人在极度害怕的环境中，往往都是觉得时间会很慢、很慢，慢到听见自己的呼吸与心跳。那一刻，第一次感觉到了生活的艰难。贫苦、等待、以及对未知的恐惧，迫使三个孩子对生活产生了前所未有的厌烦。
不知道过了多久，没有时间的概念了。就知道爸妈如果再不回家，我就真的要被憋死了。被子很小，小到容下三个孩子，也很是局促。那时候，是感觉自己距离死亡最近的一次。虽然我并不知道什么是死亡，只是知道，人如果死了，便会被人慢慢地忘记。我没有时间观念，因为太小了，脑子里有的观念只有吃的、玩的。
我不想被人忘记，不知道为什么，反正就是不想。我喜欢在任何场合刷存在感，因此我也慢慢的变得乖巧，刻意去讨好大人，去迎合大人的想法。其实现在想来，世故的嘴脸也不过如此吧，我需要的存在感只有在迎合了大人的想法之后才会得到。
爸爸掀开被子的那一霎那间，我从未有过的委屈。但是又不得不忍住不哭，去做一个乖乖的小孩子。在大人眼里，这种做法是懂事，但是在我自己看来，是极其讨厌当时的自己的。说来过于残酷的事实那便是，无法选择自己的出身，无法选择自己的家庭，甚至于在自我独立意识完善之前的生存空间。
当时的爸妈，估计心里也会比我更加难过吧。这也是在我有了自己的孩子之后才体会得到的。爸妈对于自己的孩子真的是最真挚的情感，谁都不是生来就会做父母，都是在不断地摸着石头过河。有时候摔倒了还要第一时间看看孩子是不是摔着了、摔疼了。
对于爸妈来说那一晚是心酸的，生计艰难维持，孩子又多。想着能吃饱已然是万幸，更不要提穿好，吃好了。好在邻居们都还是善良的，打我记事起，只要爸妈不在家总会有邻居把我们仨叫走，喂饱饭，看着我们玩耍。基本上算是吃邻居家的饭长大的。
在我心中邻居的印象总是充斥着溺爱的，小的时候什么都不懂，不懂得人情世故，只是一味的知道有人对我好，哪怕现在看来是伪善的，也要打心里充满感激。
后来渐渐长大后，和妈妈聊天，无意间聊到我老家附近的那几家邻居，妈妈说，都因为爸爸经常去帮他们免费干活，他们才会对我们仨嘘寒问暖的。在我看来，爸爸的举措是错误的。因为免费的劳力并不能换来同等的待遇，有的时候会让对方习以为常。有这些时间不如去打打零工，多赚些钱，以为屋后那家宋大娘家，她家就有钱，而且人们都很喜欢和她聊天，虽然她不曾帮别家干过一点点活。
宋大娘在我懂事前，都是一副老好人的嘴脸。
自从她男人，也就是真正的老好人宋大爷去世后，才变得小肚鸡肠，经常性的在胡同口骂街，以至于前院的的我们也不放过。我那个时候一心觉得她是失去了宋大爷的宠爱，一时间无所适从罢了。
可是妈妈告诉我说，并不是这样子的，他家三个孩子，老大是宋大爷前妻所生，小女儿和小儿子是这位宋大妈生的，那时候的宋大妈对于大儿子并不关心，也幸亏宋大爷晚死了两年，不然大儿子可能连媳妇儿都找不到。
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抱歉亲们，昨天给女儿开家长会去了，没来得及更新。请海涵。
