悲哀，我并不了解这些奇奇怪怪的想法是怎么植入我的脑海中的，或许是与生俱来的，或许是外界所影响的。谁知道呢，谁让人是这世上最高等且会思考的动物呢。太多数时候我习惯自嘲，或许自嘲会让我觉得这个世界关系不大所以我没有必要把自己陷在其中，人真正的解脱是在与这个世界撇清关系的时候，那才是自由的。谁说的呢？我不记得了。我就是这样一个毫无逻辑可言的人，我身边的很多朋友都曾经说过我是个脾气很奇怪的人，不过这些话他们从来不当我的面说，可是我怎么会知道呢，这或许该问他们，谁知道这些话是怎么流入我的耳朵的。
在我是十三岁的时候，我对死亡有着莫名的好感那是一种说也说不清的联系，我总是能在任何时间地点去幻想我的身后事，那段时间的我有些不太正常就连母亲也时刻担心我会发生意外，当然并没有发生什么意外。我只是一度的抑郁，说不上抑郁吧，毕竟那个时候正是所谓的青春期有一些过激的行为和怪异的想法都能很完美的推脱给青春期这个借口。青春期是处叛逆期里生长的，这真的是个很完美的外衣，能让很多自以为了解真相的人去窥探别人心里的秘密。也正是这么完美的的表面让很多人失去了真正去了解一个人的机会。别问我为什么知道我就是知道。当然，我从来不是什么圣人，我不会打着拯救的幌子去试图打开另一个人的心扉。可是我们身边却有很多这样的人，带着天使的光环以自己最为善良的阳光一面去劝解他人试图将他从阴郁的方向拉出来。可是天使和黑暗是矛盾体啊，你不能理解的为什么要装作自己感同身受。曲解着自以为是的善意实则是对自己最大的默哀，因为你无法感受到另一个人的挣扎，只是自己将自己复制成另一个人，你从那个人身上找到的是关于自己残破的那一面。
好吧，写到这里我真的觉得我可能有毛病。我只是没办法将自己与大多数人画上等号罢了，我不是你，不是他，我没有办法去成为你或者成为他。人，是一个习惯于群居的动物，你读过那么多书你有发现过人类的每一次活动和迁徙是自己单独完成的吗？不是的，从来不是的，他们都是一个部落，一个集体。人啊，生来就是一种需要依附外界才能生存下来的人。我们依靠父母获得生命，依靠物质维持食物迹象，依靠学习获得情感，又在依靠情感将生命延续，就是一个不断循环的过程。所以总有人为了合群去依靠他人将自己变得与他们一样，喜欢吃学校门口的小吃摊却因为你们喜欢肯德基的炸鸡翅所以点了土豆泥陪你们在肯德基坐了一下午，你说你喜欢星巴克可是我更喜欢橙汁喝起来更甜但是我最后还是和你一样买了美式，明明同一件衣服我穿起来并不好看可是你说想跟我看起来更亲密所以我花掉了一个星期的零花钱跟你一起买。总说一个人吃饭太孤单，所以必须要拉一个人，总害怕一个人去陌生的地方，所以永远待在了原地，总担心自己不够合群，所以拼命去了解他们口中的世界。后来啊，就没有后来了，因为人嘛迟早会累，没有人替另一个人清醒，自己拯救不了自己那自己就永远是个糊涂蛋。
我也觉得我活的好累，人啊，要将这个世界理解成与自己并无关系的时候才觉得解脱。
唉， 一篇胡思乱想。
