文/二哈
来过，一定会留下痕迹，其实从来都没有说忘就忘这回事，只有假装的冷漠和偷偷想念的心，心不动则不痛。时间真的可以治愈伤痛么？为什么只治好了皮外伤？
NO1：安静的天使，自带让人目眩的光
当时的她是最好的她。和一个人的故事，只从第一眼就注定了。有的人相处了很久，依然是路人，有的人只要一眼就牵动一生。再看一眼便想拥有，纵使是在劫难逃。
2001年，我大一。大学开学，班里同学是陆陆续续来报道的，我算是到校比较早的。下课在游走，上课在乱看，希望可以遇见能让我一见倾心的她。同学越来越多，失望愈甚，当从小教室换到大教室时，快要绝望。已经不再游走，只有上课偶尔抬头瞟一眼。晚自习好无聊啊，无意中的回头却发现了光！安静的天使，散发着温暖却又让我目眩的光。
一直都觉得，一见钟情、两情相悦才是完美的爱情。我用尽一生的勇气告诉她：我想我爱上你了，你呢？我也是，她羞涩地笑着，看着我，然后低下了头。我用双臂拥抱着她，嗅着她头上淡淡的香味，好像拥有了整个世界。那一刻应该是我人生中最幸福的瞬间吧。
而很久很久以后的我，才是最好的我。自以为是地以为她就是我的私人物品，再也不会分开。
NO2：那些我独自幻想的、属于我们的未来
我独自幻想着和她的未来，平淡的生活、甜腻的幸福，偶尔吵架，但会马上喊停……当时我的却并没有对她表达，想当然地以为她也是这样想。当时的我那么年轻，并没有学会去怎么爱一个人，也不知道她需要什么。
而且像我这种人压根就不适合恋爱，爱会唤醒我的占有欲，控制欲，疑心病。也会勾引出我的狭隘，自私，敏感。这每一种情绪，都足以令我和我爱的人痛苦，爱得越深，痛得越严重。那会儿有人说我是惰性气体，我嗤之以鼻，事实证明我就是——无色无味、不活泼、不主动，很难发生化学反应。一个大男人（男孩）却期望女孩主动，希望她能没事就缠着我、暖我，这么奇葩的想法也是没谁了。
期望的情况当然没有出现，她都是和朋友一起，做什么都不喊我，她或许需要个人的空间吧。只能拼命压制自己的欲望，给了她我认为她想要的自由。但在随后的日子，却慢慢感觉自己很多余，依然没想到主动去找她，也不去说、不去问，只是自己胡乱猜测，还是往坏的方面想，各种自虐，最后虐出：她不够爱我！这个答案让我崩溃，自大狂妄到极端就是自卑，我失去了骄傲，开始患得患失，担心有一天我们会分开。直到她约我出去，狂喜着跑过去，却看到一脸寒霜。慢慢走出校门，不详的感觉愈来愈烈，找各种借口要逃离这个让我窒息的相处。
结果并没有改变，自认为最完美的一见倾心轰然崩塌，虽然她哭得撕心裂肺，外人都可以感到她那么爱我，但我依然顽固以为一切只是我的一厢情愿！我还计划着下一个暑假带她一起回家，2008年我们举行婚礼，生一个足球队，许多话还没来得及告诉她，就已全部失去意义。
NO3：最好的我们之间，隔了一整个青春
我们分手后没多久，她曾经要求过复合，可我需要她的怜悯么？我极度恶劣得自大，傲慢再次浮现。即使再也找不到曾经的最美，即使一个人，也能好好的。
后来却发现，水瓶的玻璃心啊，碎就碎了，缝合、补缺、抛光，外面光洁如新，内里依然布满裂痕。变成了空心水瓶，远远地看上去很美，倒上水，泪如泉涌。如此骄傲的我，当然不会让人看见内里的裂纹！水瓶变成空心花瓶，里面一滴水也没有的事实，怎么才能掩盖？封闭起来束之高阁么？太明显！太丢人！只能继续如从前一样，还要没事晃一下，晃出来几滴水，让人以为水满着。至于那几滴水是什么，只自己一个人知道就好。
离校后，曾经打过一次电话给她，很平淡地说了两句话，再就没有声音，大概是很忙吧，或者话都懒的和我说了。
时间来到2004年，她发光的模样依然在我脑海里挥散不去，想着她那天痛哭的样子，或许说不定她也还爱我？抱着最后一丝侥幸再次回到西安，她并没有找男朋友，不过淡淡的样子让我捉摸不透，自卑的我一直鼓不起勇气说爱她。终于有一天再次抱她，她却如受到惊吓的猫一样逃离。我笑着站在路中间，看着她匆匆离开，我知道，这一刻，我彻底失去了她。
人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不能再给它增添一滴水了。绝望之下，我依然选择了自暴自弃，选择了逃离。这一次，逃了十几年。直到今天，揭下面具，不再伪装，也不再逃，直面过去，没有淋漓的鲜血，只有遗憾。不过，没有遗憾还叫人生么？
最好的我们之间，隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过去的青春。
（推荐阅读：那些傻逼过的曾经，是我们回不去的青春（女票版） - 简书）
2018年11月18写于聊城
作者简介：二哈，306宿舍成员之一。被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。
