上午吃过早餐，老师就我昨晚写的心得，开始今日的交流与探讨。
首先是我书写的格式，出现一些混乱，比如段落不分明，标点符号错用，有些地方是用词不当，等等。
特别记得当时老师给我讲了她自己的一个经历：曾经修改过一位伙伴的心得，大部分也是段落和标点符号的问题；
然对方悟性很高，立马接受，第二次就改变了书写格式。
反观自己，老师已经不止一次帮我修改过书写格式，但我依旧不改自己旧有的模式；
也不能说完全不改变，而是我只改变我认同的部分；对于与我以往观念冲突的，便原样保留。
由此，我看到了自己是多么固执己见。
在后面有个地方的补充，因着我的不理解，老师换不同的说法，探讨了许久。
那条补充是这样的：“这样的我太假了，就是在骗人！其实是我在欺骗自己”。
前一句是我的原话，后一句是老师的补充。
一开始，我简直一头雾水，什么“我在欺骗自己”，啥意思呀？
经过一番讨论，老师举不同的例子，换不同的方式讲解，自己一些深藏的细微念头慢慢浮出表面。
发现我不但用自己的“听话顺从”，给他人造成我老实乖巧的假象，连自己都相信自己是个老实善良的“好人”；
所以，当我以为的“付出牺牲”得不到我认为应得的回报时，便会产生受害者情绪，理所应当地把对方投射为加害者。
事实是，我并不是发自内心的顺从，其实内心有很多反抗、不情愿的声音，只是我选择不听它们，忽视它们的存在；而是期待对方能猜到我的想法，并主动满足我的需求。
这些反抗声积压到某一天，而对方又总是不能满足我的需求，反而一再碰触我的底线的时候，我就会受不了而进行一次大爆发，吓到对方也吓到自己。
这样的相处模式在我与先生的关系中，表现得淋漓尽致。
结果是终止关系，避免进一步的伤害。
今天老师告诉我，这种终止关系的做法，不仅不会避免伤害，反而造成更进一步的分裂；
这种行为其实是对自己的惩罚——深感自己不值得被爱的表现。
假如对自己拥有无条件之爱这件事深信不疑，便不会选择切断关系，而是会继续去探寻问题的根源，寻求解决之道；而非给自己和他人定罪。
就像如今的自己，经过与老师一个多月的不断交流，彼此间的信任越来越强，几次的碰撞后，渐渐地不再执着老师呈现的相，而体会到她爱的存心，就能够进行更多深层的交流，切身感受到爱在彼此间流动，那真是十分美妙的感觉！
在这个交流的过程，发生一个小插曲。由于我实在迷惑不解，老师理论结合实际进行讲述，可我的脑袋里还是多种观念在打架；在一旁泡茶的叔叔也穿插了一些讲解。
由于叔叔的在场，我心中多少有些忐忑，因为相较于徐老师，叔叔显得陌生，又是另一重权威！故而我会分神，无法专注聆听老师讲话。
后因老师讲的一个实际案例，他们出现了意见分歧，还进行了一场稍为激烈的争执。
在一旁的我看得有些心惊，但明显不会像以前那样惊恐而想要逃离，在一旁看完了整个过程。
的确担心过，这场争论会不会演变成激烈的吵架，脑海里立刻闪过小时候父母因小小意见不和的争论，发展到吵得不可开交的画面；
但仅仅是是一闪而过，也许是因为没有嗅到火药味。
结果是叔叔不再说什么，听完老师表达完内心的想法后，去庭院抽了根烟，回来继续泡茶。
这个过程，看到老师的确很会表达自己所理解的双向原理！
而我因之把老师定义为强势之人，在她面前不敢表达自己，见到她就仿佛老鼠看到猫，整个人都萎缩了。
后来的一个场合——午休后，我们去外面晒太阳（冬日里，沐浴在温暖的阳光里，真是舒服极了），老师跟我讲起上午发生的事，问及我的感受。
感到脑袋有些短路，我讲得不多，老师却有许多看见和感悟。
印象颇深的一点是讲到因果归正——心是因，世界是果。
常常讲我们总在因果颠倒，就是说都在怪罪外在的人事物，让我们痛苦烦恼不得自在，而从未回头反观内心，其实让我痛苦烦恼的因不在外，而是自己的那些邪知邪见。
就比如刚刚说我定义老师为强势之人，所以我不敢自由表达自己；
事实是我缺乏自信，没勇气做真实的自己；因为深深的不配得感，不相信别人是爱我的，就把各种罪名安在他人身上——证明自己是真的不配爱。
天哪，这不正是我自编自导的一出戏么！
此刻真有几分体会到彼此间坦诚的交流，就是爱的流动！
2020年12月8日
