逛知乎时，看到一个帖子：女发小坐了副驾驶，老婆坐后排，回家后老婆闹着要离婚！真是不可理喻。

而评论却几乎一边倒，全是支持老婆的。

有人说，“副驾驶留给爱人，是默认的社交规则。”还有人说，“副驾驶是离你最近的地方，不留给你老婆反而让别的女人坐？”

看似“不可理喻”地背后，都默契地指向了同一点：很多时候我们在乎的并不是副驾驶的位置，而是我在你心里的位置。

就像作家蔡尖尖曾说的：

“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们生命重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是往对方身体上扎针。”

而对方的小心眼与不可理喻，或许恰恰就是因为你忽略了感情中的界限和分寸感，忘记了照顾伴侣的感受。

01

分寸

三毛曾说：

“朋友之间再亲密，分寸不可失。”

确实，在异性交往中，自爱和互重尤为重要。

有个男性朋友，对他女朋友可谓是捧在手心怕碎了，含在嘴里怕化了。可偏偏就是这么一个宠女友狂魔，最近却是坚决要分手。

原因是前些天女友过生日，女友请来了她的发小。

本来也没有什么不妥，只是女友全程与对方亲密有加，甚至两人还拍了不少亲密、打闹的照片发到朋友圈里，不知情的人，还以为他俩是一对，而朋友却连出境的资格都没有。

发小走后，女友还跟他吐槽，说发小女友太小气，总是吃她跟她发小的醋。

而这样的情况，已经不止一次出现。朋友女友也不止对她发小亲密，只要是男生，都一样的热情，对女生则冷落许多。

其实，有的人性格就是如此，男女之间交往大大方方，也没有什么过错。

只是男女有别，打着“男闺蜜”“发小”的幌子，做越界的行为，并不能够说明你异性缘好，只能说明你对这段感情没有所谓的敬畏之心。即使心理上没有越轨，但在言语、行为上早已背叛，这对一段恋情而言足以致命。

泰戈尔曾说过：

“分寸感是成熟的爱的标志。”

男人有了分寸感，女人才有安全感，反之亦然。

所以，与其他异性相处，我们不能顶着朋友的名义玩暧昧，更别以暧昧的方式交朋友。分寸感是成年人最大的自觉，请别用你的无心，去伤害那个爱你的人，也别用你的多情，去耽误别人的爱情。

02

界限

那什么是异性相处的界限？

我想就是你永远知道自己该做什么，不该做什么。

身边有位男性朋友，很是细心，不管谁跟他相处，都能让人有满满的安全感，且恰到好处。

有次，有位女性好友失恋，他帮着开导，有需要时提供陪伴，在这样断断续续开导半个月后，他慢慢跟那位朋友保持了距离，并明确告知对方：

“最难的路，我陪你走，这是作为朋友应该做的，后面的路，就要靠你自己了，这样你也不至于对我产生依赖。”

后来他有了女朋友，他还是会跟女性朋友保持恰当的礼貌，但却不会再有任何亲密的举动，他说：

“我还是你们的朋友，如果你们有需要，我还是会尽我所能帮忙，但平时保持距离是对我女朋友的尊重。”

说实话，我为有这样的朋友而庆幸。

毕竟世界上的男男女女，到底有没有所谓的纯友谊，我不知道。我只知道哪怕是亲生父女，到了一定的年纪，都要保持一定的距离，何况只是朋友、发小而已，这是男女有别。

且这个界限，是需要自己去把握的。千万不要模糊和异性的社交界限，还以单纯的革命友情为借口，将对方带入暧昧地带。

而界限也不是疏远，不是冷落，不是傲慢，更不是不尊重；而是我们站在自己的角度上，清醒地认识自己的位置，懂得自己的分寸，对自己有清醒的认知。

这种认知，不仅是对自己的，也是对伴侣的。

03

尺度

男女之间的尺度，到底几寸合适？

万维钢老师讲过这样一个概念：缓冲区（buffer zone），你要给自己留一个缓冲区域，才能保持安全距离。

简单来说，左边是白，右边是黑，中间是灰。明确异性间界限的时候，这条线要划在非常左的位置，哪怕过线了都有很大一块灰色区域仍是白的，这块区域就是缓冲区。

有了缓冲区，彼此就有了安全感，哪怕对方稍微越线，你的坚持、你的原则、你的纪律仍在缓冲区之外，因为这条线的存在，对方越线也会感到内疚。

或许有人会觉得，很多时候都只是聊聊天而已，并没有越界，何必斤斤计较。

但因为聊天聊出感情的，我想并不在少数。

一旦有了暧昧，就会有欺骗；有了刺激，就会有后续。因为第三者造成的感情悲剧，一开始，都是心猿意马，受到诱惑，把控不住自己。

所以，男女间最好的尺度并不是我心里有数，而是我把我的心，我的行为，我的语言退在安全线以外，我给我自己留有余地，也给彼此留有余地。

如果此时还有人一直找你，那不过是因为你还一直在回复他们罢了。