喂喂喂，其实从初中开始就知道身边有不少人在创作自己的作品。然而那时的我除了投以歆羡的目光就没有再做出任何实际的行动了。一无所长的我根本没信心去开辟这片天地，那时的我生活圈子很窄小，自卑的我更多时候是在给自己画地为牢。甚至会天真地以为只要专心学习，考个好成绩就会让别人喜欢自己，所以心里面在给自己猛灌盲目努力，盲目学习就能成功的鸡汤，其实是在逃避害怕做不出成品的自己。这些，都是我成长路上没有绕过去的弯路吧。
高中的时候，班主任说过“回头再看自己写下过一本厚厚的日记，顿时会被自己感动到落泪。”听到的时候心底那块柔软的地方就被触碰到了，尝试给自己的心情一个安置的地方吧。
然而跟偶像剧不同的是，我的生活并没有因此发生戏剧性的转折。
阴云密布、难以排遣的消极情绪终究还是战胜了我。学业的压力，社交的失败都在接踵而至，而且这是我一个甩不掉的循环。也许我根本就是习惯了在负面情绪里消沉的烂泥，我其实真的一点都不会照顾自己。
回顾自己日记上大多数的失败，我再也不想写下去了，过于苛求自我的自己一点点的小问题都能够无限放大，生活中的琐碎问题根本就承受不住多少。现在回想起来，很多问题换个想法就没想象中的严重啦。
大学，一点点地去摆脱掉我的不敢，不能，不再想。
促成我去写作的原因有很多，最直接的一件事是大二末竞选班委的一次。
不知道哪里来的天真，觉得付出过努力就一定要有相应的回报，精心炮制的竞选稿一定可以帮我拿到自己想要的职位。
不知道哪里来的无知，觉得经历过那么多的风风雨雨，下次一定迎来希望的曙光，在之前我一直都找不到自己想做的事，那这次全靠竞选成功这件事来帮我冲喜啦。
都多大了，还不懂得去接受现实。就算是处处不如人，那也只能够乖乖接受啊，不间断地去纠缠和自责又不会让自己瞬间优秀。
事实是我觉得如果在怀揣着对班级建设的一颗赤子之心的同时还能发掘和发挥自己的潜在能力，就是我理想中的美好事情吧。
竞选失败的时候差了四票，其实有比大一只有一票的时候厉害多了，但心里的愤怒和不甘还是会不自觉升起。
对手是一个做惯公众号的人，输在这点上其实无话可说。但是啊，我生气的是自己无论在台上台下练习多少次，我也还是一成不变的怂货样；我害怕的是没有了当班级宣传委员的这件事我根本没有动力去创作，没有动力去实现自己头脑中的想法。
所幸的是，我有一个可以谈心的朋友，聊着聊着就想通了些什么。
“想做班委的话，还有大四啊”
“大四的做来有什么意义”
“你可以做自己的公众号啊，做自己的公众号也很有趣。”
我不是没想过这件事，我其实是个懒到出汁的人吧，想去做好一件事，但又想能做成这件事的工具基本能手到擒来。
以前的我不是没有想过去自己的公众号，是觉得找不到一些对应的图片，没有图片的修饰，文章都会很无味啊。而关于我自己的故事，一览都是负能量，又有什么好写的呢。就算真的写出来，都没人看喇。
当我想把这些想法告诉他的时候，我顿了一下，不对，别人都提示到这个份上了，怎么还能一味地去否认别人给出的意见。
问题出现了，其实是我自己在这条路上都没有试过去解决障碍啊。
既然自己的故事里也有那么多的唏嘘和感叹，那就去整理下自己的人生吧。无论最终是给谁看的，无论能不能放出来在公众平台上，属于自己的故事不是肯定会比别人的更加宝贵么？不应该从自己的故事中去认识自己，读懂自己么？
我真的不想再做那个在一旁羡慕别人的自己，明明我也可以从自己的故事去看透一些道理，明明我也有这个能力去编写。即便我写的再不好，那都是我一字一句斟酌出来的，记录和编写是我想过很久的梦啊，写作是我觉得可以理清思绪和逻辑的再好不过的事情了。有名人曾经说过，如果我们想要扩大自己的影响力，要么通过演讲，要么通过写作。那我作为一个立志爱自己，照顾好自己的人怎么能够再去剥夺让自己变得更好的机会和权利。
写作这件事，我确认好了，它是我要坚持下来的事情，即便我只是一条咸鱼，我也要做条有事可为的咸鱼。我的生活真的很丧，一事无成就算了，还很爱发呆、胡思乱想、花大钱、吵架，无数次想过死又觉得死是一件很难看的事……，其实，每个人都有极其一段煎熬而又黑暗的漫长时光吧，既然不敢死，就找个方式，就给自己找回些意义和尊严，好好地过下去吧。
