由于各种拖延一直没学会游泳。
跟烟雨梦打电话说最近计划找教练学学，她习惯性的、不假思索的说，以前不是让你去学过吗？谁让你学不会。
我理直气壮，我亲爱的妈妈，咱们不能老是觉得是自己孩子的问题哦。那个女教练来了一个月生理期都没下过水，我们去了每天在那里玩，也不怎么管，后面不是还闹了后直接退了一堆游泳券到处给亲戚朋友送么……
最近看到一个视频，一个小女孩拉小提琴，国外一个满头白发看着就很资深的老头对她的演奏很满意，唯独小女孩全程面无表情，不管老头怎么引导让她开心、微笑，小女孩还是全程板着脸。结束后老头问女孩妈妈，你觉得你女儿好看吗，一头黑发的亚裔妈妈正襟危坐说，我觉得她不好看；你觉得她演奏怎么样？我觉得她还有很大的进步空间。老头才明白问题出在哪。他告诉女孩妈妈，你唯一的任务就是让她开心，让她快乐。妈妈尴尬笑笑，没有回应。
当然，我并没有任何立场去评判哪一种好哪一种不好，我不是他们，我不了解。我始终保持中立，就像我们因为高考去了好大学，最后不至于进电子厂一个月三千或者只能从事学历门槛限制的工作，那还是会辛苦很多的。现在因为见识稍微多一些些的事物，觉得对世界运作这套游戏规则有那么一点点的了解，就反过来又开始抨击应试教育、对高考制度云云尔尔，这是不辩证思考的。我知道有弊端，我也受到好处。所以听到大家说一些什么，我现在都不太想表达了，不同频。
现在流行一种说法，重新养自己。我们是自己养的第一个孩子，我们就是自己的爸爸妈妈。我们缺少的那些不管是物质层面，还是精神层面，这个接力棒，早就送到自己手上了，还没准备好吗。
朋友总说我容易反思过度，游泳这件事让我意识到这个思维习惯由来的原因之一。
比如，小时候在操场一群人玩耍，被男孩子突然从后面扒了裤子，我哭着回家要安慰，却听到的是自己为什么不小心？带最好的朋友回家玩，再送她回家路上突然从她口袋蹦出几个我最喜欢的水晶蛋，我因为被欺骗的情绪哭着回家想得到安慰，听到的是你为什么不能把东西收好一些？
嘿，我还不能自己安慰自己了么，马上就写几百页日记重复以下：我聪明有趣，我美丽大方，我能有啥错。
父母不完美，就像刚提到的高考那个事情，我不能反过来说什么，问题确实存在，父母和我都在变得更好了。还有就是，有很多朋友之后，遇到事情也有了别的出口，每次陷入过度反省，可以听到这不是你的问题，你一定很难过吧之类像星一样闪闪发光的话。
关于原生部分，我好像也找到了和谐共处方法。我会在他们面前更过度自省，预判家里会对这个事情打上我的错有8分，我就会提前给自己打10分的错，千不该万不该啊，我真是有病啊，我也就是该啊哦，最后父母觉得姑娘不容易，终于开始安慰起来。或者，最好解决办法，就不该说啦！话多就自己多写文章吧。
心理学说我们其实终其一生都在治愈自己以前的缺失。作为自己的第一个孩子，我觉得自己养的挺好的，先是保证自己意识和认知不断成熟，再给她充分的空间，让她发挥自己的优势，去体验人生的可能性，做一个有成长思维的人。还有一脉相承、从父母那里的接力棒，善良以及爱自己的孩子。
